Nasveti za čustveno regulacijo za pare z velikimi konflikti

V tem članku

• Kaj je čustvena regulacija?
• Visok konfliktni par
• Izmišljen scenarij – pari z visokimi konflikti delujejo v akciji
• Ne pozabite, nasprotja se privlačijo z razlogom

Za uspešen odnos morate biti v stiku s svojimi čustvi. Zakaj je to? Naš čustveni sistem je zapleten in vpliva na to, kako obdelujemo, razmišljamo, delujemo, se obnašamo in komuniciramo. Če smo čustveno disregulirani, kako naj bi potem bili prisotni in utemeljeni za svojega partnerja?

Kaj je čustvena regulacija?

Vsi čutimo in doživljamo čustva. Vendar pa so lahko pri nekaterih ta čustva tako močna in tako visoka, da se zdi, kot da nas udari tornado ali tornado. Za druge je morda težko prepoznati, izraziti čustva ali celo čutiti nasploh.

Obstajajo zdravi načini za uravnavanje čustev, kot so pogovor s prijateljem, meditacija, sprehod, vodenje dnevnika, telovadba, zadosten spanec in dobra prehrana, izogibanje snovem, ki spreminjajo um itd.

Potem so tu še nezdravi načini regulacije čustvo , takšen kot uporaba substanc za omrtvičenje naših občutkov, vpletenost v nepremišljeno in/ali samouničujoče vedenje, samopoškodovanje, izogibanje in umik, fizična ali verbalna agresija itd.

Pari včasih dobijo ujet v vzorcu drugega, če je par psihološko zapleteno ali pri enaka raven diferenciacijo kot drugi.

Kaj to pomeni?

Dolga zgodba; posamezniki nagibati se pritegniti partnerje, ki imajo enak nabor intimnih veščin kot oni, in so na isti stopnji čustveno razvoj. Kot si lahko predstavljate, to pomeni, da je precej pogosto srečati a visoko konfliktno par.

Visok konfliktni par

Pari z visokimi konflikti imajo običajno razširjen vzorec negativnega odnosa in reagiranja na drugega, ki ga je težko prekiniti.

A visok konflikt par pomeni tudi, da posamezniki znotraj C The ljudje najverjetneje težko uravnavajo posamezna čustva. Ko nekdo postane čustveno nereguliran, to pomeni, da v tistem trenutku ne more uporabiti zdravih strategij obvladovanja, ki bi pomagale ublažiti negativna čustva.

Pri delu v parih boste pogosto videli posameznik kdo je zasledovalec, in drugi je umikalec. bot h se lahko znajdejo v čustveno neregulirana stanja, in ko se to zgodi, je zasledovalec bolj očitno in navzven nereguliran (pomislite na zelo očitno jezo, vpitje, klicanje), medtem ko se umik manj očitno umakne in se izogiba.

Vendar samo zato, ker je odvzemnik tih in drži stvari notri, še ne pomeni, da umik ni nereguliran. Tudi umik je v stanju čustvene disregulacije in nelagodja.

Izmišljen scenarij – pari z visokimi konflikti delujejo v akciji

Predstavljajte si izmišljene pare ' seja n kjer izmišljena George in izmišljena Sue, poročata o težavah s komunikacijo in stalnih napihovanja, ki vedno prerastejo v večje pretepe. George pravi, da ima bil v službi pod velikim stresom , medtem ko Sue trdi, da je utrujen od Georgea ' odnos v zadnjem času. Zaradi tega Sue trdi, da se je odločila ne pomaga več po hiši. George pravi,

Tako je prejšnji četrtek S v Na poti domov sem pozabil vzeti papirnate brisače v CVS. To me je zelo razjezilo. Nikoli od nje ne zahtevam ničesar. Zdaj nosim težo vsega. Manj bi ji bilo mar. Sue, tako si razočarana! Nikoli ne prideš skozi, ko te potrebujem.

Predstavljajte si in George ' njegov obraz je postal rdeč, s stisnjenimi pestmi, ko je togo sedel na terapevtskem kavču, in njegov glas se je počasi stopnjeval in postajal vedno glasnejši.

Medtem opazim, da je Sue videti jokava in se odmika od Georgea na kavču. Prav tako odvrne s tihim glasom,

Zakaj bi se trudil, da ti pomagam, tako ali tako nikoli ne ceniš moje pomoči. Lahko tudi samo prenehamo s terapijo. jaz ne ' sploh ne vem zakaj sem tukaj. jaz ne ' nočem biti tukaj, hočem oditi.

George pravi: Vidiš, to mislim. jaz ne t imeti življenjskega partnerja; jaz ne t imeti soigralca. To je tako frustrirajoče!

Najprej, prav v tistem trenutku, bi ustavil sem in tja in replike, vpitje in klicanje. jaz bi povej Sue in Georgeu, da je dobro, da vidim a okus njunega pretepanja za nekaj minut, tako da razumem, kako se medsebojno prepirata in reagirata drug na drugega, je popolna izguba njunega časa za boj pred mano, samo kot da se borijo doma. Avtor ustavljanje klicanje, prekinjanje in vpitje, postavljam tudi meje za Par in za terapijo.

Ustavil bi Georgea in ga prosil, naj zniža glas, da ga s Sue slišiva. jaz bi pojasnite, da ne moremo slišati, kaj želi ali potrebuje, ko je njegov glas tako glasen. Potem bi ga imel identificirati kjer se jeza nahaja v njegovem telesu prav v tistem trenutku, medtem ko nekajkrat globoko vdihne. Lahko pokaže na prsi ali obraz ali na ramena. Nato bi Georgea vprašal, kakšen je občutek jeze. Lahko reče, Občutek je kot vročina po mojem telesu in stiska me v prsih.

Počasi bom morda opazil, da je George odprl pest, da bi namesto tega položil roko na prsi in me obvestil kje čuti jezo. Že , je George naredil korak k regulaciji, saj postaja opazovalec in se z mojimi somatskimi navodili počasi ločuje od svojega intenzivnega čustvovanja.

Ko se George zdi mirnejši, rečem:

Georg in, kaj ti je pomenilo, da Sue na poti domov ni pobrala papirnate brisače v CVS?

George počasi odgovarja,

Počutila sem se tako osamljeno.

V tem trenutku bi vprašal George opaziti Sue, ki sedi daleč od njega in ji tečejo solze po licu.

George, kako je opaziti, da je Sue trenutno žalostna?

George odgovarja,

Sovražim jo žalostiti.

jaz opaziti Sue se začne približevati na kavču poleg Georgea. Georgeu poudarim, da se Sue približuje.

Kako to misliš, George? Ona vpraša. Nisem vedel, da se tako počutiš.

George pogleda Sue in pravi:

Zelo mi je žal. Oprosti, ker sem kričala in ker si nisem vzela časa, da bi poslušala ali slišala, kako se počutiš.

Sue odgovori,

Ali ceniš kaj jaz narediti zate? res čutim kot da sem samoumevna.

Ker sta tako George kot Sue v manj stopnjevanju in še več urejeno mesto zdaj, lahko George mirno reče,

Da, Sue, tako cenim vse, kar narediš zame. Žal mi je za svojo jezo in to, da zadnje čase nisem bil sam. Delal bom na tem.

Sue objema Georgea in pravi: tudi meni je žal. Žal mi je, da sem nehal poskušati.

jaz n essence, Sue in George sta a visok h - konfliktni par, ki je imel situacijo, ki je za vsakega od njih sprožila na različne načine.

Sue in George, Pravim,

Torej, vsak od vas je imel situacijo, ki je sprožila. V Kaj je potem šlo vama po glavi, ko smo ponovno odigrali ta dogodek?

George: Da sem otok.

toži: Da sem necenjena.

Kako se je to zgodilo narediti čutite?

George: Zaskrbljen .

toži: Brez vrednosti.

Kakšno je bilo vaše nadaljnje vedenje?

George: imam jezen in začel sem vpiti .

toži: umaknil sem svoje podporo in celo grozil, da bo zapustil terapijo.

Kakšno je bilo tvoje telo ' fizična reakcija?

George: T o čutim vročino in napetost v telesu.

toži: Fizično se umakniti in se izogibati.

Oglejte si tudi: Kaj je konflikt v razmerju?

Ne pozabite, nasprotja se privlačijo z razlogom

Včasih ima vsak posameznik zlomljen občutek sebe, ki dopolnjuje drugega na način, da a ' zdravega sebe ' ne more izpolniti. Z drugimi besedami, nezadovoljene potrebe enega posameznika se popolnoma ujemajo z nezadovoljenimi potrebami drugega. Vsak zavida tisti del drugega, ki ga ne razume ali se je odrekel sebi. V bistvu, posameznik privlači prav tisto, kar so zavrnili ali do katere imajo negativen odnos.

V primeru zelo konfliktnega para se sooči z zanikanim delom sebe je lahko zelo sprožilno, saj spodbudi nezavedni, nerešeni del čustvenega razvoja, s katerim se morda ne želi vsakodnevno soočiti. Z drugimi besedami, ta scenarij s Sue in Georgeom res ni šlo le za papirnate brisače.

Nazadnje je spreminjanje misli pogosto veliko lažje kot spreminjanje občutkov.

Pogosto ni izkušnja in gibanje, ki povzroča težavo, temveč interpretacijo čustva.

Vprašaj se, Na kaj pravzaprav reagiram tukaj? Zakaj se tako močno počutim glede papirnatih brisač? Kaj je najslabši ali najboljši izid, ko Sue ne pobere papirnatih brisač? Za obvladovanje motečih čustev, ko se pojavijo, je lahko potreben čas in praksa. Še več truda je potrebno, ko ste v odnos , saj imate verižno reakcijo med vami in drugim. Vi ste edini, ki obvladujete svoje misli in občutke. Potrudite se, da se naučite prepoznavati, izražati in uravnavati svoja čustva in v svojih odnosih bi morali doseči nove višine.

Deliti: