Kako uravnotežiti odvisnost in neodvisnost v razmerju

Kako se nasloniti na vajino razmerje, ne da bi se zapustili

Verjetno ste že videli idealizirano podobo novega razmerja na Instagramu – oba partnerja sta zlepljena, ne zavedata se okolice, zanemarjata svoje prijatelje, govorita le o neverjetnih lastnostih drug drugega. To je stereotip o preveliki navezanosti drug na drugega in premajhni neodvisnosti.

Po drugi strani pa je kliše dolgotrajne zveze tisti, ki je popolnoma ločen, sedeti skupaj v restavraciji, ne da bi govorili, se ponoči prikradli ven, da bi se smejali s prijatelji, in se nato vrnili domov, da bi se gledali drug na drugega. To je stereotip o preveliki neodvisnosti, preveliki distanci.

Oba zvenita grozno na svoj način, kajne?

Kaj naredi razmerje 'zdravo'?

Zato boste morda presenečeni, če to vestezdrave odnosevsebujejo malo obojega. Včasih se moramo obrniti drug k drugemu in postati malo sočni, malo potrebni. Potem se moramo včasih umakniti, poskrbeti za svoje potrebe nekje drugje. Čarobno ravnovesje teh dveh držav ustvarja partnerstvo, kipočuti se povezano in intimno, ampak tudi dobro prilagojena in praktična.

Vsi vemo, da ni ene osebe, ki bi nam lahko bila vse – ne glede na to, kako smo se počutili v tistih prvih dneh romance. Zaradi tega moramo biti sposobni, da se počutimo varne in srečne, ne da bi pričakovali, da nam bo partner zagotovil te notranje moči. Ko sem začel delati s pari, sem jih bolj pritiskal k samostojnosti.

Ko so rekli, obrnil sem se nate in te ni bilo, sem se spraševal, kako se lahko bolj obrnejo k sebi.

Z več izkušnjami pa sem ugotovil, da to ni dovolj. Večina parov se še naprej sprašuje, zakaj se mi zdi, da moj partner nima hrbta? Primarni odnosi naj bi bili naš varni pristan, kraj, kamor se obračamo po mir in podporo ter temelj za pritiske življenja. In imamo pravico zahtevati, da je naš dom naše čustveno zatočišče. Popolnoma smiselno je biti v stiski. Zdaj se s pari bolj ukvarjam s premikanjem naprej in nazaj med obračanjem drug proti drugemu in obračanjem stran. Prav tako delamo na tem, da smo v redu s časi, ko nas je strah in ne uspemo vzpostaviti pravega ravnotežja.

Veliko stvari lahko poruši ravnotežje v razmerju

Morda je naš partner varal, lagal, ne posluša ali se zdi, da daje prednost drugim dejavnostim v našem skupnem času. Ko pride do zloma in se ne počutimo varne in varne, se nagibamo k oklepanju ali oddaljenosti. Oprijemljivost je videti kot nagajanje, vedno znova prosite za več časa skupaj, se počutite pogosto in zlahka prizadeto, postanete ljubosumni. Oddaljenost zaznamuje zapiranje, včasih zavračanje pogovora, vedno pogostejši izhod,imeti afero, občutek brezupnosti in nemoči. Toda pod katerim koli od teh dejanj je občutek osamljenosti in obupa. Konec koncev, ko se edino mesto, na katerega se obrnemo po mir in ljubezen, počuti negotovo, je to travmatično.

Zakonsko svetovanjedandanes ponavadi verjamejo, da je protistrup za občutek prizadetosti s strani partnerja povezovanje z njim – težko. Pare pozivajo, naj drug drugega umirijo jezo, si pogledajo v oči, zgradijo več dejavnosti, da bi se počutili intimno. In vse te stvari so pomembne - dokler jim nasprotuje robustno, polno življenje zunaj zakona. Tako lahko vsak partner spozna svojo vrednost. Da bi vedeli, kaj hočejo od drugega. Da vedo, da ne ostanejo zaradi strahu ali ker mislijo, da ne morejo preživeti zunaj zakona.

Neodvisnost in odvisnost sta dve plati istega kovanca

Nekatere stranke se bojijo, da bodo, če bodo vadile eno stran lestvice, izgubile oprijem na drugi. Če si začnem pripravljati zajtrke in ne bom gledal nanjo, da bi skrbela zame, ne bom več potreboval ničesar od nje. Ali če ga prosim, naj me pohvali, se bom preveč zanašala na njegovo podobo o meni.

Toda resnica je, da je mogoče, morda celo preprosto, ugotoviti ravnovesje. Potrebujemo malo tega, malo onega in veliko gibanja naprej in nazaj med obema. To je stalen ples. Vedno imamo prostor, da se zapremo ali se odmaknemo od svojih partnerjev, da bi bolje poskrbeli zase. Dokler se spomnimo, da je prav, da se vrnemo, in je prav, da jih potrebujemo.

Deliti: