Nehaj se tako pogovarjati z mano!

Že vrsto let delam s pari na področju komunikacijskih veščin. Pomagati ljudem, da se uspešneje pogovarjajo in se počutijo bolj razumljene, lahko zelo pripomore k izboljšanju odnosov. Obstaja ena teorija, ki obstaja že od petdesetih let prejšnjega stoletja, za katero se zdi, da se večina parov takoj poveže. Imenuje se transakcijska analiza. Gre nekako takole…

Zakonec #1 – Nikoli mi ne pomagaš čistiti tukaj! Sit sem od tega.!

Zakonec #2 – Ne prenesem, da mi ves čas nagajaš! … odide, zaloputne vrata.
Kaj se dogaja tukaj? No, glede na transakcijsko analizo imamo vsi tri mesta, od koder prihajamo v sebi, ko se pogovarjamo z nekom drugim. So STARŠI, OTROK in ODRASLI ... in vsi se ves dan spuščamo in izstopamo iz teh stanj.
Prihajamo iz našega STARŠEGA, ko slišimo besede, ki prihajajo iz naših ust, kot je Moraš… Ti nikoli… Ti vedno… Ti bi moral… Ta miselnost izhaja iz tega, kar smo slišali, da nam starši govorijo, zakonov, družbenih pravil , itd
Ko smo bili majhni, smo se tako odzvali, da se z nami tako pogovarjamo. Kot odrasli, ko se napuhamo, kričimo, postanemo uporniški ali se zapremo, prihajamo iz svojega OTROKA. Vzemite si trenutek in razmislite o tem, kako ste se v otroštvu odzvali na stres. Ali opazite podobnosti s tem, kako se kot odrasla oseba odzivate na svojega zakonca?
Vidite, smešna stvar se zgodi, ko se pogovarjamo z nekom drugim. V sebi imajo tudi ta tri mesta, od koder prihajajo v pogovoru, in interakcija je dokaj predvidljiva. Ko nekdo nenamerno preide v svoj STARŠEV glas, to povzroči, da se druga oseba nenamerno odzove iz svojega OTROKA. Poglejte naš zgornji primer.

Zakonec št. 1 očitno izhaja iz glasu STARŠEV. Nikoli mi ne pomagaš čistiti tukaj! Ko to storijo, zakonec #2 reagira iz svojega OTROKA. Ne morem prenašati tvojega nagajanja name ves čas! ... odide, zaloputne vrata.

Kaj lahko storimo?

Ko smo starejši od 18 let, smo zdaj odrasli. Na srečo imamo v sebi tudi mesto ZA ODRASLE. Naš glas ODRASLIH je tisti, ki ga običajno uporabljamo pri delu ali ko se pogovarjamo s kakšnim strokovnjakom. Naš glas ODRASLIH je miren, negovalen, podpirajoč in govori v smislu potreb.

Ko se z zakoncem pogovarjamo o nečem, kar nas moti, je najbolje, da govorimo ODRASLIH z ODRASLIM. Pogajamo se iz mesta potreb in poskušamo najti rešitev, ki deluje za oba. Vrnimo se k našemu primeru in si oglejmo enega od možnih načinov, kako se lahko ta dva pogovarjata o neurejeni hiši OD ODRASLIH do ODRASLIH.

Zakonec #1– Draga, počutim se zelo preobremenjeno, ko po službi hodim po hiši in so po tleh igrače. Tudi jedi od jutra niso pripravljene. Res me moti! Bi bili pripravljeni poskusiti otroke prepričati, da poberejo svoje igrače in pospravijo posodo od zajtrka, preden se zvečer vrnem domov?
Zakonec #2– Žal mi je, da se počutiš preobremenjeno. Včasih sem preobremenjen z vsem, kar se tukaj dogaja, tako da razumem. Pripravljen bi bil poskušati prepričati otroke, da poberejo svoje igrače, vendar je morda delo v teku. Mogoče bi mi lahko pomagala pospraviti jedi za zajtrk, tako da zjutraj vsaj naredim svojo, potem pa bom delal ostalo, ko te ne bo več?

Tako se pogovarjati med seboj na začetku je morda težko, a s prakso in bolj zadovoljujočimi rezultati postane lažje. Pomembno si je zapomniti, da želite težavo rešiti. Delo v skupini bo vedno bolj zdrav način za pristop k težavam kot preprosto reagiranje s čustvi trenutka. Ta tehnika lahko zahteva nekaj vaje. Pomaga vam lahko usposobljen terapevtizboljšati svoje komunikacijske sposobnostida se lahko vrnete k najboljšemu delu vašega odnosa – da se ljubite!

Deliti: