Odjavite se ali podvojite – zaščitite svojo poroko

Sodobno življenje – kot družba si prizadevamo za napredek na toliko različnih načinov. Ko gre za zakon – kako napredujemo na področju najintimnejših človeških odnosov? Če bi merili zgolj s stopnjami ločitev, bi nas prevladujoče ljudsko izročilo morda prepričalo v tostopnja ločitev le še narašča.

Resnica je, da se stopnja ločitev od države do države zelo razlikuje, kar je odvisno od številnih dejavnikov. Pregled nekaterih regij z višjimi stopnjami, kot so deli Evrope (nedavne raziskave kažejo, da so Belgija, Luksemburg, Francija, Češka in Portugalska s stopnjami nad 60 %, Belgija neverjetnih 73 %!), kaže, da je pomanjkanje družbene stabilnosti skromno. standardi za razloge za ločitev, Z in samo nekaj dejavniki v igri. Medtem ko ZDA ostajajo prvih 10 po stopnji ločitev na svetu, skupne stopnje dejansko padajo od razcveta ločitev v 70./80. letih; visokošolsko izobraževanje se zdi najvišji dopisnik puferski faktor ; najbolj ogroženi so tisti na ali pod pragom revščine.

Tudi ločitve sprožijo ženske

William Doherty, psiholog iz Minnesote, ugotavlja, da po njegovi oceni približno 2/3 ločitev sprožijo ženske, tako da ko razmišljamo o vprašanju ločitve , on reče, razmišljamo o vprašanju spreminjajočih se pričakovanj žensk – pronicljiv premislek, vreden nadaljnjega raziskovanja. Od začetka do sredine 20. stoletja so zakonski odnosi in etika nenehno razvili; kot vedno, nekaj na bolje, morda nekaj ne. Medtem ko ste pred 50 letiporočen za vse življenje, in tako je bilo. Zdaj smo nagnjeni k preučitvi vseh možnosti; res, naš sodobni kulturni etos in psiha, bi trdil, se je bolj oddaljila od nedvomne predanosti vlogi, ko je bila poročena (resnično pozitivno).

Ker pa je družbeni poudarek na osebni sreči in zadovoljstvu postal del naše kolektivne psihe, bi rekel, da smo večinoma ujet v vprašanje, kaj mi pomeni? Vedno bolj se zavedamo svojih pravic, možnosti in iskanja sreče. Bravo za nas. Če se vrnemo k staremu vprašanju – kaj je prava sreča, kje jo najdemo? Preglejte današnjo vsebino psihologije, ki vsebuje veliko odličnih člankov, vendar boste opazili nize tem oiskanje osebnega zadovoljstva.

Kakšna spoznanja in ukrepi lahko torej zaščitijo zakon?

Kaj uporabljamo tukaj? Rad bi uporabil to, kar je rekel g. Scott Peck v prvi vrstici svojega klasičnega naslova, The Road Less Traveled. Življenje je težko. V nadaljevanju pravi, da mnogi končajo na terapiji oziroma v težavah, ki jih delamo, ker se izogibamo težjemu delu pri reševanju svojih težav. Želimo kratke poti. Vlaganje zahteva delo. Ne ustreza miselnosti naše vedno bolj takojšnje kulture zadovoljevanja, kajne, da trpimo neizpolnjene potrebe.

Noben odnos ne bo nikoli izpolnil vseh naših potreb, ves čas. Ampak, ko tiugotovite, da se počutite nezadovoljno, je enostavno in bi trdil, morda celo nagonsko, odjaviti, ko čutite manjše donose s svojim zakoncem. Peck je rekel, drugi pa so rekli drugače: lenoba je nasprotje ljubezni. Morda to, da se privzeto zavijemo v lastno srečo, nasprotuje večjemu delu tega, kje gre kaj narobe.

Če nam naš družbeni etos začne prodajati idejo, da stvari morda ne bodo trajale večno – tudi če ostaneta skupaj, (hvala Sheryl Crow) – če se začnemo s tem razmišljanjem vdajati –, potem namesto da bi se podvojili, ko bo bolečina Če pride do nezadovoljstva, nas lahko zelo zapeljejo, da sprejmemo romantične predstave o svobodi in novi ljubezni ali vsaj zavrnemo tisto, kar dojemamo kot vir naše bolečine.

Obljuba ljubezni

Mogoče je v sami obljubibrezpogojna ljubezen, da nekaj trajnega lahko živi. Če tega ne čutite, morda ste ujeti med a) pojmi hrepenenja po nečem drugem ali vas mami, v primerjavi z b) občutkom, da se morate pomiriti ali trpeti, predlagam pot do tretjega, na koncu bolj zadovoljivega pojma, enega za katero popolnoma verjamem, da je vse bolj protikultura?

Investirajte. Investirajte več

Rečeno je, da imamo radi nekaj, v kar vlagamo. Hudiča, tudi v nefunkcionalnih odnosih se pravi, da včasih lovimo svojo naložbo in poskušamo dobiti nazaj svoje donose. Zdaj ne govorim onezdrave, nefunkcionalne zakonske zvezekjer ni vzajemnosti. Morda ste s partnerjem, ki se odjavlja. Tako kot ta nasvet je za delo pogosto potrebno več kot eno orodje. Včasih sem s stranko delal na motečih načinih, kako pritegniti pozornost njihovega partnerja, morda celo umakniti njihovo dajanje na določen način, za določen čas, s posebnim namenom ali ciljem. Preveč obsedenost z lastnimi nezadovoljenimi potrebami bo popolnoma zadušila naše naklonjenosti. Slišimo, da drugi poskušajo pot ločitve, ali pa nekdo potrdi naše bolečine in lahko notranje pritisnemo gumb za uničenje.

Če pa povezava pade, je morda treba signal okrepiti.

Bodite premišljeni; naredi nekaj stvari za svojega partnerja, ki mu resnično pokažejo svojo ljubezen. In se temu posvetite za nekaj časa – dajte mu vsaj nekaj tednov, da bo vaš zakonec lahko izkusil razliko. Ne lovite njihovega priznanja. Samo naredi. Bodite mirni; kuhaj zanje. Olajšajte življenje. Vprašajte jih o sebi in njihovih skrbeh. Razmislite, kako zadovoljite njihove potrebe. Pomislite v svojih zasebnih mislih o lastnostih, ki jih pri njih spoštujete in cenite.

Nedavne raziskave pravijo, da je nostalgija anajbolj učinkovita romantična iztočnicaza preživetje. Negujte vsakodnevno notranjo hvaležnost za to osebo, ki ste jo izvolili na najvišji sedež v svojem življenju. Če niso bili oseba, ki bi jo želeli ljubiti, razmislite, kaj če so kakšne življenjske sile morda vplivale nanje. Morda se ne bomo niti ustavili, da bi dojeli depresijo, tesnobo ali žalost, zdravstveno težavo ali boj za prehod življenja. So borbe, če smo iskreni, se lahko soočimo tudi sami s sabo. Kakšno ozračje za zakon gradimo, če se strinjamo z idejo, da odidemo, ko postane težko? V eni zgodbi strank, ki sem jo pred kratkim slišal, je pogovorno povedal komentar njihovega terapevta, zakaj nekateri pari uspejo, drugi pa ne? Za nekatere ločitev preprosto ni možnost.

In še nekaj: morda se zdi, da dajanje ni dovolj, ali pa ga bo zmanjšalo.

Mnogi zapustijo zakon ravno zaradi nezadovoljenih potreb; ne glede na to, kolikor jih srečam, so odnehali ali se vse prepogosto niso ustavili, da bi res na dovolj jasen način vprašali, ali je treba njihove potrebe izpolniti, da bi svojemu partnerju res dali priložnost, da stopi naprej. Morda je vaša naložba v zakonca, da naredite prav to – ustavite se in prosite, da se vaše potrebe izpolnijo. To nas stane ranljivosti; stane nas, da vlagamo dovolj, da počakamo nanje, pa tudi da jim damo priložnost. In ja, morda bomo morali celo potrpežljivo, saj upoštevamo vsako življenjsko obremenitev, s katero so morda obremenjeni. Zlato pravilo - tako enostavno se je vrniti, v soju nečesa novega. Stalni plamen gorečega ognja daje povsem drugačen sijaj.

Deliti: