10 načinov za ravnanje s čustvenim izsiljevanjem v razmerju

par se skrega

V tem članku

Večina od nas je bila na neki točki v zgodovini naših odnosov deležna čustvenega izsiljevanja.

Včasih smo se tega bolj zavedali; včasih tega nismo videli, odvisno od tega, kako očitna je bila manipulacija. Ena stvar je gotova; žalostno je biti žrtev izsiljevanja.

Ko prepoznate znake, lahko uporabite metode za obvladovanje situacije. Preden se lotimo odkrivanja signalov in iskanja načinov za spopadanje z izsiljevanjem, najprej opredelimo, kaj je čustveno izsiljevanje.

|_+_|

Kaj je čustveno izsiljevanje v razmerju?

Čustveno izsiljevanje je oblika disfunkcionalne dinamike, ki se zgodi v nekaterih tesnih odnosih, kjer oseba uporablja različne oblike manipulacij, da vas prisili, da naredite, kar želi.

Oseba, ki vas bo poskušala čustveno izsiljevati, vam bo vzbujala občutke jeze, strahu ali krivde, da boste izpolnili svoje želje, ko to želijo.

Čustveno izsiljevanje v odnosih je lahko bolj ali manj subtilno in se kaže kot zadrževanje naklonjenosti, razočaranje ali celo rahle spremembe v govorici telesa in tonu glasu.

Ne glede na vrste čustvenega izsiljevanja je ena stvar, ki je skupna vsem taktikam čustvenega izsiljevanja, element grožnje – če ne upoštevate, bodo posledice.

Čustveno izsiljevanje je oblika interakcije, ki se zgodi, ko se zdi, da bližnja oseba uporablja naše strahove, skrivnosti, šibkost ali ranljivost, da bi pridobila nekaj, kar si želi. Izkoriščajo, kar vedo o nas, da bi zadovoljili njihove potrebe.

|_+_|

Vrste čustvenega izsiljevanja

Posameznik lahko sprejme katero koli od naslednjih taktik ali kombinacijo le-teh, da čustveno izsiljuje svojega partnerja:

1. Kaznovalec

Kot pove že ime, v tovrstnem koraku čustvenega izsiljevanja posameznik prosi različne oblike kaznovanja ali grožnje s kaznijo, da bi dosegel, kar želi.

Zadrževanje naklonjenosti, grožnje končanje razmerja , omejevanje partnerja, jeza, tiho ravnanje in celo fizično kaznovanje in zloraba.

2. Samokaznovalec

Tukaj se manipulacija zgodi z uporabo krivde ali namigovanja o morebitni krivdi za vzbujanje strahu.

Grožnje s samopoškodovanjem, obtoževanje partnerja za svoje težave in težave so nekatere pogoste grožnje, ki se uporabljajo za sprožitev opreme pri drugih.

3. Bolnik

Bolnik drži svojo brezupnost nad glavami svojih partnerjev, da bi jih prisilil, da naredijo, kar potrebujejo.

Svoje težave krivijo zaradi partnerjevih dejanj in jim grozijo, da bo to le povečalo trpljenje, če ne bodo naredili, kar potrebujejo.

Odvisni so od strahu, obveznosti in krivde, da dobijo, kar želijo.

4. Tatalizator

Skrbnik uporablja kompenzacije ali nagrade, da nekaj dobi od vas, a vsakič, ko prečkate eno oviro, vas čaka druga in preprosto ne morete slediti.

Obljubljajo nekakšno plačilo, še posebej tisto, kar potrebujete ali želite, vendar se njihove obljube le redko kdaj uresničijo.

|_+_|

9 znakov čustvenega izsiljevanja v odnosih

Zdaj, ko smo opredelili, kaj je čustveno izsiljevanje, moramo osvetliti, kako ga prepoznati.

Ni ga vedno lahko opaziti, še posebej, če je oseba, ki poskuša manipulirati, prefinjena in družbeno inteligentna.

Znaki čustvenega izsiljevanja morda ne bodo očitni takoj, zato bi lahko bili izsiljevani in se tega ne zavedate.

Seznanitev z znaki čustvenega izsiljevanja je lahko ukrep zaščite. Preučimo nekaj najpogostejših znakov in primerov čustvenega izsiljevanja v odnosih.

1. Biti obtožen vsega negativnega, kar se zgodi

Ali vas krivijo in se izogibajo prevzemanju odgovornosti za svoja dejanja?

Ko ste v razmerju z osebo, ki vas čustveno izsiljuje, postane vse, kar se dogaja v razmerju ali njenem življenju, vaša odgovornost.

Primer:

  • Če bi mi posvečali več pozornosti, ne bi prevaral.
  • Če bi mi bolj pomagali pri opravilih, bi to napredovanje dobil v službi.

2. Zaščitijo vas od njihove dobre milosti

Zaradi prelaganja krivde za vsako malenkost se vam zdi, da se nenehno opravičujete in si morate povrniti njihovo naklonjenost.

Tudi ko se vam ne zdi, da bi morali, precej spretno zasukajo situacijo, tako da mislite, da ste sami krivi in ​​se jim opravičite.

Ko vam je za nekaj žal, si morate povrniti njihovo naklonjenost in jim dati prednost.

Primer:

  • To je tvoja krivda! Zamudil sem na vlak in zamujal sem v službo. Kako se mi boš oddolžil? Če to popraviš, bom spet razmišljal o tem, da ti zaupam/skrbim/ljubim.
|_+_|

3. Pomanjkanje kompromisa ali resničnega opravičila na njihovi strani

Namesto da bi se na vaši strani nenehno opravičevali, ne obžalujejo svojih dejanj in ne naredijo nobenih sprememb. Lahko rečete, da je to prazna utemeljitev, ki jo zagotavljajo, ker tega nočejo podkrepiti z dejanji.

Primer:

  • Prevzamem to službo, ne glede na to, kaj mislite o selitvi.
  • Veste, kako se počutim; ni se mi treba opravičevati.

4. Da se zdiš neracionalen, ker jih sprašuješ

Ste že kdaj poskušali razkriti nekatere njihove napake? Ali so obrnili mizo ne samo zato, da bi se zdelo, da je bila vaša krivda, ampak tudi zaradi tega, da ste videti nelogični?

Vedno imajo način, kako racionalizirati svoje nerazumne zahteve, in na koncu postaneš nor, če si jih upaš vprašati.

Primer:

  • Povedal sem prijatelju in strinjajo se, da ste glede tega absurdni.
  • Moj terapevt/pastor/družina se strinja, da je bilo to, kar ste storili, nerazumno, in jaz tukaj nisem kriv.

5. Spodbujanje žrtvovanja za njihovo srečo

Na začetku je lahko izsiljevanje bolj subtilno, sčasoma pa lahko postane bolj očitno.

Začnete delati vse, kar lahko, da bi bili zadovoljni, saj je vaš duševni mir povezan z njihovim zadovoljstvom.

mešani par, ki se prepira

Zato se žrtvujete več, kot ste morda pripravljeni, saj lahko računate na harmonijo le, ko so zadovoljni.

Primer:

  • Če ne preskočiš zabave, da bi poskrbel zame, ko sem modra, kakšen partner si? Če me ne morete preskrbeti, ko sem brezposelna, morda potrebujem novega partnerja.
|_+_|

6. Ustrahovanje ali grožnja

Nekateri bolj očitni simptomi čustvene zlorabe vključujejo grožnje s škodo vam, vašim bližnjim ali njim samim.

Zastrašujoče, dobili jih boste, kar želijo, zato se lahko zatečejo k tej metodi, če menijo, da nič drugega ne deluje.

Primer:

  • Ne pomislite, da bi me zapustili, saj bom poskrbel, da otrok nikoli več ne boste videli. Če boš kdaj ljubil nekoga drugega, se bom ubil.

7. Kozmetični pomisleki glede vašega počutja

Ko ste v razmerju z osebo, ki vas čustveno izsiljuje, se vam zdi, da za vaš glas in potrebe ni prostora, razen če so nekako vezani na zadovoljevanje svojih želja.

Primer:

  • Skrbim zate, zato ne želim, da bi bila več prijateljica z njimi. Potrebujem, da si zdaj v redu, ker brez tebe ne morem.

8. Postavljanje meja je skoraj nemogoče

Ne samo, da se ne čutite slišanega, čutite, da ne morete reči ne ali potisniti nazaj. Vsaka vrsta trdne meje se sreča z razočaranjem, umikom naklonjenosti ali bolj očitnimi znaki izsiljevanja, kot so priboljški.

Meje bi jim lahko preprečile, da bi od vas dobile tisto, kar potrebujejo; zato se ti zdi, da se postaviš zase, samo še poslabša. Ko poskušate odriniti, pogosto pridejo po vašem občutku vrednosti.

Primer:

  • Če ne narediš, kar zahtevam, si zame ničvreden.
  • Če to storite, bom poskrbel, da boste to plačali.
|_+_|

9. Nadzor nad tem, kar počnete

Eden najbolj očitnih znakov čustvenega izsiljevanja je nadzor, ki ga vsiljujejo. Če bi ga izgubili, bi lahko izgubili vse, kar pridobijo od vas.

Zato bodo uporabili strah, obveznosti, grožnje in krivdo, da bi poskrbeli, da boste sledili in ubogali.

Primer:

  • Nočem, da jih vidiš tako pogosto.
  • Če te bom kdaj videl z drugim moškim/žensko, ga/jo bom ubil.

6 stopenj čustvenega izsiljevanja

Po mnenju Susan Forward in Donne Fraizer iz ' Čustveno izsiljevanje ,« čustveno izsiljevanje se dogaja v ciklu. Vendar so identificirali šest stopenj čustvenega izsiljevanja:

1. Povpraševanje

Oseba bolj ali manj eksplicitno navede zahtevo. Pogosto to izrazijo tako, da se zdi, da izkazujejo skrb za vas. Vendar vas skušajo nadzorovati tako, da navidezno skrbijo za vas.

2. Odpor

Ker je to nekaj, česar niste nagnjeni k zagotavljanju, zavrnete, saj je to pogosto precej nerazumna zahteva. Vaš odpor je lahko neposreden ali impliciten, na primer, da ste pozabili narediti, kar so zahtevali.

3. Pritisk

Osebo, ki vas poskuša čustveno izsiljevati, od nekoga, ki mu je resnično mar za vas, razlikuje to, kako se odzove na vaš odpor.

V zdrav odnos , bo vaš partner sprejel vašo zavrnitev ali poskušal najti rešitev, ki vam ustreza. Ko gre za čustveno izsiljevanje, prejmete večji pritisk ali grožnje le, ko se uprete.

4. Grožnje

Samo izsiljevanje je lahko neposredne ali posredne grožnje kar lahko povzroči tesnobo. Grožnje je mogoče izdati z besedami, kot so:

  • Če greš nocoj ven, me morda ne bo tukaj, ko se vrneš.
  • Če ne moreš ostati z mano, bi morda moral najti nekoga, ki mu je mar za moje počutje.

5. Skladnost

Sprva ne želite popustiti, vendar tudi ne želite, da udejanjijo svoje grožnje. Zato se sčasoma ugodite, nemiri pa se nadomestijo z mirom in udobjem.

moški tolaži žensko

6. Ponovitev

Ko se sčasoma poglobiš, se naučiš, da se je lažje strinjati z njihovo zahtevo kot protestirati. Naučijo se, katere metode uporabiti za učinkovitejše izvajanje nadzora. Zato je vzorec okrepljen.

10 nasvetov za obvladovanje čustvenega izsiljevanja

Če sumite, da vas čustveno izsiljujejo, lahko naredite nekaj. Upoštevajte, da upoštevajte ta nasvet in se z osebo soočite le, če se pri tem počutite varne.

1. Prepoznajte ga takšnega, kot je

Če sumite, da vas čustveno izsiljujejo, začnite z več pozornosti dinamiko vašega odnosa . Če želite rešiti problem, morate vedeti, s čim se ukvarjate.

Pazite, da ne boste napačno razlagali potrebe vašega partnerja po ponovni postavitvi nekaterih meja ali zagovarjanju njihovih potreb kot izsiljevanja. Izsiljevanje je le, če vključuje pritisk, nadzor in grožnje.

2. Zapišite vse

Niste prepričani, ali imate opravka s čustveno zlorabo? Potrudite se zapisati podrobnosti, povezane z vsakodnevnimi interakcijami, ki jih imate s partnerjem. Če zapišete stvari, vam lahko pomaga, da z lahkoto vidite vzorec zlorabe.

Vodenje dnevnika vam lahko pomaga tudi odkriti manipulativno tančico, ki jo je vaš čustveni izsiljevalski odnos morda naložil na vaša čutila.

Študija medicinskega centra Univerze v Rochesterju je pokazala, da dnevnik izboljšuje duševno zdravje . Lahko pa tudi odpravi vse dvome, ki morda ovirajo vašo presojo.

3. Ugotovite, kaj vas prisili, da se umaknete

Nekateri sprožilci vam olajšajo skladnost kot drugi. Če želite spremeniti vzorec, morate vedeti, kako k temu prispevate.

Koristen trik je vodenje dnevnika, ki vam bo pomagal pogledati nazaj in razmisliti. Pogosto boste videli, da vaš nasilni partner izrablja vašo ljubezen, skrb ali sočutje, da bi dosegel, kar želi.

Ko prepoznate svoje čustvene sprožilce, se morate potruditi, da jim ne dovolite, da bi jih uporabili na vas.

4. Pohod od njihovih solz in krikov

Želite poslati močan signal? Odmaknite se od svojega partnerja, medtem ko s čustvenimi izbruhi vas izsiljuje, da naredite točno to, kar želi.

Raziskave kažejo, da ko enkrat prepoznaš nekoga solze niso pristne in so uporabljeni za manipulacijo z vami, je manj verjetno, da boste tej osebi naklonjeni.

Morda se zdi nesramno in neobčutljivo, vendar je to jasen način, da svojemu čustveno nasilnemu partnerju date vedeti, da ne more uporabiti vaše sočutne strani, da bi dobil, kar želi.

5. Kupite si čas

Oseba, ki poskuša manipulirati z vami, bo zahtevala takojšen odgovor ali dejanje.

Poskusite ustaviti, da boste lahko ugotovili možnosti in razvozlali, katero izbrati. Mirno prosite za več časa in ponavljajte, če vas pritiskajo.

Če se želite naučiti, kako se spopasti s čustvenim izsiljevanjem, ne dovolite, da bi vam pritisk vašega čustveno nasilnega partnerja dal čas, ki ga potrebujete, da sprejmete kakršno koli odločitev ali jasno razmišljate.

|_+_|

6. Postavite močne meje

S čustvenim izsiljevanjem v zakonu ali razmerju se ne morete spopasti, če ne vzpostavite jasnih in močnih meja, ki ščitijo vašo individualnost. Pomaga vam lahko v boju proti duševni zlorabi in manipulaciji.

Dajte svojemu partnerju vedeti, da ne boste tolerirali, da bi kričali na vas, govorili stvari proti vašim ljubljenim ali grožnje s fizičnim nasiljem. To so le primeri, ki vam lahko pomagajo zaščititi svoje duševno zdravje in dobro počutje.

Če želite izvedeti več o tem, kako vas lahko zdrave meje osvobodijo, si oglejte ta videoposnetek zakonske in družinske terapevtke Sarri Gilman:

7. Ugotovite, ali ste varni

Če partnerjevo vedenje ogroža vas ali vaše bližnje, se morate najprej prepričati, da ste varni.

Fizična zloraba ni edina oblika zlorabe, ki vam lahko škodi. Čustvena ali duševna zloraba lahko pomembno vpliva na vaše duševno počutje in samozavest.

Ne glede na to, ali gre za duševno ali fizično zlorabo, obstajajo viri, na katere se lahko obrnete. Obrnite se na telefonske številke za pomoč, ki vam lahko zagotovijo vso pomoč in vire, ki jih potrebujete.

8. Razmislite o svetovanju

Delo s terapevtom vam lahko pomaga odkriti, zakaj dovolite, da je to del vašega življenja, in uporabite to zavedanje za bolj zavestne odločitve.

Pomagajo vam lahko tudi pri spreminjanju prepričanj o tem, kaj si zaslužite, in pri izbiri zdravega odnosa. Takšna sprememba ni nikoli lahka, strokovna pomoč pa jo lahko olajša.

|_+_|

9. Povabite jih k spremembam in kompromisom

Nič se ne bo spremenilo, če ne boste naredili nekaj sprememb. Takšni, kot so, jim delajo; sicer se za to ne bi odločili.

Če želite ustaviti čustveno izsiljevanje, se morate z njimi soočiti in postaviti nove meje. Lahko začnete tako, da delite svoje vtise, strahove in pričakovane posledice: nekaj koristnih stavkov, ki jih lahko uporabite v čustveno nasilnem razmerju:

  • Počutim se izčrpano, ti pa potiskaš najin odnos na rob.
  • Ko ugodim vašim zahtevam, se počutim praznega. Z menoj je treba ravnati spoštljivo in tudi moje potrebe priznati.
  • Ne bom več toleriral vašega nadzornega in manipulativnega vedenja.
|_+_|

10. Razmislite o odhodu

Izsiljevalec se je najverjetneje že zgodaj naučil zadovoljevati svoje potrebe le s temi sredstvi. Če so pripravljeni, se lahko naučijo prevzeti odgovornost, bolje komunicirati in hkrati skrbeti za vaše in njihove potrebe.

Če pa se nočejo spremeniti, se morate vprašati, ali je to tak odnos, v katerem želite ostati.

Obstaja izhod

Ne prezrite simptomov, če menite, da vaš partner nerazumno zahteva ali nadzoruje.

Preverite, ali se počutite krive in obtožene za njihova dejanja, ustrahovani ali ogroženi. Če to storite, boste morda v razmerju doživljali čustveno izsiljevanje.

Ko to opazite, lahko naredite nekaj, da izboljšate situacijo. Zaslužiš se počutiti varne, poslušane in spoštovane.

Lahko naredite korake, da zagovarjate več zase, poiščete pomoč zase in za svojega partnerja ter se pogajate o različnih mejah.

Deliti: