Ali vas muči odvzem dotika?

Dotik je prvi čut, ki se razvije v človeškem dojenčku, in ostaja najbolj čustveno osrednji čut do konca našega življenja. Pomanjkanje dotika vpliva na razpoloženje, imunski sistem in naše splošno počutje.

Večina raziskav na to temo je bila izvedena z novorojenčki ali starejšimi, kar kaže na močne povezave med pomanjkanjem dotika in spremembami razpoloženja, stopnjo sreče, dolgoživostjo in zdravstvenimi rezultati.

Ko se otroci in starejši ne dotaknejo, trpijo njihovo razpoloženje, odnos in splošno počutje. Toda nedavne raziskave o odraslih se začenjajo pojavljati in kažejo podobne rezultate.

Tudi kratki dotiki vodijo k izboljšanju fizičnega in čustvenega počutja. Pravi dotik lahko zniža krvni tlak, srčni utrip in raven kortizola, kar je povezano s pozitivnimi in vznemirljivimi čustvi. Ljudje, ki se redno dotikajo, se lahko bolje borijo proti okužbam, imajo nižje stopnje srčnih bolezni in manj sprememb razpoloženja. Bolj ko se naučimo dotika, bolj se zavedamo, kako pomemben je za naše fizično in čustveno zdravje.

Stiski parov pogosto ne navadijo dotikanja. Vemo, da pari, ki se dolgo ne dotikajo, trpijo zaradi pomanjkanja dotika. Če se odraslih ne dotikajo redno, so lahko bolj razdražljivi. Vztrajno pomanjkanje dotika lahko povzroči jezo, tesnobo, depresijo in razdražljivost.

Zakaj je tako težko priti nazaj v 'peskovnik'?

Ko ste slabe volje ali vaš partner naredi kaj, kar vas vznemirja, se vam morda ne bo dotaknilo ali se vas dotaknilo. Če mislite, da bodo vsi dotiki privedli do spolne aktivnosti in niste razpoloženi, se boste morda izognili in celo umaknili, ko se vas bo partner hotel dotakniti.

Nato se nehate vračati v 'peskovnik', da bi se igrali, postanete bolj razdražljivi, zaradi česar boste lahko še manj igrivi; postanete še bolj razdražljivi in ​​počutite se, kot da se še manj pogosto dotikate / dotikate, zaradi česar ste vi ali vaš partner še bolj vznemirjeni ali razdražljivi. Če se vam to zdi preveč znano, ste vstopili v začaran krog, ki lahko vodi do pomanjkanja dotika. Včasih je težko vedeti, kdo ali kaj začne cikel. Jasno pa je, da to ni dober recept za uspešno zvezo.

Druga vrsta začaranega kroga se razvije, ko en partner meni, da je dotik slabša oblika intimnosti, v korist drugih oblik, ki veljajo za boljše od dotika, na primer skupnega kakovostnega preživljanja časa ali besedne intimnosti. V resnici ni hierarhije intimnosti, temveč samo različne oblike intimnosti.

Če pa menite, da je »dotik« manjše oblike, svojega partnerja morda ne boste dotaknili, saj namesto tega pričakujete kvaliteten čas ali besedno intimnost. Začarani krog, ki je sledil, je očiten: manj kot dajete fizičnega dotika, manj boste deležni besedne intimnosti ali kakovostnega časa. In tako gre. Ni treba, da je tako.

Dve napačni predstavi o človeškem dotiku

1. Fizični dotik mora vedno voditi do spolnega dotika in spolnega odnosa

Človeška telesna intimnost in erotični užitek sta zapleteni dejavnosti in ne tako naravni, kot bi lahko verjeli. Mnogi se počutijo zaskrbljeni zaradi tega, da bi delili svoja telesa. Poleg tega hormonski koktajl, ki v prvih fazah razmerja spodbuja strast in erotično željo, ne traja. In poleg tega se ljudje razlikujejo glede na to, koliko spolne aktivnosti in dotikov si želijo. Nekateri želijo več, nekateri manj. To je normalno.

Sorodno: Kako pogosto imajo zakonski pari spolne odnose?

Stvari se zapletejo, ko se pari z različno stopnjo spolne želje začnejo izogibati dotikanju drug drugega. Zaustavijo igrivost; prenehajo se dotikati obrazov, ramen, las, rok ali hrbta drug drugega.

To je razumljivo: če mislite, da če se dotaknete svojega partnerja, bo nujno sledil spolni odnos, vi pa tisti z nižjo željo, se boste nehali dotikati, da bi se izognili seksu. In če ste tisti z višjo željo, se lahko nehate dotikati partnerja, da se izognete nadaljnji zavrnitvi. Da bi se izognili spolnemu odnosu, se veliko parov neha v celoti dotikati

2. Vsa fizična intimnost ali erotična aktivnost morata biti vzajemni in hkrati enako zaželeni

Vse čutne ali spolne dejavnosti ne zahtevajo vzajemnosti. Velik del fizične in erotične dejavnosti je vedeti, kaj želite, in biti udobno prosil za to in vedeti, kaj si želi vaš partner, in biti prijetno dajanje .

Si lahko o sebi mislite kot o nekom, ki lahko dajte dotaknite se nekaj minut, ne da bi pričakovali, da boste za to kaj dobili? Ali lahko prenašate prijeten sprejem spolni in neseksualni dotik brez pritiska, da bi kaj dali v zameno?

Za kitajsko hrano ni treba biti vedno razpoložen, da bi ugajal partnerju, ki je morda razpoložen za indijski piščanec. Prav tako vam ni treba biti razpoložen za seks ali celo za to, da se dotaknete samega sebe, če želite, da bi se partner drgnil nazaj ali se dotaknil, če to želi ali zahteva. In nasprotno, samo zato, ker bi se radi dolgo objeli ali želite, da se partner dotakne vašega hrbta ali obraza ali las, še ne pomeni, da si mora ona ali on želeti isto stvar kot vi. In kar je najpomembneje, ne pomeni nujno, da bo privedlo do spolnega odnosa.

Sorodno : Težave v spalnici? Nasveti in nasveti za poročene pare

Naslednja vaja je namenjena, ko ste pripravljeni, da se vrnete v 'peskovnik' in se spet 'igrate' s svojim partnerjem. Ko lahko psihično ločeno od dotika, se lahko pripravite na:

• Dajte svojemu partnerju prijeten dotik, tudi če niste sami razpoloženi
• Od partnerja prejmite prijeten dotik, ne da bi pomislili, da morate v zameno kaj dati
• Prejemajte dotik tudi takrat, ko si tega partner ne želi hkrati

Vaja na dotik: Vrnitev v peskovnik

Ko se boste pripravljeni vrniti v peskovnik, poravnajte svoj um s telesom, znebite se zmote, da morajo biti vse dejavnosti vzajemne, in poskusite s to vajo. Oglejte si meni dejavnosti na dotik na naslednji strani. Najprej preberite smernice

1. Splošne smernice za vajo na dotik

• Načrtujte aktivnost dotika v sodelovanju s partnerjem, torej je to pravi dan / čas za vas? Kateri drugi dnevi / časi bi bili za vas boljši?
• Tisti, ki želi biti dotaknjen je zadolžen za opominjanje partnerja da je čas (ne obratno). Vi ste tisti, ki načrtujete in opominjate.
• Vaš partner ne sme pričakovati, da vam bo odgovoril. Če vaš partner želi zavoj z dotikom, bi ugotovil, ali je to primeren čas tudi za vas.
• Vaš partner ne sme pričakovati, da bo ta ganljiv čas pripeljal do 'drugih stvari', tj. Spolnih odnosov.

2. Smernice za pare, ki se že dolgo niso dotaknili

Če se že dolgo niste dotaknili ali dotaknili, to ne bo enostavno. Več časa, ko se boste izogibali dotikom ali dotikom, manj naravni ali bolj prisiljeni se bodo to počutili. To je normalno. Tukaj je nekaj smernic, če se že dolgo niste dotaknili ali se vas dotaknili, da začnete v smeri a krepostni cikel .

• Izberite elemente v meniju, vendar priporočam, da začnete z menijema 1 in 2.
• Poskusite se ne premikati prehitro z enega menija na drugega.
• Ostanite pri vaji najmanj dve in največ pet minut
• Vajo izvedite nekajkrat, dokler se ne počutite udobno in naravno, preden preidete na elemente v drugem meniju.

3. Koraki vaje na dotik

• Prvi korak: Izberi tri predmeti iz menijev (glejte spodaj), ki so po vašem mnenju prijetni za vas.
• Drugi korak: Prosite svojega partnerja, da za izvedbo treh stvari, ki ste jih izbrali, porabi največ pet minut.
• Začni igrati!

Ni nujno, da vaš partner sledi vašemu in vaš partner mora storiti svoje, kadar je to primerno za vas, tako kot ste zahtevali.

Meni dejavnosti na dotik

Meni 1: Neseksualni dotik - osnovno

Meni 2: Neseksualni dotik - premija

Meni 3: Osnovni spolni dotik

Deliti: