Koliko nezadovoljstva imate do partnerja?

Kako to, da je bilo pri večini ljudi po dveh mesecih zveze v njunih odnosih več zaupanja, skrbi in samorazkrivanja kot po dvajsetih letih zakona? Po dvajsetih letih bi morala obstajati globlja ljubezen, intimnost in čustvena povezanost; vsaj tako bi narekovala logika.

Že več kot trideset let sem uspešen zakonski svetovalec. V nasprotju z večino terapevtov, ki se osredotočajo na pomoč parom, da izboljšajo svoje komunikacijske veščine ali jim preprosto pomagajo rešiti latentna vprašanja in zamere v zakonu, ki so jih pripeljali na terapijo, pri svetovanju parov uporabljam dramatično drugačen pristop.

Ugotovil sem naslednje: Če ima par težavo (npr. Denar, starševstvo, opravila itd.) In ima zmožnost razpravljati o svojih težavah, prenašati neprijetnost prepira in na koncu ostati v 'boksarskem obroču' ”Dovolj dolgo ponavadi rešujejo razlike. Kot da vprašanje, ki povzroča zamere v zakonu, mine. Ti pari so tisti, ki lahko rečejo: 'ti si tu, jaz sem tu, pojdimo na kompromis ali se dogovorimo za win-win.

Če pa zakonca tega ne moreta storiti, če ne moreta razrešiti razhajanj, če čustva postanejo preveč neprijetna ali se argument »izmuči«, se vprašanje nikoli ne reši in zamera v zakonu pesti srečo v sreči. .

Kakšne stvari izničijo prepir?

Za vsak par je drugače. Kaj torej povzroča zamero v zakonu?

Verjetno je pet najpogostejših vedenj; vpitje, klicanje imen, prekinjanje, postavljanje vprašanj iz preteklosti in obramba (kar pomeni 'no, to delaš'). Če se težava ne reši in se odpravijo, ostanejo odprte rane. In če težave ne rešijo, kaj se zgodi z njo? Privede do zamere do moža ali žene v razmerju.

Par figurativno odpre vrata kleti in jih brcne v klet. Zdaj je v kleti dolga leta drugih nerešenih vprašanj. Te težave se sčasoma kopičijo in postajajo vse bolj zabavne in smrdljive. Ta vonj je zamera v zakonu.

Visoka stopnja zamere v zakonu sproži verižno reakcijo znotraj odnosa

Ko stopnje zamere v zakonu rastejo, stopnja intimnosti ali sposobnost posameznika, da se odpre in razkrije, kaj se dogaja v njegovem notranjem svetu, upada. Ko se v odnosu začne nabirati zamera, se par začne postopoma čedalje bolj odtujevati drug od drugega.

Ko se to zgodi, se smejanje, šale, draženje, govorjenje in seks začnejo usihati. Pogosto so prav te stvari vzljubile par. Takrat žene začnejo čutiti zamero do moža in obratno.

Na tej točki v odnosu se večina posameznikov začne osredotočati na stvari v svojem življenju, ki jim prinašajo zadovoljstvo in se počutijo uspešne (tj. Osredotočanje na otroke, lastno kariero, nakupovanje ali druge hobije).

Čustveno se začneta ločevati drug od drugega, kot pa se zbliževati. Številni pari mi poročajo, da so njihovi odnosi stagnirali, kot da so sostanovalci namesto ljubimca. Par izgublja upanje, da bosta našla zakonsko srečo. Ko se pari čutijo čustveno odtujeni, so ranljivi za zapeljevanje.

Ker je v zvezi malo fizične intimnosti, je to točka, pri kateri ima veliko mojih strank na koncu čustvene ali spolne odnose. Čeprav vas lahko zapeljejo druge stvari, vključno s kariero, pornografijo, alkoholom ali nakupovanjem.

Ta naraščajoča zamera v zakonu ne povzroča le sprememb v načinu, kako se vsak izmed njih obnaša, temveč vpliva tudi na to, kako povezani so med seboj. Ko ta zamera narašča, njena narava postane tisto, kar imenujem dinamika zamere.

Zamera dinamična

Dinamika zamere je spirala navzdol na ravni zadovoljstva, sreče in povezanosti para. V tipičnem odnosu obstajajo stvari, ki jih bom naredil za vas, ko smo čustveno povezani, česar ne bom storil za vas, ko bomo čustveno ločeni (draga, tukaj je tvoja kava).

Obstajajo tudi načini, kako se pogovorim z vami, ko se razumemo, ki jih ne uporabljam, ko smo odklopljeni. V dinamiki zamere ta vedenja z naše strani vodijo do občutkov zamere in majhnih sprememb v načinu, kako se počutimo do svojih zakoncev. Te pa privedejo do sprememb v našem razmišljanju o njih in navsezadnje do majhnih sprememb v načinu ravnanja z njimi po hiši.

Te spremembe v načinu, kako ravnamo z njimi, vplivajo na način, kako nas dojemajo in nas nato obravnavajo drugače. Resničnost je taka, da bomo nekaj storili za svoje zakonske partnerje, ko se bova razumeli, in ne bomo storili zanje, ko se bomo počutili odtujene. Ta spirala se nadaljuje, dokler majhne spremembe ne spremenijo resnične narave odnosa in ustvarijo senco nekoč živahnega, ljubečega odnosa.

Torej, kako popraviti zamero v zakonu? Namesto da bi se osredotočil na izboljšanje komunikacijskih veščin ali pomoč paru pri reševanju določenega problema, se najprej osredotočim na to, da pomagam parom, da razumejo zamero v zakonu, ki jo čuti vsak, in kakšno vedenje je začelo te občutke.

Način, kako določim stopnjo jeze in zamere v zakonu, in kaj počne naš partner, ki ustvarja to zamero, je, da izpolnijo Dormanovo ocenjevalno lestvico.

Dormanova lestvična ocena

5 = Skrajna zamera, skoraj nenehna jeza ali frustracija

4 = Zamerljive misli skoraj vsak dan

3 = Zmerna zamera

2 = Občasna frustracija ali zamera

1 = minimalna zamera

0 = Brez zamere

1. Delo preveč ur, preveč osredotočanja na vprašanja, povezana z delom (tudi kadar ste doma).

2. Preveč osredotočenosti na prijatelje.

3. Premalo fizične intimnosti.

4. Preveč poudarka na športu ali hobijih, kot je______________.

5. Preveč osredotočenosti na otroke.

6. Premalo pozornosti.

7. Z njimi ravnajo nespoštljivo.

8. Pritisk za spolno nastop.

9. Vedno jezen, težave z obvladovanjem jeze.

10. Težave z upravljanjem denarja, poraba denarja, 'ki ga nimamo.'

11. Starševske težave, nesoglasja glede starševskih stilov.

12. Pomanjkanje intimnosti (tj. Brez zanimanja za pogovor, »Ne čutim se čustveno povezane s teboj.«).

113. Zasvojenost z igrami na srečo, pornografijo, prehranjevanjem ali ___________.

114. Pomanjkanje zaupanja, laganje.

15. Nezvestoba ali afera.

16. Enostransko sprejemanje odločitev / Ne sprejemanje odločitev v paru.

17. Nezmožnost reševanja razlik, pomanjkanje spretnosti reševanja konfliktov.

18. Nepravična razporeditev opravil ali dela po hiši.

19. 'Počutim se izdano, ker ko sem se poročila, sem mislila, da bo drugače.'

20. Manipulativni ali nadzorni (tj. Stvari morajo biti po svoje.)

21. ‘Bitching’, nagajanje, večkrat ponovitev stvari.

22. Igranje iger.

23. Nikoli ne pove, kaj v resnici hočejo (»Moram uganiti, kaj v resnici želite ali kaj moti

vi. ').

24. Pre pasivni (»Moram sprejeti vse odločitve«) ali preveč odločni (»vedno morajo nositi

hlače. ').

Skupno število točk

Na koncu stolpca imam vsoto, vendar le za primerjavo. To pomeni, da se v zakonski zvezi, ki jo ima oseba, v razmiku več tednov pogosto zmanjša zamera.

Resnica pa je, da bi lahko celo ena težava, ki ustvari 5, zadostovala za čustveno ločeno povezavo. Številnim mojim parom je všeč moja lestvica za oceno zamere, ker se osredotoča na težavo. Običajno grem naprej in nazaj med možem in ženo in se pogovarjam o prepoznanih '4 in 5'.

Torej, opravite test. Če ugotovite, da imate nekaj dvojk in občasno tri, bi to verjetno veljalo za normalno. Če pa se na lestvici ocen zamere znajdete s štirimi ali peticami, ki lahko kažejo na pomembnejši problem, boste morda morali stopiti v stik s terapevtom in odpraviti težavo, preden bo ta prerasla v resnejši problem poroka.

Deliti: