Spretnosti poslušanja: Zakaj so v odnosih tako pomembne?

Spretnosti poslušanja Zakaj so v odnosu tako pomembne

V tem članku

Ste se že kdaj pogovarjali z drugo osebo in vas je tako motilo drhtenje ustnic? Ne govorim, žalostno trepetanje, govorim, trepetanje tam, kjer veste, da umirajo! absolutno umirajo! da nekaj poveš v trenutku, ko nehaš govoriti. Ali pa dejansko to storijo in najprej začnite z odgovorom, ko niste zastavili vprašanja. Vsi poznamo to osebo, ljudi in na koncu teh pogovorov odidemo in se počutimo neslišani in razočarani. Tako kot je velik miselni mehurček popolnoma prazen, ker resnično ni bilo izmenjave informacij. Govorili ste, a nihče ni zares poslušal in ker nihče ni zares poslušal, ste se odklopili. Na vsaki stopnji razvoja je rdeča nit, vprašani smo, 'ali poslušate,' rečeno 'prosim poslušajte' in zahtevani, 'zakaj me ne poslušate?' Zlata nit je poslušanje, vendar nihče zares ne opredeli, kaj to pomeni, ali kako to storiti.

Poslušanje je vedenje, dejanje in že od mladih nog se učimo, kako to dobro, selektivno ali sploh ne. Zdaj je nekaj vmes in vsi ne moremo 100% poslušati in dobro poslušati. Bodimo iskreni, moji otroci pravijo: 'Mama, mama, mamica, mama & hellip;' znova in znova lahko neham poslušati. Toda za resnično poslušanje z namenom in namenom, ne da bi pri tem pritisnili gumb »pojdi«, je potrebno učenje. Poslušanje se sčasoma spreminja in lahko z leti postane odnos znotraj odnosov, zakonskih zvez in sebe, okoliščine pa postajajo večje in bolj stresne in morda je še bolj pomembno, da v tem trenutku vemo, 'kako to storiti učinkovito'. Mogoče.

Kaj resnično pomeni poslušanje

Moja edina naloga kot terapevta je poslušati, biti v sedanjem trenutku in imeti prostor, da lahko druga oseba deli, izraža in obdeluje misli in vprašanja. Poslušanje, pa tudi poslušanje tega, kar se govori ali ne. Delo v podporo stranki pri povezovanju pik, iskanju vzorcev in sprožilcev ter prizadevanje za rešitev, ki se počuti dosegljivo in produktivno. Moja naloga je ne povedati svoji stranki, kakšna je rešitev, ali sedeti, drhteči v ustih, dokler ne preneha govoriti, odgovoriti, za katerega menim, da zveni fantastično. To je in nikoli ne bo v pomoč nikomur! Poslušam, slišim in opazujem. Ne predvidevam, kdaj je moj čas, ampak namesto tega poslušam besede, da bi investiral v povezavo.

Novi pari pridejo v mojo pisarno, se pogovarjajo o sporočanju svojih želja in misli in se ne počutijo slišane. Ker se ne počutijo kot tisti, ki jih imajo radi, imajo zveze ali delajo za njih, jih slišijo ali priznajo, kaj govorijo ali prosijo. Toda namesto tega čakajo, da pridejo na vrsto za razpravo, nasprotovanje, preusmeritev ali ponujanje rešitve. Mogoče, morda samo vse, kar želite storiti, je, da se odzračite, se počutite slišanega in potrjenega za občutke in čustva, ki jih imate, vas povabijo za idejo, ki jo tvegate deliti, ali ponudite kredit, ker morda samo resnično veste, govorijo o.

Popolno razkritje sem se že vrsto let v najstniških letih boril, da sem bil v šoli prepričan v svoje misli in ideje. Ko sem govoril, moje informacije niso bile slišane in potrjene. Tveganje, da ponudim idejo ali odgovorim na vprašanje, sem zamenjal za opazovanje in strinjanje z drugimi, ko se res nisem počutil enako. To sem počel tudi v odnosih in ugotovil, da sem se izgubil, sprašujoč se, 'zakaj se to ne obnese.' Z leti sem se naučil vlagati v moč opazovanja in strinjanja se je spremenilo v spraševanje, spraševanje pa v mnenja. Naučil sem se, da je poslušanje dejanje namere in povezovanja ter da si prizadevamo za upočasnitev na vseh področjih našega življenja, da ne opazujemo samo sebe, ampak tudi druge, in kaj v resnici govorijo.

Tu je nekaj stvari, na katere morate biti pozorni, ko nekoga poslušate -

1. Ali poslušam več kot govorim?

Upočasnite, odklopite se od tega, kar 'imate povedati', ali od točke, ki jo morate prestopiti. Včasih lahko, da ste tiho, se povežete in slišite, kaj se prenaša, upočasni vaše razmišljanje, tako da vaš odgovor govori o tem, kaj se dejansko deli, in ne o tem, kaj želite, da vas slišijo nazaj. V pogovoru definiram, v poslušanju pa se povežem.

2. Opazovanje je močno !

Pri poslušanju gre za tišino, gre pa tudi za vizualno predstavitev, sprožilce okolja in tisto, kar vam v tistem trenutku govori telesna govorica druge osebe. Gre tudi za opazovanje samega sebe. Kako se fizično počutim in kakšni so moji sprožilci.

3. Ne gre vedno za to, da prenesete svoje stališče

Pri poslušanju ne gre za vodenje rezultatov, ne za preverjanje nalog in zagotovo ne za to, koliko bolj poznate drugega. Če poslušate nekoga, ki razmišlja o teh stvareh, si lahko tudi zaprete ušesa in se nasmehnete. Druga stranka bo imela več koristi. Toda v resnici priznavate, kaj oseba govori, in se trudite povezati s pomenom 'zakulisja'. Nekdo bo vedno vedel več od vas, in to je v redu, pravzaprav super, toda poslušati, kaj nekdo govori (besedno in vizualno), je tako pomembno! Delo na tem, da v mislih ali na seznamu opravil ne boste vedno imeli kontrolnega seznama, ki ga poskušate preusmeriti, lahko pa koristi, če namesto tega poslušate z namenom, znanjem in povezanostjo.

Česa sebe in svoje otroke učimo o poslušanju? Če se vzamem za primer, ko se moji otroci pogovarjajo z mano, ali se ustavim, jih pogledam v oči in se zaročim? Ali pa se včasih premikam, opravljam več nalog in odgovarjam ali komentiram na način, ki nima smisla za vprašanje, ki so ga postavili. Od malih nog se učimo, kako poslušati in sodelovati, kako komunicirati in prenašati svoje stališče. Način, kako se te spretnosti modelirajo ali priznavajo v našem okolju, postane tisto, kar postane udobno in 'pravilno', kar lahko posledično vpliva na odnose in povezave, ne da bi se zavedali, zakaj. Poslušanje je življenjska veščina, privilegij, da te slišijo in povežeš z njim, in si vzameš čas, da se ustaviš, pogledaš nekoga v oči in se zares povežeš s tem, kar govoriš. Gre za to, da imate prostor za pridobivanje znanja, ponudite vpogled ali povabite na dobro odzračevanje. Kar ni, je priložnost, da vas slišijo, ne da bi drugemu ponudili enake možnosti.

Deliti: