Kako vaditi sočutje do sebe za zadovoljiv odnos

Vadite samosočutje za srečne in zadovoljive odnose

V tem članku

V zadnjih nekaj letih sem svojim strankam v paru predstavil terapevtski način, ki jih najprej preseneti, nato pa skoraj v trenutku olajša stres in tesnobo, ki ju čutijo. Ta članek bo poskušal na kratko povzeti, kaj je.

V vsakem zakonu se je treba veliko naučiti, prav tako se ne smemo sramovati iskati terapije za pare.

Sprememba dojemanja drug drugega

Do takrat, ko se par loti kombinirane terapije, je običajno prisoten ocean solz, izrečenih hudih besed, razblinjenih sanj in osupljivo bolečega spoznanja, da je oseba, v katero smo se zaljubili, videti, se sliši in počuti tako zelo drugačno od tisti, s katerim sva začela pot.

Seveda večina od nas zdaj ve, da se naše dojemanje drug o drugem spremeni po tem, ko cvetenje vrtnice preneha, in to dejstvo je znanstveno utemeljeno. Po nekaj letih ali celo nekaj mesecih in strastna faza razmerja je tekla, niti ravni dopamina in oksitocina v naši krvi ne narastejo več na enake ravni, ko vidimo svoje partnerje.

Enako vznemirjenje in razburjenje sta se razvila v bolj trezno, prekaljeno spoštovanje. Ali pa se je spremenilo v stres, jezo in razočaranje.

Nositi globoko, nezavedno miselnost o naših romantičnih življenjih

Tolikoterapevtiso opazili, čeprav vemo, da se stvari spreminjajo, še vedno nosimo globoko, nezavedno miselnost o svojem romantičnem življenju, ki je usojeno na razočaranje.

Najpreprosteje rečeno, naš partner bo čarobno poskrbel, da se bomo počutili bolje. Na žalost ali bolje rečeno, na srečo! Noben partner nam nikoli ne more dati vse ljubeče prijaznosti in zdravljenja, ki ga potrebujemo.

Pravim 'na srečo', ker bo zakonska pot prinesla neprecenljive koristi, če jih le nehamo pričakovati od svojega partnerja.

Pričakujemo, da bo naša ljubljena oseba izpolnila mnoga naša neizrečena hrepenenja

Naša ljubljena oseba bi morala izpolniti naša nezavedna in neizrečena hrepenenja

Ko se pojavijo neizogibni in pogosto nujni konflikti in pogajanja v življenju sodobnih parov, se ta miselnost obžalovanja in užaljenosti dvigne na glavo.

Pričakujemo, da bo naša ljubljena oseba izpolnila številna naša nezavedna in neizrečena hrepenenja. Proti upanju upamo, da nam bo partner odpustil naše lastne dolgove in napake, kljub temu, da jim tako težko odpustimo.

Kmalu se zgodi, da je ta redek in dragocen vir prijaznosti do nas samih vržen v nevarnost. Resnično, kako se lahko ljubimo, če se naš zakonec jezi na nas?

Ta samoodvzem energije, energije, ki jo obupno potrebujemo, vodi le do tega, da se počutimo bolj obrambne. In slabo obravnavan, sojen in bolj provociran, da bi se močneje boril.

Obrniti mizo na krivdo

Za terapevta za pare je to tako srce parajoče, saj menimo, da tema dvema popolnoma dobra človeka, ki sedita pred nama, preprosto ni treba biti tako stroga drug do drugega.

Včasih se počutim, kot da gledam prizore iz filma Kdo se boji Virginie Woolf? Skozi desetletja so v mojo pisarno prihajali par za parom, pripravljeni kriviti drug drugega.

Ne glede na to, kakšne posege sem poskušal, se mi je zdelo, da nikoli ne bodo oprostili ali izpustili nerealnih upov. Tudi ko sem jih spodbujal, naj pospravijo svoje virtualne nože, so še vedno obtoževali in grajali. In jaz, kot njihov terapevt, bi bil izčrpan, ko bi bil priča pokolu.

Uvajanje sočutja do sebe v par

Obtoževanje in jeza vodita v agresiven slog komunikacije

Sčasoma sem spoznal, da bi bilo najbolje, da se vrnem k svoji budistični usmeritvi in ​​pogledam, ali lahko najdem kakšno spretno sredstvo za pomoč, morda nekaj, česar se nisem nikoli naučil na podiplomski šoli, nadzoru, seminarju, članku ali knjigi. Temu posegu lahko rečemo 'Obrnitev mize na krivdo – uvajanje sočutja do sebe v par.'

Ta poseben pristop, budističnega izvora, uvaja posebne metode, ki krepijo sočutje do sebe in spodbujajo to latentno sposobnost zavesti.

S tem, ko strankam daje neposreden protistrup proti krivdi in jezi, pomaga spodbujati neagresiven stil komunikacije in lahko hitro prekine zahrbten, začaran krog stopnjevanja.

To je nujna realnost v današnjem svetu, saj so naše izvorne družine, cerkev ali šole tako malo izmed nas poučevale, kako izjemno pomembno je biti prijazen do sebe.

Da bi dobili sliko o tem posegu, začnimo s tem, kaj projiciramo na našega partnerja:

  • Pričakujemo, da nas bodo imeli brezpogojno radi.
  • Mi jih krivimoker do nas ne ravna pošteno, popolno ali ljubeče.
  • Pričakujemo, da nam berejo misli.
  • Tudi ko vemo, da se motimo, pričakujemo, da bodo vsi odpuščali.
  • Od njih pričakujemo, da bodo ublažili vsako spolno, spolno identiteto in negotovost glede uspešnosti.
  • Pričakujemo, da nas bodo popolnoma podprli pri vzgoji otroka.
  • Pričakujemo, da bodo namesto nas posegali v njihovo družino in našo družino.
  • Pričakujemo, da nas bodo ustvarjalno, intelektualno navdihnili.
  • Od njih pričakujemo finančno ali čustveno varnost.
  • Pričakujemo, da bodo prepoznali naša najgloblja duhovna hrepenenja in nam kot čarovnik pomagali pri iskanju našega junaka.

In naprej, in naprej.

Težka naloga je, da se ukvarjamo s podzavestjo našega partnerja in da smo deležni toliko nerealnih pričakovanj.

Enako okorno je imeti te želje tudi sami. Vsi imamo globoko, nezavedno željo, da bi nas skrbeli, ljubili in spoštovali na absolutni način. Toda žal nam noben partner nikoli ne more dati te ravni ljubeče prijaznosti in sočutja, mi lahko damo le najboljše od svojih sorodnikov.

Ta pričakovanja postanejo konflikti, ker seveda niso realna, naš partner ima svoje projekcije in 'treba', in veliko tega procesa je le gorivo za ogenj frustracij.

Potem se naše obtoževanje, kot kakšna mitološka zver, hrani samo s seboj. Za naš nižji ego se krivda počuti dobro in je kompenzacijsko.

Eliksir sočutja do sebe in njegova znanost

S svojimi strankami trdim, da so vsa ta pričakovanja v veliki meri naša lastna odgovornost, mi pa smo samo razočarani, ker ne vemo, kako začeti skrbeti za svoje potrebe.

Tu nastopi eliksir sočutja do samega sebe. Obrne mizo, ker takoj zazveni našemu duhu in spremeni dinamiko iz pogleda navzven navznoter:

Oh, misliš, če bi se ljubil, bi se lahko izboljšal v vseh teh odnosih?

Oh, misliš, da je res res, da moraš imeti rad sebe, preden lahko resnično ljubiš druge?

Oh, misliš, da mi ni treba najprej neskončno dajati drugim ljudem, dajati in dajati?

Dr. Kristin Neff, profesorica na Univerzi v Teksasu v Austinu, je pred kratkim izdala prelomno knjigo z naslovom Self-Compassion, Dokazana moč biti prijazen do sebe.

Njena definicija sočutja do sebe je trojna in poziva k samoprijaznosti, priznavanju naše skupne človečnosti in pozornosti.

Verjame, da vsi trije sodelujejo v harmoniji, da ustvarijo dejansko izkušnjo. Čeprav se na prvi pogled morda zdi površen in očiten sijaj, je njeno delo zdaj ustvarilo več kot sto študij na temo sočutja do sebe. Jasno je, da so družboslovci na Zahodu do nedavnega to temo brezskrbno ignorirali.

Kar je zgovorno samo po sebi. To, da je naša družba tako nejasna glede ljubeče prijaznosti do samega sebe, govori o strogih in ostrih sodbah, ki jih imamo do sebe in drugih.

Samosočutni ljudje imajo bolj zadovoljujoče romantične odnose

Neffove knjige imajo pretresljive dele o njenih raziskavah odnosov in sočutja do sebe. Poroča, da so imeli sočutni do sebe dejansko srečnejše in bolj zadovoljujoče romantične odnose kot tisti, ki jim je primanjkovalo sočutja do sebe.

Nadalje opaža, da ljudje, ki so prijazni do sebe, manj obsojajo,bolj sprejemajo, bolj ljubeč in na splošno toplejši in na voljo za obravnavo vprašanj, ki se pojavijo v razmerju.

Krepostni krog in nov način odnosa

Ko začnemo postajati bolj sočutni do sebe, potem smo lahko bolj prijazni do svojega partnerja in to posledično ustvari krepostni krog.

S tem, ko začnemo biti prijazni in ljubeči do sebe, zmanjšamo pričakovanja svojega partnerja in začnemo hraniti in hraniti v sebi lakoto po trajnem miru, odpuščanju in modrosti.

Dejansko energijsko polje odnosa takoj postane lažje

To pa sprosti našega partnerja, saj se od njega ne pričakuje več, da bi mahnil s čarobno paličico, da bi nas ozdravil. Dejansko energijsko polje odnosa takoj postane lažje, saj ko postanemo prijazni do sebe, se začnemo počutiti bolje in od partnerja pritegnemo več pozitivne energije.

Ko začutijo to zmanjšanje pritiska, si lahko tudi oni vzamejo trenutek in se vprašajo: 'Zakaj ne bi storili enako? Kaj me ovira, da si tudi sama ne bi privoščila?'

In ko se počutijo bolje o sebi, potem imajo več zdravilne energije, ki jo lahko dajo. Za to je v resnici potreben samo začetniški um in malo pobude.

Ustvarjanje sočutja do sebe bo prebudilo latentno sposobnost zavesti

Ustvarjanje sočutja do sebe bo, tako kot vse prakse sočutja, vodilo do ponovnega ožičenja možganskih nevronskih mrež in prebudilo latentno sposobnost zavesti. Seveda je potrebno nekaj modrosti, da se znamo izogniti narcizmu, a za v osnovi zdrave je to enostavno.

Resnica je, da se le mi lahko resnično ljubimo na način, ki ga potrebujemo, saj se najbolje poznamo.

Samo mi natančno vemo, kaj potrebujemo. Poleg tega smo sami tisti, ki se najbolj mučimo (zaenkrat pustimo ob strani situacije zlorabe).

Ko uvedemo to preusmeritev, kako biti čustveno, kako ustaviti projekcije in pričakovanja ter preprosto biti prijazen do sebe, postane več kot le preoblikovanje, postane nov način odnosa do romantičnega partnerja. In ta nov način odnosa lahko po drugi strani postane nov način življenja.

Deliti: