Tri močne besede, oprosti

Je pretežko reči, da mi je žal?

Preberite, da razumete moč opravičila in kako lahko dela čudeže, ko prizadeneš nekoga, ki ga imaš rad.

Pred kratkim sem delal z Billom (32) in Ann (34). Poročena sta bila pet let, še brez otrok.

Razmišljali so o ustanoviti družino a tega niso hoteli storiti, ker je bil njun zakon prežet s prepiri. Ko se je začela terapija, se je zdelo, da so dosegli pomemben napredek.

Nato se je začelo pojavljati tisto, kar bi poimenovali stvari, zaradi česar so hitro zdrsnili v stare destruktivne težave in vzorce, zaradi katerih so me prisilili, da so me poklicali.

Po več sejah poslušanja, kako se pritožujejo drug nad drugim, sem se odločil posredovati z naslednjo domačo nalogo: rešiti njun odnos .

Deset minut pred zaključkom naše pete seje, sem rekel. V redu. Torej je jasno, da ne morete preseči določenih prizadetih občutkov in nesporazumov.

Torej, tukaj je tisto, kar bi rad predlagal. Od zdaj pa do naslednjega srečanja bi želel, da opravite naslednjo domačo nalogo.

Zdelo se je, da sta oba zainteresirana. Tako sem nadaljeval.

Domača naloga, kako reči oprosti

Želim si, da vsak od vas sam razvije seznam najboljših deset stvari, za katere mislite, da ste storili, da bi prizadeli svojega partnerja. Potem bi želel, da si določite nekaj časa za skupno rabo svojih seznamov. Toda tukaj je najpomembnejši del vaje.

Izmenično boste delili en predmet, nato pa po skupni rabi vsakega predmeta, s čim več iskrenosti boste končali z naslednjimi tremi besedami: 'Žal mi je.' Vprašanja?

Oboje je bilo videti nelagodno. Tako sem čakal. Po kratkem času molka je rekel Bill. Kako veš, da mi je žal, bo pomagalo?

Jaz ne. Vseeno pa vem eno stvar. Zdi se, da oba drsi vedno globlje v temen prostor.

Bill se z mojo zadnjo izjavo ni mogel opreti, a očitno se mi ni zdelo, da bi imel njegov kupec. Ann se je zdela nekoliko manj odporna.

Po še nekaj tišine. Ann je spregovorila. Ne verjamem, da lahko to storimo sami, zato se bom strinjal s sodelovanjem v tej vaji le, če lahko ustvarimo svoje sezname doma in jih prinesemo sem, da jih preberete pred vami.

Začutil sem, da se je Bill zdel bolj prijazen, takoj ko je slišal Annino priporočilo glede te vaje, da se opravičujem.

Torej, rekel sem, v redu. Pošteno. In potem ga poiskala za buy-in. Torej, kaj misliš, Bill, ali se strinjaš s to spremembo? Več tišine.

Očitno je v glavi vrtel nalogo. Končno je rekel. V redu. Sem noter. Poskusimo.

Moč reči, da mi je žal

Teden dni pozneje je par prispel na naslednjo sejo.

Če sem iskren, sem bil popolnoma pripravljen slišati, da eden ali oba partnerja izjavita, da nista opravila domače naloge. Navsezadnje ni lahko reči, da mi je žal!

Toda na moje presenečenje, ko sem končno vprašal za njuno domačo nalogo, sta oba izvlekla list papirja, ki je nakazoval, da sta pripravljena nadaljevati. 'Hm...to bi lahko bilo zanimivo,' sem sklepal.

Nato sem rekel: Preden nadaljujem, bi rad določil nekaj osnovnih pravil, ki bodo omogočila največji uspeh. Torej, želim, da nadaljujemo.

1. Stole morate premakniti tako, da ste obrnjeni drug proti drugemu, da lahko vzpostavite dober očesni stik .
2. Nato bo vsak partner spoštljivo prebral točko s svojega seznama. iskren ton glasu , končam z izjavo, se opravičujem.
3. Ko končate z izjavo, se opravičujem, bo sledila kratka 10-sekundna pavza, da bosta oba lahko obdelala izjave drug drugega.
4. In končno, ne bo prostora za pogovor, dokler ne preberete vseh svojih seznamov.

Rezultat

Oba sta se strinjala, videti sta bila nekoliko dvoumna in verjetno nekoliko zaskrbljena. Nisem bil odvrnjen, nudil podporo. Nato sem rekel, v redu. Vrgel bom kovanec. Zmagovalec gre prvi.

Vrgel sem kovanec in Bill je zmagal. Napravil je grimaso, kot da sem ga pobodel v stran. Potem je bil videti še bolj zaskrbljen in nervozen, prebral je svojo prvo izjavo, ki je končal z besedami, oprosti.

Sledila je desetsekundna pavza, nato je Ann prebrala element s svojega seznama, ki se je končala z istimi besedami, oprosti.

Po prvih nekaj opravičilih nobeden od partnerjev ni pokazal veliko čustev. Toda ko se je vaja nadaljevala, se je Ann zmehčala in je začela videti jokajoča in je izjavila. ne morem naprej. To je pretežko.

Daj no, sem rekel. Vem, da je težko. Ampak daj priložnost. Nekaj ​​mi govori, da bi to lahko pomagalo. Nejevoljno se je strinjala, zaprla oči, da bi se osredotočila, in nadaljevala sta.

Z vsakim ponujenim opravičilom sem začutil dvig napetosti med njima in vzpostavitev povezave, dokler niso prišli do konca vaje. .

Tokrat je bila tišina kvalitativno drugačna. Očitno je bilo, da se je moč, ki stoji za njunim opravičilom, dotaknila obeh. Več tišine.

To je boljša vrsta tišine. Začutivši, da ne bi smel govoriti, sem čakal. Bill je spregovoril prvi.

Nikoli nisem vedel, da obžaluješ te stvari.

In nisem vedel, da ti je žal za stvari, ki si jih omenil.

Oprosti, je še enkrat rekel.

Tudi jaz sem, je rekla.

Preostanek seje sem izkoristil, da sem jim pomagal gojiti nadaljnjo čustveno povezanost. Ta vaja nikakor ni rešila težav in težav, s katerimi so se predstavljali, je pa bila za njih in njihovo terapijo prelomna točka.

Tri preproste besede, 'Žal mi je', so omogočile, da so spustili svoj zaščitni oklep in bili manj obrambni in kritični drug do drugega. To je bila lekcija, ki jim je pomagala prenesti preostanek terapije.

Oglejte si tudi ta videoposnetek, da prepoznate pogoste napake v odnosih in se jim izognete. Morda vam lahko ti nasveti prihranijo trud, da bi rekli, da mi je žal!

Zaključek

Morda obstajajo kakšne dolgotrajne težave in težave, ki ostajajo nerešene v vašem odnosu . Če je tako, bi morda te tri besede, oprostite, morda pomagale.

Po delu s stotinami parov v preteklih letih in celo v svojem osebnem odnosu sem odkril, da lahko te tri preproste besede, če jih ponudimo iskreno in spoštljivo, pomagajo nevtralizirati najbolj ostre in toksični učinki jeze , zamera, krivda, sram, frustracija, tesnoba in strah ki povzročajo nesoglasja in argumente para.

Torej, v svojih prizadevanjih, da bi premagali par zastoja, ne pozabite na te tri močne besede, žal mi je.

Lahko so katalizator, ki vpliva na vaša prizadevanja, da se čustveno ponovno povežete in se premikate drug proti drugemu, ne pa dlje.

Deliti: