Kako preživeti afero
V tem članku
Nihče ne ve zagotovo, koliko poročenih ljudi ima afere. Statistični podatki se zelo razlikujejo, od 10 % do več kot 50 %, in temeljijo na samoporočanju, ki je zloglasno nezanesljivo. Jasno pa je, da se goljufanje dogaja ves čas. Na podlagi anekdotnih dokazov in velikega števila parov v moji pisarni, ki se borijo s prešuštvom, bi predvideval, da so odstotki blizu najvišje točke – ali približno polovica ljudi v razmerjih.
Če se varanje (ki se lahko giblje od tega, da vaše čustvene potrebe izpolni nekdo drug, do strastne fizične afere, do intenzivnega spogledovanja z nekom na spletu) zgodi tako pogosto, potem lahko domnevamo, da se odnosi še pogosteje zaostrijo in pretrgajo. In ko so poškodovani odnosi samoumevni, postane vedeti, kako so prišli tja, manj pomembno kot odločanjekako se lahko zdravijo.
Moj fokus kot terapevta se je zato spremenil iz:
Kaj je povzročilo, da se je to zgodilo?
do
Kam gre par od tu?
To daje poudarek bolj na prihodnosti para kot na njegovi preteklosti, in samo po sebi je to mesto, kjer je več upanja. Pogledamo v preteklost – preučujemo otroštvo vsakega partnerja in kakšne čustvene sprožilce sta prinesla v razmerje –, potem pa preidemo na sprejemanje, da ima vsak odnos te iste vrste razpok, in ob predpostavki, da je na nečem graditi.
Zadeve so uničujoče za oba partnerja
Ko ste izdani, boste morda začutili, da je bilo vse, za kar ste mislili, da je resnično in zanesljivo, uničeno, zaradi česar dvomite ne samo v ta odnos, temveč tudi o vseh odnosih. Ping-pong čustev od besa do obupa do spokojnosti in nazaj. Lahko jetežko si je predstavljati, da bi še kdaj zaupal svojemu partnerju. Ko ste prešuštnik, nujno želite, da vaš partner ve, zakaj ste morali pogledati zunaj razmerja, da bi se počutili zaželene in videne. Vaši občutki se lahko začnejo z olajšanjem, ker vam ni več treba hraniti skrivnosti, nato pa se premaknete v brezup, strah, da vas bo partner za vedno kaznoval. Oba bosta težko zaupala drug drugemu.
Vera se ne obnovi čez noč. To je dolga cesta, včasih začasno blokirana, včasih zahteva obvoz v smeri, ki si je morda niste predstavljali. Za začeteknaprej po nezvestobi, začnite s tremi ključnimi koraki.
1. Nehajte obtoževati
Najprej se lotimo najtežjega dela. V vsakem konfliktu je naravno čutiti obrambo in pokazati s prstom. In v nekaterih primerih so afere posledica samo enega (pogosto narcisoidnega) partnerja. Pogosteje pa so simptom partnerstva, ki je na obeh straneh razpadlo.
Namesto da bi gledali navzven in prelagali vso odgovornost na svojega partnerja, poglejte vase. Če sprejmete svojo vlogo v zgodovini razmerja, dobite priložnost, da se poglobite v svoje težave. Morda boste videli vzorec vedenja, ki je trajal več odnosov; morda boste opazili, da so nekatere vaše reakcije podobne, kot je ravnal eden od vaših staršev. Resnično preučitev lastnega prispevka k težavam vam daje priložnost, da se popravite ne le s svojim pomembnim partnerjem, ampak znotraj sebe, za svoje zdravje. To bo delovalo v dobro vašega trenutnega ali prihodnjega odnosa.
Katastrofa prinaša edinstveno priložnost. Ko so stvari v najslabšem primeru, ni več kaj izgubiti, kar pomeni, da je to priložnost, da ste popolnoma pošteni. Vse, kar ste želeli povedati, a ste zdaj zadržali v sebi, je mogoče zavpiti in analizirati ter prečesati. To je lahko boleč proces, vendar pomeni tudi, da se lahko zgodi resnična sprememba in zdravljenje – včasih prvič.
2. Zgradite zaupanje
Ko preučite odnos in svoj del v njem, lahko nadaljujete s ponovnim vzpostavljanjem bližine, ki ste jo čutili, ko ste se zaljubili. Čeprav je to dolg proces in ga je morda najbolje začeti zstrokovna pomoč zakonskega svetovalca, tukaj ga lahko povzamemo tako, da obsega dva dela, ki ju zdaj imenujem Obveze in Kasnejše zaveze.
Zdaj so obveznosti tiste, ki se zgodijo takoj po aferi, ki jih pogosto narekuje prizadeti partner, vključno z (vendar ne omejeno na) večjo preglednost pri porabi časa in denarja, povečanim skupnim časom, dosledno komunikacijo, dejanji ljubeče prijaznosti, več oz. manj spolne aktivnosti, dostop do telefonov in e-pošte itd. To je priložnost, da oseba, ki se počuti izdanega, razloži, kaj potrebuje, da se ponovno počuti varno. Ta vedenja so odprta za pogajanja, vendar razkrivajo tisto, kar prizadetega partnerja najbolj skrbi: občutek v temi in nevarnost.
Odtujeni partner bo imel tudi seznam novih zavez, ki obravnavajo situacijo, ki je privedla do afere. Ta oseba bo želela zagotovilo, da bo upoštevala kakršno koli hladnost ali praznino, ki jo je čutila pred afero. In to bodo morali čutiti tudi od sebe in svojega partnerjaodpuščanjeje možnost.
Kasnejše zaveze so tiste, v katerih drug drugega pomirite, da se boste uprli padcem v znane vzorce in se naučili novih orodij za spopadanje s starimi občutki zamere, dolgčasa ali ranljivosti. Ko zasveti luč uničujočih vzorcev parov in jih jasno vidijo, je strašljivo. Lahko se pojavi strah, da bo te dinamike, ki se je oblikovala s časom in je ostala nerazrešena že leta, nemogoče pozdraviti ali se ji izogniti. Vsak član mora vedeti, da bo drugi, tudi leta pozneje, pozoren, da ne pade nazaj v staro obrambo.
Vzakonsko svetovanje, pari drug drugemu vedno znova potrjujejo, da bodo ostali prisotni drug drugemu in da so njuni nameni ljubeči. To ponovno priznanje je močno in ponovno ustvarja zaupanje.
3. Nižja pričakovanja
Ideja o popolnem zakoncu, pa naj bo to očarljivi princ ali Manic Pixie Dream Girl (izraz, ki ga je skoval Nathan Rabin po ogledu Kirsten Dunst v filmu Elizabethtown), nam bolj škodi kot koristi. Nismo sposobni biti drug drugemu vse in ne bi smeli razumeti drug drugega ves – ali celo večino – časa. Partnerji so spremljevalci, ne mistični angeli. Tu smo, da podpiramo in hodimo zraven, prijazno razmišljamo in se trudimo drug z drugim.
Če bi namesto iskanja sorodne duše hrepeneli po stabilnem, odprtem prijatelju, ki ima nekaj skupnih interesov in se nam zdi privlačni, bi imeli ravno črto do zadovoljstva.
Alain de Botton v svojem eseju v New York Timesu Zakaj se boš poročil z napačno osebo, pravi, da je v zakonu potrebna zdrava doza melanholije in razdraženosti. Partnerstva povzema takole:
Oseba, ki nam najbolj ustreza, ni oseba, ki deli vse naše okuse (on ali ona ne obstaja), ampak oseba, ki se zna inteligentno pogajati o razlikah v okusih ... Združljivost je dosežek ljubezni; ne sme biti njen predpogoj.
Noben od teh korakov ni enostaven; nobena ni garancijauspeh za odnos. Vendar obstaja upanje in obstajajo možnosti za zdrav in zadovoljiv odnos po aferi. Če pogledate svoj del problema, vzpostavite povezave in se obrnete k partnerju ter končno imate realističen pogled na prihodnost, se lahko pozdravi celo grozljiva izdaja.
Deliti:
