Je vaš zakonec defenziven? Preberi to!

Jaz: 'Smeti nikoli ne odneseš ven!'

Mož: 'To ni res.'

Jaz: 'Ne poslušaš me!'

Mož: 'Ja, sem.'

Jaz: 'Zakaj mi nikoli ne skuhate večerje?'

Mož: 'Jaz.'

Tovrstni blazni mali pogovori se dogajajo ves čas. To me ponore, deloma tudi zato, ker ima prav. Njegovi odgovori so tehnično natančni. Ni važno, da mi je skuhal večerjo dvakrat v zadnjem letu je to še vedno tehnično resničen odziv. Ampak to ni tisto, kar me v resnici spravlja ob pamet. To je njegova obrambnost. Namesto da bi se strinjal z mano, se brani. Nočem razpravljati o točnosti svoje izjave, želim dve stvari: želim empatijo in želim, da se nekaj spremeni.

Hočem, da reče:

»Žal mi je, da sinoči nisem odnesel smeti. Obljubim, da bom to storil naslednji teden. '

in

'Oh, ne počutiš se slišanega, ljubezen moja. Zelo mi je žal. Dovolite mi, da ustavim to, kar počnem, in vas pridem pogledat v oči in poslušati vse, kar imate za povedati. '

in

»Žal mi je, da se večino večerov zame obremenjuješ s kuhanjem večerje. Resnično cenim vaše kuhanje. Kaj pa, če enkrat tedensko skuham večerjo? '

Ahhhh. Že ob misli na to, da je rekel te stvari, se počutim bolje. Če bi to povedal, bi se počutil ljubljenega in negenega ter bi me razumel in cenil.

Obrambnost je tako globoko zakoreninjena navada za vse nas. Seveda se bomo branili, to je tako naravno, kot da položite roke na obraz, ko ga bo nekaj zadelo. Če se ne bi zaščitili, bi se poškodovali.

Vendar v zvezi obrambni odziv ni koristen. Druga oseba ima občutek, da jo ne upoštevajo, na primer to, kar so pravkar rekli, da je nepomembno, neresnično ali napačno. Razjeda povezavo, ustvari večjo razdaljo in je slepa ulica pogovora. Obrambnost je nasprotje tistemu, kar resnično pomaga odnosom ostati na pravi poti: prevzemanje odgovornosti za lastna dejanja.

John Gottman, verjetno najpomembnejši svetovni strokovnjak za zakonske raziskave, poroča, da je obrambnost ena od tistih, ki jih imenuje 'štirje konjaniki apokalipse'. Se pravi, ko imajo pari te štiri komunikacijske navade, je verjetnost, da se bodo ločili, 96%.

Računam, da se nikoli več (ločeno) ne bom ločila, vendar mi te kvote niso všeč, zato resnično želim, da se moj mož neha več braniti.

A ugani kaj? Eden od ostalih štirih konjenikov je kritika. In lahko računam, da bo moža obrambnost odgovor na moje kritike.

Kaj pa, če namesto da bi rekli 'Nikoli ne odnašaš smeti!' Rekel sem: 'Dragi, v zadnjem času veliko odnašam smeti in odločili smo se, da je to tvoja naloga. Bi se s tem morda lahko vrnili na žogo? ' In kako, če namesto 'Ne poslušate me!' Rekel sem: 'Hej ljubezen, ko si v računalniku, ko ti govorim o svojem dnevu, sem nekako prezrt. In začnem si izmišljevati zgodbo, da bi raje prebral novice kot pa slišal o mojem dnevu. ' Kaj pa, če bi kar prišel ven in vprašal, ali bi mi pogosteje skuhal večerjo? Ja, mislim, da bi vse to šlo bolje.

Kako smo sploh prišli do ideje, da je v redu, če vložimo pritožbo pri partnerju v obliki kritike? Če bi imel šefa, šefu nikoli ne bi rekel: 'Nikoli mi ne daš povišice!' To bi bilo smešno. Predstavil bi svoj primer, zakaj si ga zaslužim, in ga prosil. Nikoli ne bi rekel hčerki: 'Nikoli ne pospraviš svojih igrač!' To bi bilo preprosto patetično. Namesto tega ji vedno znova dam jasna navodila o tem, kaj pričakujem. Poroka iz več razlogov ni nobena od teh situacij, a enako je, da je je pravzaprav precej smešno in patetično obtoževati zakonca 'nikoli'.

Kriv.

Težko je. Težko je ne kritizirati in težko je ne biti obramben.

Včasih svojemu možu povem, kaj bi si želel, da je rekel namesto njegovega obrambnega, a resničnega odziva. Zdi se mi, da to malo pomaga, ker občasno dobim bolj empatičen odziv, ko se pritožim. Ko pa sem resnično na vrhu igre, prosim za dokončanje. Do-overs so super. Ujamem se, da sem kritičen in potem rečem: »Počakaj! Izbriši to! Kar sem hotel reči, je bilo & hellip; ' To se ne zgodi skoraj tako pogosto, kot bi si želel, ampak delam na tem. Delam na tem, ker nihče ne želi biti kritiziran in zagotovo ne želim tako ravnati z moškim, ki ga imam rada. (Poleg tega vem, da mi kritika nikoli ne bo prinesla želenega odziva!) Poskušam se spomniti reka 'Pod vsako kritiko je neizpolnjena potreba.' Če se lahko zgolj pogovarjam o tem, kaj hočem in potrebujem, namesto da bi bil kritičen, se bova oba počutila bolje. In prepričan sem, da ne bomo na koncu ločeni!

Deliti: