Zakaj obtoževanje partnerja ne bo pomagalo
Pri terapiji za pare prosim stranke, naj se premikajo naprej in nazaj med željo po spremembi partnerja in željo po spremembi samega sebe. Tako enostavno in tako naravno je, da vidite, kaj vsega primanjkuje vašemu partnerju, in da se vam zdi, da so težave v zvezi same krivde. Če bi me lahko nehal zapirati, Bil bi vesel, pravi ena oseba, oz Samo neham vikati in bomo v redu.
Seveda je dobro prepoznati se in vprašati, kaj potrebujete. Toda to je samo ena stran enačbe - in niti ni koristna. Bolj koristen korak je, da se ozrete vase, da vidite, kaj lahko popravite. Če lahko spremenite kar koli:
- Napake, ki jih vnašate v razmerje ali
- Vaša reakcija na partnerjeve napake, tam imate recept za resnično rast in možnost, da boste v partnerstvu srečnejši.
Težav v razmerju ne povzroča ena oseba
To je resnica. (No, v redu, občasno je kakšen grozen partner, toda ta oznaka je rezervirana za zlorabe.) Težava je bolj pogosto v dinamiki med dvema osebama, kar strokovnjakinja Susan Johnson v svojih čudovitih knjigah imenuje 'ples'. Že sama beseda pričara podobo dveh ljudi, ki se premikata naprej in nazaj, vodita in sledita, vplivata in podpirata drug drugega. V a. Ni posameznika ne dva.
Sliši se nerazumljivo - če me spremenim, mi bo bolj všeč. Je pa tudi vir moči. Sedeti in se truditi, da bi nekoga 'popravili', le redko deluje. To je moteče, pogosto se počutite, kot da vas ne slišijo ali ne razumejo, in povzroči, da se vaš partner počuti kritiziran. Če namesto tega vložite energijo v razumevanje, zakaj vam ni všeč tisto, kar vam ni všeč pri njem, in kaj počnete, kar poslabša dinamiko, imate veliko večje možnosti, da boste kaj spremenili.
Oglejmo si oba koraka tega procesa
Pomembno je, da prepoznate, kaj VI počnete, da ustvarite konflikt
Včasih je en partner videti veliko bolj kriv. Mogoče je varala ali pa on besni. Tudi v teh primerih, morda še posebej v teh primerih, žaromete usmerim enako na drugega partnerja, tistega, ki je pogosto videti bolj pasivno. Pasivnost gre pod radar, ker je tiha in mirna, vendar to ne pomeni, da ni močna in škodljiva. Nekateri pogosti načini pasivnosti vključujejo zapiranje in zavračanje sodelovanja, zavračanje intimnosti, čustveno zapiranje partnerja, mučeništvo ali preveč zanašanje na druge zunaj zveze. Vsako od teh uporniških dejanj potisne drugega, naj deluje glasneje in jezneje ali pa se v odgovor zaustavi.
Kako prispevate k težavam v vaši zvezi?
Po mojem stališču se pogosto navezujejo na tisto, kar ste se naučili v otroštvu, bodisi o tem, kako zakonske zveze delujejo ali kako bi morali »komunicirati z drugimi (tako, da poskušate biti popolni, če ugajate drugim v svojo škodo, z ustrahovanjem itd.) ). Pri individualni terapiji ali terapiji za pare lahko raziščete, kako vaša preteklost vpliva na vašo sedanjost, in to ponudite kot darilo trenutnemu razmerju ter svoji splošni sreči.
Drugi del je v razumevanju, kako vas partnerjev način komunikacije sproži in kako lahko spremenite svoj odziv. Včasih lahko samo, da si vzamete 'time out' in se umirite pred razpravljanjem o stvareh, z zmanjšanjem drame povzročite velik napredek. John Gottman je poglobljeno preučil, kako se naš živčni sistem takoj vzbudi, ko se počutimo napadene ali jezne, in kako to jeznega partnerja pretvori v odziv strahu. Takoj, ko se razjezimo, se nam utrip pospeši, kri odteka iz možganov in nismo več zaročeni in poslušamo. Takrat je bolje, da se pred nadaljevanjem razprave odmaknete in umirite.
Potrebno je globlje raziskovanje, da bi razumeli, kaj vas tako razjezi
Morda vas, ko zacvili, spomni na zahteve vaše matere po vaši pozornosti. Ali ko porabi preveč denarja za nočno zvezo, se vam zdi, da vaše potrebe in interesi niso pomembni. Ko ugotovite, na kaj točno se odzivate, lahko s koraki prepoznate, da morda pretirano reagirate ali pozabite prositi za tisto, kar v resnici želite - običajno spoštovanje ali ljubezen. Nato lahko zaustavite dinamiko na njenih poteh in pogovor vrnete v produktivnega.
Čeprav je pomembno vedeti, kaj želite od svojega partnerja, boste dolgoročno bolj srečni in bolj zadovoljni, če boste videti kot ključni arhitekt sprememb za vaš odnos. Ne glede na to, ali ste sami ali s pomočjo terapevta, je pogled vase ključni način, da se počutite močnejše.
Deliti:
