Zakaj varamo v ljubezni? 4 glavni razlogi

Zakaj varamo v ljubezni? 4 glavni razlogi

V tem članku

Vsi vemo, da se statistika v zvezi s porokami, ki sklenejo prvič, več kot 55% konča z ločitvijo.

Statistike pri 'goljufanju' je nekoliko težje določiti, vendar v povprečju večina strokovnjakov meni, da bo približno 50% moških v življenju varalo, do 30% žensk pa bo storilo isto.

Toda zakaj, zakaj varamo v ljubezni?

V zadnjih 29 letih najbolj prodajani avtor, svetovalec in življenjski trener David Essel pomaga posameznikom, da pridejo do dna, zakaj v življenju počnejo stvari, ki sabotirajo njihove osebne odnose in uspeh.

Spodaj David govori o štirih ključnih razlogih, zaradi katerih smo zaljubljeni in imamo fizične zadeve z drugimi. Preberite, če vemo, zakaj varamo v ljubezni.

Zakaj se nezvestoba dogaja tudi v srečnih odnosih

Res je, da bo približno 50% moških varalo v svojih odnosih, do 30% žensk pa bo storilo isto. Ali srečen človek vara? Popolnoma.

Pogosta je predpostavka, da zadeve potekajo le, kadar so ljudje ali odnosi prekinjeni. Ker ima strast končni rok trajanja, ljudje zaradi 'potepuške potepe' pogosto dobijo napako, ne glede na to, ali so v bednem zakonu ali kako drugače.

Pravzaprav bi lahko enega od znanstvenih razlogov, da varamo v srečnih zvezah, pripisali napihovanju ali čiščenju telefona. Ko se eden od zakoncev na videz odpove drugemu zakoncu in se bolj ukvarja s telefonom ali drugimi digitalnimi napravami, lahko že tako oklepljiv ali negotov partner prestraši popolno opustitev.

Pogosto v želji, da bi se borili proti opuščanju, ki se nikoli ni zgodilo, so lahko nadaljevali afero, da bi zmanjšali verjetnost, da jih bodo najprej prevarali.

Zakaj varamo v ljubezni in ogrožamo naš odnos?

To ni nič novega, traja že od začetka časa, ampak zakaj, zakaj se postavimo v to situacijo?

To lahko za mnoge predstavlja šok ali pa tudi ne, ampak celo mene samega, z vsem, kar vem in sem se naučil v zadnjih 40 letih v svetu osebne rasti, vse do leta 1997 sem v odnosih pogosto imel zadeve.

Na to nisem nič ponosen, vendar se tega tudi ne sramujem zaradi tega, kar sem se v zadnjih 20 letih naučil glede lastnega vedenja in vedenja svojih strank z vsega sveta.

Sem človek in leta 1997 sem celo leto posvetil sodelovanju s prijateljem, drugim svetovalcem, da bi ugotovil, zakaj sem počel to, kar sem počel v intimnih odnosih.

Potem ko sem razumel razloge, zakaj sem nekoč zašel, sem se pred 20 leti odločil, da nikoli več ne hodim po tej poti, in nisem.

Ali me je zamikalo? Pravzaprav sploh ne.

Spoznal sem, da je bila negativna stran mojih dejanj toliko večja, kot da sem lahko vzela del svoje preteklosti in jo pustila v preteklosti.

Enako želim tudi tebi.

Zakaj varamo v ljubezni? Štirje glavni razlogi

Brez sramu in z navdušenjem sem napisal ta članek, da bi lahko milijonom ljudi po vsem svetu pomagal priti do dna razlogov, zakaj se zaljubijo.

1. Soodvisnost

Soodvisnost

To je za mnoge šokantno, vendar je to največji razlog, da imamo v življenju fizične zadeve.

In kaj to pomeni?

Neodvisna oseba bi šla k svojemu partnerju, tudi če bi potrebovali 10 ali 20 poskusov, da bi ugotovili, zakaj je odnos začel propadati ali zakaj naše potrebe niso bile izpolnjene.

Neodvisna oseba bi se dosledno vračala k svojemu partnerju, da bi poskušala najti rešitev, prav tako pa bi več kot verjetno stopila v stik s poklicnim svetovalcem, da bi dobila pomoč, da bi razumela, zakaj je razmerje v težavah.

Vendar pa soodvisna oseba sovraži zibanje čolna, noče vznemirjati vozička z jabolki, lahko se enkrat ali dvakrat pogovori s svojim partnerjem, če pa ne dobi želenih povratnih informacij, bo svoje frustracije potopila v razmerje in sčasoma karkoli potopite, mora izhajati na drug način.

Posamezniki, ki se tako kot jaz do leta 1997 spopadajo s soodvisnostjo, bodo v knjigi začeli najti vse razloge, zakaj ne bodo s svojim partnerjem sprožili težave, čeprav so nesrečni.

Svojega partnerja lahko poskusijo ali ne, da bi šel na svetovanje, če pa njihov partner reče ne, tudi ne gre.

Ali vidite noro izdelovanje, ki bi to lahko ustvarilo v katerem koli odnosu?

Soodvisna oseba je tako občutljiva tako na svoja čustva kot na svoje partnerje, da se izogiba vsemu, na kar bi lahko gledali kot na konfliktno naravnanost.

Če se to ne pozdravi, če se odvisnost od soodvisnosti ne pozdravi, bodo dejanja, kot so fizične zadeve, le del našega obstoja, morda za vedno.

2. zamere

Skorajda je odvisnost od soodvisnosti, ko imamo partnerja nerešene zamere iz kakršnega koli razloga na svetu, lahko zaidemo v posteljo druge osebe kot način, da se 'vrnemo' k svojemu trenutnemu partnerju.

To je zelo normalen, zelo nezdrav sistem odzivanja na stres in zamere.

Posamezniki, ki so pripravljeni izreči svoje zamere z namenom rešitve, bodo zmanjšali možnosti za afero. Ni lahko delo, a skrb za naše zamere je ključ do dolgotrajne in zdrave ljubezni.

3. Samoživost

Zakaj varamo v ljubezni? Upravičenost in samoživost.

Če ima oseba ti dve osebnostni značilnosti, bo racionalizirala, utemeljila in zagovarjala svojo pravico do seksa zunaj razmerja.

V naši številki ena najbolj prodajanih knjig “FOCUS! Ubijte svoje cilje “, povem zgodbo o moškem, ki je prišel k meni po pomoč, hotel je, da sem njegov svetovalec, pravzaprav pa je hotel, da rečem, da je v redu, da potrdim dejstvo, da je imel odnose v zakonu 20 let.

Njegova izjava je bila: „Ker ženi privoščim razkošen življenjski slog, ji ​​ni treba delati, menim, da bi moral zunaj zakona narediti vse, kar želim, da bi zadovoljili svoje potrebe, česar pa ne bo storila. “

Neverjetno upravičenost. Neverjetna samoživost.

Toda še enkrat lahko upravičimo, racionaliziramo in zagovarjamo vsako odločitev, ki jo sprejmemo v življenju, ko pridemo s tega kraja upravičenosti.

4. Dolgčas nam je

Zakaj varamo v ljubezni? No, zaradi dolgčasa. Se sliši brezčutno?

Zdaj lahko to pade tudi pod soodvisnost, kjer se v šestmesečnem ali 60-letnem razmerju dolgočasimo in čutimo potrebo po večjem navdušenju zunaj zakonske zveze ali zavzetega monogamnega razmerja.

Namesto da bi se ukvarjali z dolgčasom, sodelovali s partnerji in vstopili ter poiskali strokovno pomoč, da bi ugotovili, kako smo lahko bolj ustvarjalni v ljubezni, ljudje samo potisnejo glavo v pesek in gredo navdušiti zunaj zveze. .

Ženska mi je pred kratkim povedala, da je, ker ji je bilo v zakonu tako dolgčas in je bila tako nezadovoljna s tem, da je njen mož seksal z njo, moža popolnoma izključila iz kakršne koli spolne dejavnosti, vendar je še naprej zadovoljevala svoje potrebe zunaj razmerja.

Zagovarjala jo je kot svojo pravico biti fizično zadovoljna, kadar njen mož tega ni mogel, čeprav je priznala, da se ni zelo trudila, da bi bil mož na isti strani, kot je bila, spolno.

Če pogledate zgornje štiri ključe, zakaj varamo v ljubezni, ko smo v zavzetih odnosih, lahko vidite, da lahko vsi in vsi ozdravimo.

Nekateri, na primer samozadostnost in upravičenost, so morda težji od drugih, ker so to ljudje, ki verjetno nočejo iti po pomoč.

Ali pa priznati, da so naredili nekaj napačnega, tako da so zlomili zaupanje partnerja in jih izdali.

V zadnjih 30 letih sem sodeloval z več sto posamezniki, ki so imeli neprestano afere in niso mogli ugotoviti, zakaj in za tiste, ki so se resnično želeli spremeniti, so spremembe prišle hitro.

Ko so enkrat razumeli razloge, da gredo zunaj svoje zveze, jim je bilo lažje postati ponižni, pošteni in priznati, da se morajo oni spremeniti.

Eno od psiholoških dejstev o varanju je, da kadar varamo v ljubezni, imamo nič integritete.

Ko varamo, nas sčasoma sesujejo nizka samozavest, nizka samozavest, sram in ali krivda.

Če potrebujete pomoč in v svojem ljubezenskem življenju vidite vzorec, se danes obrnite na strokovnjaka.

Iskreno lahko priznam, da brez mojega posvetovanja z drugim svetovalcem leta 1997 že 52 zaporednih tednov verjetno nikoli ne bi prišel do dna, zakaj sem imel zadeve, in kar je še pomembneje, morda nikoli ne bi ustavil norosti in norosti, sem jo prinesel v svoje življenje.

Lahko vam rečem nasprotno, je močan. In želim, da začutite to notranjo moč, če v življenju delate prav.

Dela Davida Essela močno podpirajo posamezniki, kot je pokojni Wayne Dyer, in slavna Jenny Mccarthy pravi, da je 'David Essel novi vodja gibanja pozitivnega mišljenja.'

Je avtor 10 knjig, od katerih so štiri postale uspešnice številka ena. Poroka.com David imenuje enega najboljših svetovalcev in strokovnjakov za odnose na svetu.

Deliti: