Kaj je zloraba v razmerju in kaj povzroča zlorabe?

V tem članku

• Zakaj zlorabljatelji zlorabljajo?
• Kar uide očesu
• Zlorabljatelji se tudi ne zavedajo svojega občutka negotovosti
• Kako nasilniki izbirajo svoje žrtve

Zloraba v razmerju je običajna terminologija, ki je izrecno skovana nanašajo na grožnje,zmerjanje, izolacija, ustrahovanje, fizično/spolno nadlegovanje, duševne/psihološke muke in tako naprej se je srečal z žrtvijo v okviru tako imenovanega romantičnega razmerja.

Vendar pa naj bi bila kakršna koli romantična zveza prostor udobja, topline, naklonjenosti, skrbi in varnosti.

Romantična partnerja bi se morala podpirati, rasti skupaj in se lahko nasloniti drug na drugega. In čeprav so odnosi le redko, če sploh, popolni, pričakovati te osnovne lastnosti res ni preveč.

Kljub temu toliko nasilnikov in njihovih žrtev živi svoja skupna življenja na način, ki je v nasprotju s to temeljno resnico. In mnogi se tega dejstva popolnoma ne zavedajo.

Razlog je v dinamiki med zlorabljenim in agresorjem, dinamiki, zaradi katere se popolnoma prilegajo, pa naj se sliši še tako protislovno.

Zakaj zlorabljatelji zlorabljajo?

Kaj so torej vzroki za zlorabo v intimnih odnosih? Vsaka zloraba je poskus obvladovanja žrtve.

Vsak nasilnik, tako kot vsaka žrtev, trpi zaradi velike negotovosti. Globoko zakoreninjena negotovost, lažni občutek upravičenosti, zloraba in zanemarjanje otrok, zloraba substanc in nerealna pričakovanja je nekaj vzrokov za zlorabo v odnosih.

Zlorabalec bo vedno našel nekaj krivega, kar je povzročilo fizično ali psihično zlorabo. Ves ta čas,pusti žrtev pretepano in izgubljeno.

Da bi raziskali um nasilnika in žrtve, moramo najprej priznati, da osupljivo število ljudi postane žrtev zlorabe.

V povprečju skoraj20 ljudi na minuto jih partner fizično zlorablja, tukaj je nekaj drugih razsvetljujočih dejstev okaj povzroča fizično zloraboda vam pomaga razumeti, kaj povzroča zlorabo odnosov.

Toda verjetno je splet razlag in racionalizacije v zvezi z zlorabo razmerja tako zapleten, da ga je skoraj nemogoče razpletati.

Tudi zato se toliko žrtev zlorabe v razmerju sprašuje, ali so res v nasilnem razmerju – nekaj, kar zunanjemu opazovalcu običajno zveni popolnoma absurdno.

Kar uide očesu

Precej enostavno je krivitistorilec zaradi nasilnega vedenjav odnosih.

Pogosto je tudi zelo preprosto obsojati žrtev. Agresor je samo zlobna oseba z nagnjenostmi k zlorabi, ki si ne zasluži sočutja. In žrtev bi morala biti močnejša in odločnejša in nikoli ne bi smela dovoliti, da se ji to zgodi. Čeprav zlorabe nikoli ni mogoče opravičiti, je zadeva psihološko nekoliko bolj zapletena.

Zlorabalec, še posebej, če je zloraba zgolj čustvena, pogosto sploh ne dojema tega, kar počne, kot zlorabo.

Kako je to mogoče? No, ko so ga prosili, naj pojasni svoje vedenje, večina agresorjev v odnosih zelo močno čuti, da so samo postavili svojega partnerja naravnost , ki jih poskušajo prepričati, da ravnajo pravilno – karkoli menijo, je prava stvar.

Na primer, če so bilisumi, da jih partner vara, zloraba, ki je sledila, je bila sredstvo, da bi prevarantu pridobil spoštovanje in čast.

Če so se zelo potrudili, da bi žrtev ločili od njenih prijateljev in družine, da bi jih lahko lažje nadzorovali, pogosto iskreno verjamejo, da so to storili zaradi slabega vpliva, ki je prihajal s strani teh ljudi.

Zlorabljatelji se tudi ne zavedajo svojega občutka negotovosti

Pomanjkanje samozavesti, ki ga čutijo, se izkaže za nedosegljivo, kot mnogi agresorji ne vedo, kako doživeti drugačna čustva, razen jeze.

Če se njihov partner zdi odmaknjen, čeprav sta storilčeva pristna reakcija strah in čustvena bolečina, je njihov um napet tako, da jim ne dovoli, da bi se tako počutili.

Doživljanje tesnobein obup pred možnostjo, da nas bo zapustil tisti, ki ga imamo radi, je težje kot le biti jezen in se obnašati v tej jezi.

Tako ga agresorjev um ščiti pred vrsto negativnih čustev in jim daje varno alternativo – bes.

Prepoznavanje, kaj je zloraba v razmerju, je včasih lahko izziv. Oglejte si ta videoposnetek o soočenju z nasilnikom zaradi nasilnega vedenja.

Kako nasilniki izbirajo svoje žrtve

Za razliko od priljubljenega in očitnega prepričanja, da nasilniki plenijo šibke, krhke in ranljive, nasilnike pogosto privlačijo navidezno močni in uspešni ljudje z globokim občutkom empatije in sočutja . Šele ko se navezanost poglobi, lahko s svojim nasilnim vedenjem porušijo dinamiko in samozavest svoje tarče.

Žrtev zlorabe razmerja je tudi pogosto se ne zavedajo, kako stvari v resnici stojijo.

Pogosto navzven samozavestni običajno prihajajo iz družin, v katerih so jih učili, kako neustrezni so, kako neljubi in nezaslužni.

Tako pogosto svoje življenje nezavedno iščejo ljudi in situacije, ki jim bodo takšno prepričanje potrdile. In ko srečajo svojega agresorja, se igra začne in nihče nima veliko možnosti, da bi ji pobegnil brez zunanje, po možnosti strokovne pomoči.

Žrtev ves čas boli, vedno bolj se počuti, kot je utapljanje v morju krivde, samoobtoževanja, sovraštva do sebe in žalosti . A nimajo moči, da bi to končali (ne več, ne več mesecev ali let poslušanja vsega tega ponižujočega govora). To je tisto, zaradi česar je odnos nasilen in začaran krog.

Zloraba je škodljiv vzorec vedenja in razmišljanja, ki ima grozljiv potencial uničenja številnih življenj. Psihološka zloraba ali nasilje v družini je naučeno vedenje. Nasilniki so odraščali, ko so to videli v svojih družinah, v bližini prijateljev ali tesnih družbenih interakcij.

In odnosi bi morali biti kraji, kjer se kaj takega ne more zgoditi. Ampak se. Zloraba v razmerju se dogaja v prepoznavnem vzorcu. Ko žrtev spozna, da živi nasilno razmerje, in začne resno razmišljati o tem, da bi zapustila agresorja, bo naravnost nasilno vedenje za trenutek prenehalo. Pogosto poskušajo navesti razloge za zlorabo, ki jih bodo projicirali v drugačni luči dobronamernega partnerja.

Nasilnik postane prijazna in ljubeča oseba, v katero se je žrtev najprej zaljubila.

Vsa stara romanca se je vrnila in medeni tedni se začnejo znova.

Toda takoj, ko se žrtev nasilnega vedenja zakonca začne premišljevati o svoji odločitvi in ​​popusti, bo nasilnik znova prevzel nadzor in celotno nasilno vedenje se bo ponavljalo, dokler eden od obeh ne prekine krog. In to zahteva pogum, vero in predvsem – pomoč.

Deliti: