Kako je spopadanje z boleznijo v družini vplivalo na moj zakon

Ko je šla v tisk The Marital Mystery Tour, z Alanom nisva imela možnosti pričakovati sojenja, ki nas čaka. To je zgodba o Božji zvestobi do nas skozi ogenj te preizkušnje.

Požar se je začel v bolnišnični čakalnici ob 21.30. 4. septembra 2009.

Z Alanom sva čakala na rezultate abdominalne operacije našega sina Josha. V spremstvu bolnišničnega kaplana je vstopila kolorektalna kirurginja dr. Debora McClary in rekla: To ni šlo tako, kot sem pričakoval.

Joshua je poln raka. Z Alanom sva se zgrudila drug proti drugemu in jokala.

Takrat star 31 let, se je Josh s svojo enoto nacionalne garde pripravljal na napotitev v Irak. Toda po trčenju od zadaj v njegovem avtomobilu je občutil neusmiljene bolečine v trebuhu.

Sumil je, da je udarec zračne blazine ustvaril fistulo, raztrganina v krhkih tkivih med njegovim črevesjem in črevesjem. Josh, ki ga je leta pestil ulcerozni kolitis, je trdo delal, da bi premagal svoje prebavne težave.

Ker se je bal, da bi oviral svojo sposobnost razporeditve, se je izogibal obisku zdravnika, a očitno je bil za mene in Alana bolan – vročino in bolečino.

Vztrajali smo, da ga pregledajo, in Gospod nas je vodil k izkušenemu in sočutnemu dr. McClaryju. Prepoznala je Joshovo resno stanje in odpovedala sestanek, da bi ga videla.

Po izpitu sem vprašal, ali lahko molimo. Rekla je da. Molil sem in nato dvignil pogled in videl dr. McClary, ki kleči pred Joshom z roko na njegovem kolenu.

Gospod je vedel, da bomo potrebovali močnega krščanskega zdravnika, ki bo šel z nami skozi to, kar nas čaka.

Pogovarjali smo se o najslabših izidih. Josh se je bal možnega kolostomija , odstranitev najbolj poškodovanega dela njegovega debelega črevesa in preusmeritev skozi odprtino v trebuhu, da se ozdravi njegovo obolelo črevesje in danka.

Nikoli nismo posumili, da je njegov kolitis že povzročil zahrbtno širjenje tanke plasti raka. Izognil se je odkrivanju z običajnimi zdravniškimi pregledi, vendar je prehitel večino prebavnih tkiv pod popkom.

Strašna vrečka za kolostomo je postala Joshova najmanjša skrb.

Podrobnosti o Joshovem boju z rakom bi lahko napolnile knjige: kako jezen je bil na nas, ker smo čakali od 22.30. do 4. ure zjutraj, da bi mu povedal diagnozo, ne da bi vedel, da je v sobi za okrevanje slišal besedo rak.

Kako smo se skupaj naučili zamenjati njegove vrečke za kolostomo in očistiti stomo; kako ga je kemoterapija naredila samomorilnega; kako obupno je iskal naturopatsko zdravljenje svoje bolezni; kako je poskušal preživeti s čim manj zdravil proti bolečinam.

Kako bi ga preplavila bolečina, dokler se ne bi zvijal na tleh; kako je zlomil stvari v jezi zaradi svoje bolečine; kako smo jokali; pa kako me je še lahko nasmejal do svojega zadnjega dne na zemlji.

In kako se je končalo ob 2.20 22. julija 2010, ko je Gospod dvignil Joshovega duha iz njegovega utrujenega, zlomljenega telesa in ga pripeljal domov.

Vendar pa ta članek govori o poroki in želimo opisati, kaj je Gospod storil v meni in Alanu skozi izzive te bitke.

Sledenje nazaj

Naše življenje je bilo v času, ko se je pojavil Joshov rak, izjemno kaotično.

Pred tremi leti sva z Alanom v upanju, da bova vstopila v zakonsko ministrstvo v mladi skupnosti, kupila novo hišo v nedotaknjeni načrtovani gradnji 40 milj zahodno od mesta, kjer sva preživela prejšnjih 25 let.

Zaslepljeni od zvezd v očeh smo zdrsnili na finančno tanek led. Naš nekdanji dom smo obdržali kot najem, vendar smo imeli težave z zasedbo. Ko so se najemniki odselili, smo morali pokriti dve hipoteki in pristojbine za združenje lastnikov stanovanj.

Nato je naša neprofitna organizacija Walk & Talk izgubila pomembnega donatorja in semenišče, kjer je Alan delal s krajšim delovnim časom, je njegovo mesto izločilo.

Rast naše nove skupnosti se je skrčila z gospodarstvom in našimi upi, da bomo postavili cerkev in rastoče ministrstvo se je tam razblinilo.

Daljša vožnja v meddržavnem prometu po avtocesti do mojega dela pridruženega urednika revije je vplivala na moje zdravje. Diagnosticiran z Multipla skleroza leta 2004 sem postal fizično, psihično in čustveno izčrpan zaradi stresa, povezanega z delom.

Alan je vozil še daljšo pot na delo. Da bi zmanjšali stroške, smo prodali njegov avto. Odpeljal me je v službo in me pobral. Pogosto sem bil preveč utrujen, da bi popravil večerjo. Alan je več pripravljal in pospravljal obroke, počutila sem se krivo, ker sem mu to dovolila.

MS je vplivala na moje kognitivne sposobnosti in kratkoročni spomin, zaradi česar sem bil nagnjen k napakam pri delu. In moja naloga je bila popravljati napake, ne delati jih!

Po nasvetu človeških virov, naj poiščem invalidnino, sem se avgusta 2008 poslovil od revije in mojega ljubljenega sodelavca. Izgubili smo polovico mojega dohodka in prevzeli odgovornost za 100 odstotkov našega zdravstvenega zavarovanja.

Alan je poskušal refinancirati novo hišo brez uspeha. V obupu smo to navedli pri nepremičninskem posredniku, specializiranem za kratko prodajo, kar je bila resnično ponižna izkušnja.

Oddahnili smo se, ko je banka odobrila kupca in se začeli pripravljati na našo selitev nazaj v Phoenix, kar smo načrtovali, ko je jeseni našim najemnikom potekel najemnino. Bilo je v začetku avgusta 2009.

Januarja, le osem mesecev prej, sem posnel fotografijo Josha, ki je vesel in samozavesten naslonjen na svojo kraljevsko modro Hondo Prelude. Pred kratkim se je vrnil z enoletnega dela vladnega izvajalca v Iraku.

Imel je denar v banki in milijon možnosti za svojo prihodnost. Njegovi enoti nacionalne garde je bilo ukazano, da se napoti, ko je bil v tujini. Imel je devet mesecev časa za pripravo na vrnitev v Irak, rekoč, da se mora ozdraviti.

Joshovo debelo črevo, ki se je vrtelo pod mačo zunanjostjo, mu je dalo malo miru in je poskušal eno alternativno zdravljenje za drugim.

Zamujal je z vožnjo na sejo naturopatije, ko je voznik pred njim pritisnil na zavore pri rumeni luči, ko je Josh želel pognati. Bilo je 17. avgusta 2009.

Testiranje vozlov

Izaija 43:2-3a pravi:

Ko boš šel skozi vode, bom jaz s teboj;

In skozi reke te ne bodo preplavile.

Ko hodiš skozi ogenj, ne boš opečen,

Tudi plamen te ne bo zažgal.

Kajti jaz sem GOSPOD, tvoj Bog,

Sveti Izraelov, vaš Odrešenik.

Skozi mesece spopadanje z boleznijo ( Joshov rak) in od njegove smrti je bilo v najinem zakonu preizkušeno, preizkušeno in dokazano vsako ključno načelo, o katerem sva z Alanom razpravljala na The Marital Mystery Tour.

• Tovarištvo

Sprva sta me šok in groza zaradi Joshove bolezni vrgla z Alanom drug drugemu v objem.

Ujeti smo bili v vrtincu čustev, vrgli smo čez krov z naše finančno potapljajoče ladje v bele kapice Joshove krize. Oklepali smo se drug drugemu za podporo , in držala sva se za glavo nad vodo.

Toda kmalu se je med nami zagozdila Joshova zapletena osebnost, zdravstvene potrebe in čustvene zahteve. Ukvarjali smo se in spopadanje z boleznijo našega sina, ki je imel veliko čudakov.

V bolnišnico je prišel pripravljen, da se bo soočil s okrevanjem po abdominalni operaciji z malo lahkega branja, da bi mu mislil zaposlen – zgodovinska razprava Walterja J. Boyna Clash of Wings: World War II in the Air.

Prebral sem mu na glas … ob 2. uri zjutraj, ko je štel sekunde do naslednjega zaužitja morfija. Manj omamljen, kot sem pričakoval, je popravil mojo izgovorjavo nemških, francoskih in češkoslovaških imen ter dodal svoje komentarje glede avtorjeve natančnosti.

Pritožil se je, da je bila bolniška sestra pred njegovimi vrati preveč hrupna. Njegova soba je bila prevroča, premrzlo, presvetlo.

V naslednjih nekaj dneh sem se trudil, da bi Joshu bilo udobno, medtem ko me je Alan skušal zaščititi pred pretiravanjem v škodo mojega zdravja.

Želela pa sem slišati vsako besedo zdravnikov, pozdraviti vsakega obiskovalca, spoznati vsako medicinsko sestro. To je bil naš prvorojenec.

Bili smo v bolnišnici, ko me je poklical brat. Moja 84-letna mati je umrla. Dva tedna pozneje je naša družina (vključno z Joshom) odletela v Pennsylvanijo na mamin pogreb (Samo spremembe zračnega tlaka v kabini so bile za Josha peklenske.)

S tega potovanja smo se vrnili, da bi naslednji teden spakirali svoje in Joshove stvari za selitev nazaj v Phoenix. Naši najemniki so čez nekaj tednov pričakovali otroka, zato smo najeli hišo od nekoga drugega.

Josh medtem spopadanje z boleznijo imel spretnost, da je zabil klin med menoj in Alanom. Mislim, da si je vsak od njih želel, da bi bila njegova ekskluzivna najboljša prijateljica. Bila sta dva odrasla moška, ​​ki sta živela pod isto streho.

Tudi ko je bil zdrav, je Josh držal nepredvidljive nočne ure, dremal je podnevi in ​​obiskoval prijatelje do pozne noči. Njegova bolezen je motila njegove vzorce spanja in do zgodnjih ur je objavljal na Facebooku in pisal e-pošto.

Alan je zgodnja ptica - zgodaj v posteljo in zgodaj vstaja. Najboljši in najsvetlejši je ob zori in izgublja paro, ko dan mine.

Moje naravne nagnjenosti so bolj podobne Joshovim. Že ti vzorci so bili dovolj, da so postavili temelje za konflikt. Pogosto sva bila z Joshom budna in se pogovarjala ali pila čaj ali gledala čudne televizijske oddaje, kot je Iron Chef, dolgo po tem, ko je Alan šel spat.

Žal je bila naša edina televizija v dnevni sobi, ločena od glavne spalnice s tanko kot papir steno.

Josh je vztrajal, da bo premagal raka, vendar nisem mogel zanikati, kako velike so bile možnosti proti njemu. Poskušal sem kar najbolje izkoristiti vsako minuto, ki sem jo preživel z njim. Alan pa ni bil na isti strani.

Želel je, da bi Josh ohranil domačo urejenost, česar Josh ni hotel ali ni mogel storiti že od otroštva.

Velike kopice Joshovih stvari, ki smo jih v škatlah, zabojih, kovčkih in vrečah za smeti preselili iz njegovega stanovanja, so napolnili našo garažo; in parkiranje naših avtomobilov na ulici je bilo sporno z lokalnim združenjem lastnikov stanovanj.

V zraku je treščila napetost. Josh in Alan sta se prepirala. Poskušal sem jih razložiti drug drugemu. Včasih je Josh Alana označeval kot vašega moža in mi rekel, da se bosta spravila v nebesih, ne pa tukaj na zemlji.

Vedel sem, da se imata rada; zdi se, da tega preprosto nista mogla izraziti, ne da bi se pri tem užalila.

Toda tri dni pred Joshovo smrtjo, ko so mu zdravniki odstranili respiratorno cev iz grla, je pogledal naju in Alana in zabrusil: Ljubim te, mami. Rad te imam očka. Aleluja!

Kako torej tovarištvo sodeluje v tem pretresu? Verjamem, da sva z Alanom postavila temelje prijateljstva že zgodaj v najinem odnosu držala najin zakon trdno, ko se je vse ostalo okrog nas rušilo in nam pomagalo notri spopadanje z boleznijo našega sina. .

Zdaj, več kot leto dni po Joshovi smrti, smo obnoviti to prijateljstvo temelj. Oba sva bila pretresena do jedra, a nikoli nisva dvomila o zvestobi drug drugemu.

Pogovarjali smo se in poslušali ter kimali in tolažili. Praskala sva se po hrbtu, drgnila si ramena in noge.

Nekega popoldneva pred nekaj meseci, ko sem bil v posebej temnem, čustveno krčljivem kraju, je Alan predlagal: Pojdiva se vozit. Vztrajal je, da se usedem v avto in naju odpeljal v Camp Verde, približno uro severno od Phoenixa.

On je dobil Dairy Queen, jaz pa Starbucks in oba sta si za nekaj časa ušla iz glave. V spreminjanju našega fizičnega okolja je bilo nekaj neverjetno terapevtskega, kar je prenovilo tudi moj notranji prostor.

Vedno smo uživali v hoji, pogovoru in sprehajanju – ne pohodništvu, ne hoji na moč – in poskušamo iti pogosto.

Lahek ritem naših korakov olajša pogovor (ali ne) in opazovanje preproste lepote naše okolice. Kljub temu, kar smo preživeli, lahko vidimo povsod okoli sebe, za kar moramo biti še hvaležni.

Pred kratkim smo začeli vlečenje iger ven naše omare. Sprva se nobeden od naju ni počutil posebej tekmovalnega ali ostrega, koncentracija pa je bila zahtevna. Toda potem, ko sem v našem prvem krogu Othella premagal Alana, se je vrnil in me udaril v drugem.

Ah, to je bilo veliko bolj podobno! Zdaj pustimo, da naju ubijalski nagon prehiti oba, ko načrtujemo strategijo pri gin rummyju in No Dice.

• Zavezanost

Kriza razkrije najboljše in najslabše v človekovem značaju.

Ta je z Alanom odvzela kakršno koli pretvezo, ki sva jo morda poskušala ohraniti v družbi drug drugega.

Videli smo drug drugega surova, izpostavljena čustva in večino človeških slabosti. Vsakega smo razočarali na nešteto načinov. Medtem ko sem poskušal obdržati Joshovo glavo nad vodo, je zaradi moje razdeljene zvestobe Alan skakal v morju negotovost glede najinega odnosa .

Izbrala sem svoje prednostne naloge, saj sem verjela, da Josh potrebuje mojo materinsko pomoč, Alan pa prav

ga je treba posrkati za eno sezono.

Vedel pa sem, da bo to samo za sezono. Začenši z grozljivo izjavo dr. McClaryja, nam noben zdravnik ni dal lažnega upanja o Joshovih možnostih za preživetje raka.

Celo njegov naturopat v Tucsonu je ponudil nekakšno možnost zdravljenja, ki je vključevala bolečo in strupeno rastlinsko snov. Josh ga ni hotel sprejeti. Zame je ta obisk zapečatil spoznanje, da mu je ostalo le malo časa za življenje.

Zato sem Alanove želje dal na stranski plan in skrbel za Joshove potrebe. Zdaj upam, da poslušate to točko: nisem zanikal svoje zavezanosti Alanu, niti nisem marginaliziral njega in najinega odnosa.

Ravno nasprotno, vedela sem, kako trdna in močna sta najina zakonska zaobljuba drug drugemu. Velika uokvirjena, kaligrafska kopija visi na vidnem mestu v našem domu. Vidimo jih vsak dan in jih jemljemo resno.

Ko sem prisegel, da bom ostal ob Alanu in se mu zavezal kot nekomu, v katerega njegovo srce lahko varno zaupa, sem mislil vsako besedo pred Bogom in ljudmi.

Vendar se z Alanom nisva strinjala glede nekaterih vidikov Joshove oskrbe. Moje zdravje in dobro počutje je cenil pred Joshovim, medtem ko sem videl le, da se je Joshovo zdravje razpadalo pred našimi očmi.

Utrujenost je glavni simptom moje MS in Alan me je videl spopadanje z boleznijo, premikam meje svoje vzdržljivosti , biva pozno, teče po opravkih po celem mestu, da bi kupil draga ekološka živila, dodatke, kozje mleko in tako naprej, podpiral Josha v njegovem upanju, da so ta alternativna zdravljenja premagala njegovega raka, medtem ko se je njegovo stanje poslabšalo.

Josh se je najezil, ko je Alan predlagal, da se posvetuje s svojim onkologom v Tucsonu ali se pogovori s koordinatorjem bolnikov v centru za raka.

Povejte svojemu možu to in to, bi rekel, da triangulirate našo relacijsko strukturo. Tega človeka nočem priznati kot svojega očeta.

Ni mogel videti, kako močno je Alana bolelo zaradi njegove nezmožnosti, da bi nekaj naredil, da bi ozdravil svojega prvorojenega sina. Toda videl sem ga, morda celo bolj kot Alan sam.

Alanova predanost, da me neguje in ščiti, ni nikoli omajala. Toda on se je boril v tej bitki na veliko več frontah kot jaz in v procesu je prejel veliko več zadetkov.

Zdaj se zavedam, koliko svojega zdravja, fizičnega, duševnega in čustvenega, je žrtvoval v tem času.

• Komunikacija

Preden je Josh umrl, sem sodeloval s svojim zdravnikom, da bi se odvajal od svojih zdravil proti anksioznosti. Želela sem se uskladiti s svojimi čustvi, da bi lahko jokala, ko sem bila žalostna, in se ne bi otipavala skozi svojo žalost in poskušala ugotoviti, kako naj bi se počutila.

Tega načina delovanja ne bi priporočal vsem, vendar je bila zame prava odločitev. Preživel sem velik del svojega življenja potlačim svoja negativna čustva , jeklena proti žalosti, jezi in strahu.

Zdaj sem si želel pustiti občutiti in obdelati vsa svoja čustva. Še nikoli v življenju nisem tako zelo jokala.

Naša cerkev gosti program, imenovan GriefShare, ki nudi podporo ljudem, ki so izgubili ljubljeno osebo.

Kmalu po izgubi Josha sva se z Alan začela udeleževati tedenskih srečanj, se naslanjala drug na drugega, jokala ter črpala moč in spodbudo od skupine in njenih voditeljev.

V naslednjih štirih mesecih, ko sem predeloval svojo žalost, sem čutil, da pridobivam čustveno moč.

Alan pa se je odpravljal v temen tunel in nobeden od naju ni videl, da prihaja.

Alan je bil nekaj časa preveč adrenaliziran, da bi opravil vse obveznosti selitve dvakrat v enem letu ter preureditve našega doma ter ureditve Joshovega zelo neurejenega posestva ob ohranjanju neprofitnega svetovalnega ministrstva.

Kmalu po božiču je njegovo telo rekel: Dovolj, in zdrsnil je v depresijo. Fizično, mentalno, čustveno izčrpan in duhovno izčrpan je sedel na stolu v družinski sobi, strmel v prazno in se ne bi pogovarjal, ne vzel v roke knjige ali prižgal televizije.

Ko bi ga vprašal, kaj bi rad naredil, je samo skomignil z rameni in se opravičil.

Skozi večino najinega zakona sem imel ljudi, ki sem jih lahko poklical med a zakonska kriza , prijatelji, ki jim lahko zaupamo, da slišijo obe strani naših težav, sočutno poslušajo, dajo modre nasvete, molijo in ohranjajo zaupnost.

Zanašali smo se tudi na profesionalnega krščanskega svetovalca Alfreda Ellsa, ki nam bo pomagal usmeriti v pravo smer na različnih kriznih točkah.

Več kot enkrat v zadnjih dveh letih sva z Alanom sedela v Alovi svetovalni pisarni in razvozlala zapletena vprašanja. Dan pred Joshovo smrtjo je Al sedel v naši dnevni sobi in spraševal težka vprašanja in mi omogočil forum, da izrazim svojo jezo do Alana zaradi načina, kako se je povezal (ali ni bil povezan) z Joshom.

Ne gre za to, da sem imel jaz prav in Alan se je motil, ampak na nujne primere smo se vedno odzvali drugače – jaz sem analizator, ki poskušam ugotoviti, kaj gre narobe in kako najbolje rešiti situacijo; Alan popravljalec, skoči v akcijo.

Ker poučujemo pare kako komunicirati med seboj Nekateri ljudje pričakujejo, da sva z Alanom odlična komunikatorja. Menijo, da se nikoli ne smemo prepirati ali se ne strinjati ali napačno brati drug drugega.

Ha! Res je nasprotno. Z Alanom sva se naučila komunikacijskih veščin, ki jih učimo, ker sva po naravi tako slabi komunikatorji. Po naravi smo prepirljivi in ​​ponosni ter zaščitniški do sebe, kot večina ljudi, ki jih poznamo.

V mesecih Joshove bolezni smo pogosto poskušali razpravljati o svojih težavah, med nama je bilo tako veliko napetosti. Toda pogosteje kot ne, sva poskušala vsak drugega prepričati, da spremeni svoje stališče.

Naša Komunikacijske sposobnosti delovalo OK; preprosto se nismo strinjali – zaradi velikega vprašanja življenja in smrti. Nisem mogel spremeniti Alanovega stališča in on ni mogel spremeniti mojega.

Na našo srečo ali bolj upravičeno, z božjo milostjo, sva si z Alanom vodila kratke račune. Pred leti smo se naučili nesmiselnosti ponovnega obiska mest duhov iz starih argumentov.

Da, imeli smo svoje dneve revolverskih spopadov na prašnih ulicah Tombstonea, streljanje čez preteklost je prizadelo, da eden ali drugi od nas ni želel pustiti umreti.

Toda s časom in prakso smo se naučili, kako ciljati na vprašanje in ne na osebo, ki ima nasprotno stališče do problema. Nobeden od naju noče več dovoliti, da nas zavzamejo prepiri, ki se čustveno stopnjujejo.

Toda sprehod skozi raka z Joshom nas je pognal na novo ozemlje. Čeprav je bil teren videti neznan, se je veliko tal, ki smo jih pokrivali, zdelo podobnih krajem, kjer smo bili prej.

Ali dojim jokajočega otroka ali dam svojemu možu nekaj TLC-ja ob koncu njegovega delovnika, ki se spremeni v Ali sok ohrovta in pšenične trave za sina, ki lahko spi požirek ali dva mešanice in ob ostalem obrne nos, ali ali dam možu nekaj TLC na koncu njegovega delovnika?

Nekega večera je Alan stopil skozi vrata in prenočil v motelu, da bi se izognil frustraciji zaradi mojega klepetanja. Nobeden od naju se ni želel umakniti na svojih stališčih glede vprašanj, ki nas delijo. In resnici na ljubo, oba sva imela prav, kolikor ima vsak od naju prav ali narobe.

Razumeli smo se; enostavno se nismo strinjali.

Ko pa je Josha odšel, nisem videl smisla, da bi poskušal braniti svoje vedenje ali Alanu razloži svoj način razmišljanja. V žalosti sva se morala čustveno podpreti.

V letu, odkar je Josh umrl, sva z Alanom ponovila težave, s katerimi smo se v tem času ukvarjali. Kopali smo jih odpuščanje in jih pokril z milostjo.

Poslušali smo drug drugega, držali drug drugega za srce, se držali za roke. Imamo veliko

časa zdaj v tišini naše izgube, da se slišimo.

Mislim, da nobeden od naju ni zamenjal stališč ali bi naredil veliko drugače, če bi se še enkrat sprehodili skozi vse. Toda izrazili smo svoje občutke, poslušali smo in se počutili razumljene.

• Popolnost

Niti Alan niti jaz se v obdobju Joshove bolezni nisva počutila romantično. Sem ženska po menopavzi. Oba sva jemala zdravila, ki so nam jih predpisali zdravniki, da bi se spopadli s tesnobo.

Bil sem previden ohraniti naš spolni odnos in zadovoljil Alanove potrebe, vendar sem bil raztresen, prezaseden. Njegovo zdravilo je vplivalo na njegove odzive. Mislil je, da ga stimuliram drugače kot običajno in nekako spreminjam, kako sem se fizično ukvarjal z njim.

Hrepenel je po osvoboditvi, ki mu jo je običajno dajal seks, a tudi tisto, kar sem mislil, da je bil uspešen zaključek, mu ni prineslo zadovoljstva, ki smo ga pričakovali po 35 letih.

Bilo je, kot da bi začeli znova in se poskušali naučiti, kako biti zaljubljenca.

Počutil sem se popolnoma nezainteresiran za seks . Ne gre za to, da sem temu aktivno nasprotoval ali zavračal, ampak nisem imel želje po takšnem užitku zase.

Vendar je Alan (Bog ga blagoslovi) vztrajal pri tem, da me razveseli vsaj enkrat na teden. Nejevoljno sem se slekla in ležala na postelji brez vpletenosti kot dojenček, ki je čakal na menjavo plenic.

Kljub temu je bil odločen ljubimec in me je potegnil v prostor zaroke, uživanja in sprostitve, dokler se nisem stopila v njegovih naročjih in se mu večkrat zahvalila, da je skrbel zame.

Aprila sem praznovala 60. rojstni dan. Fiziološko sva z Alanom komaj podobna zelo napetim telovadcem, ki sta se v najini poročni noči slačila drug pred drugim.

Toda seks, čeprav ne tako pogost kot pred 36 leti, ostaja pomembna sestavina od naših

izražanje ljubezni drug do drugega. Ali moram reči, da je zanj drugače kot zame?

Ne vem, ali bom kdaj razumel nastajanje pritiska v njem, ki zahteva izhod, ki bi ga lahko sprostil na druge načine, a to najde svoj najbolj popoln in zadovoljiv izraz izpolnitve v povezavi z mano. In to poroko ponovno zlepi lepilo, ki drži našo zvezo skupaj.

Z leti se je naša tehnika spreminjala. lahko se sprostim. Ne skrbim več za zvoke od zunaj in ker doma ni otrok, mi ni treba zakleniti vrat naše spalnice. Od Alana sem se naučil sprejemati, on pa se je naučil ritma mojih odzivov.

Poglejte tudi: Pomen seksa v zakonu.

Midva sva dober par ljubimcev, on in jaz. Dokler si vzameva čas.

• Posvetitev

Ni drugega načina, da to rečem: Doživljanje izgube otroka omaja vero. Mojega je pretreslo. To je pretreslo Alanovo. Toda tresenje ni isto kot lomljenje.

Naša vera je bila razbita, vendar ni zlomljena. Bog je še vedno na prestolu vesolja; nobeden od naju ni nikoli dvomil v to univerzalno resnico.

Kako bi lahko nadaljevali, če Suvereni Bog ne bi bil še vedno tisto ozračje, v katerem smo in naš svet obstaja?

Če ne bi imeli zagotovila, da je Josh, neovirano zaradi svojega zlomljenega telesa, izdihnil duha in se prebudil spremenjen, cel, potopljen v Večno Življenje, ki čaka vse tiste, ki zaupajo Jezusu za odrešenje?

Predstavljam si, da lupina njegovega zemeljskega telesa odpade, neuporabna, njegov duh pa v trenutku skoči na polno v zbor angelov in vseh svetnikov, ki so bili pred njim. In če bi mignil, bova tudi jaz in Alan tam.

To je naše upanje na vstajenje, izpolnjeno na križu v Mesiji, Popolnem Božjem Jagnjetu, čigar kri večno teče čez preklado zemeljske hiše vsakega vernika.

Naša vera se še vedno opomore od gravitacijskih premikov, ki so pretresli naš svet. V tihih časih nisem mogel voditi dnevnik. Preučevanje Svetega pisma mi je težko, čeprav ta beseda ostaja vir globoke tolažbe, njena Resnica pa odmeva v moji duši.

Alan je sprva nadaljeval z vsemi svojimi strežniškimi dejavnostmi, vodil je majhno skupino in poučeval, jaz pa, ker nisem mogel preživeti cerkvene službe brez joka, sem si komaj predstavljal, da bi še kdaj kaj vodil.

Nato sta se skoraj brez opozorila najini vlogi zamenjali. Alan je udaril v to čustveno steno in padel v depresivno stanje. Zdelo se mu je, da so množice ali skupine katere koli velikosti nevzdržne. Ko sem se čustveno postavila na noge in si želela več druženja in interakcije z drugimi ljudmi, se je od njih umaknil.

Zdaj ponovno pridobivamo svoje duhovno ravnovesje. Nismo še prosti domov, a smo na poti tja.

Medtem spopadanje z boleznijo tukaj je neverjetno, čudovito, vznemirljivo odkritje, ki sem ga odkrila o svojem možu med najinim sprehodom po gozdu žalosti. Nikoli mi ni prenehal zagotavljati duhovnega pokrivanja. Vsak dan sem čutila njegove zaščitniške molitve zame.

Najin skupni čas molitve se zdi nepomemben, pogosto kratek. Včasih mi pove, kako neustvarjalnega in nenavdahnjenega se počuti v svojem duhovnem sprehodu. A dejstvo je, da ni nehal hoditi.

Vsak dan se srečuje z Gospodom in jaz sem varen, zaščiten z duhovno streho, nad katero vzdržuje moja glava.

Tudi ko se počutimo neskladni drug z drugim, naš duh ostane prepleten z zavezo, sklenjeno pred 36 leti.

S to transakcijo smo združili vse, kar smo imeli in bili, v eno organsko celoto, ki vključuje veliko več kot naše materialne dobrine. Kljub temu so minila leta in še naprej sem razlikoval med našimi individualnimi prispevki k našemu kolektivu, recimo mojim uspehom, njegovim dosežkom, mojim talentom, njegovimi sposobnostmi, mojim in njegovim odnosom do vsakega od naših otrok.

Postopek oz spopadanje z boleznijo, izgubil in žalostni Josh je zažgal kup mojih in njegovih stvari. Izgorevanje je požrlo naša prejšnja življenja, kot smo jih poznali. Kar je ostalo, je spominjalo na kup pepela - brezbarvno, mrtvo, komaj vredno prebosti.

Kakšne barve je žalost? Kaj razlikuje Alanov zoglenel ponos od mojega? Kakšna je razlika

kako smo izrekli ljubezen do Josha, preden je umrl?

Pred kratkim sem gledal televizijsko oddajo o Mount St. Helensu, vulkanu v Washingtonu, ki je izbruhnil 18. maja 1980 in uničil 230 kvadratnih kilometrov gozdne površine. 110.000 hektarjev površine, ki je zaščiteno kot nacionalni spomenik, je ostalo nemoteno, da bi se naravno obnovilo.

Neverjetno, dobesedno iz pepela se življenje vrača v deželo. Majhni glodalci, ki so preživeli izbruh pod zemljo, so s svojimi tuneli vznemirili zemljo in ustvarili zemljo, kjer lahko semena polagajo in vzklijo.

Vrnile so se divje rože, ptice, žuželke in večje živali. Jezero Spirit, ki je bilo plitvo in močvirno zaradi plazu, ki je nastal zaradi eksplozije, se vrača v prejšnjo kristalno čistost, čeprav z na novo okamnelim gozdom pod površjem.

Z Alanom torej najdeva novo normalno stanje.

Kot v 2. Korinčanom 5:17 so stare stvari minile in skoraj vse v našem življenju se spreminja v nekaj, kar nam je Gospod namenil že od samega začetka. Postajamo bolj podobni njemu.

Deliti: