5 korakov za rešitev konflikta s partnerjem

Konflikti, neprijetni in drugi slabi občutki povzročijo, da se par razide in konča razmerje

V tem članku

Biti predan, ne glede na to, ali ste v zakonu, zunajzakonski zvezi ali zunajzakonski v zavezanem razmerju, je lahko največja izkušnja.

Če imate nekoga, s katerim se lahko pogovarjate, z njim delite izkušnje, nekoga, ki vam ščiti hrbet, nekoga, ki mu pripadate, vam lahko prinese tople mravljince varnosti in zaščite ter veselje, da ste ljubljen. Biti v ekipi od dveh se lahko počutite, kot da lahko skupaj dosežete vse, kar želite.

Po drugi strani pa je konflikt, nesoglasje, prepir ali prepir lahko najslabša, najbolj boleča, odvračajoča in demoralizirajoča izkušnja.

Vem, ker sem osebno večkrat vstopil v krog konfliktov v odnosih. Bil sem priča številnim strankam v letih prakse, ki so padle v globino obupa in čustvene bolečine, ko jim zakonski konflikti dvignejo grdo glavo.

Tukaj je 5 korakov za reševanje konfliktov s partnerjem in napredovanje v bolj zdrav odnos.

1. Kritiziranje partnerja

Pomislite, kdaj sta se s partnerjem nazadnje sprla. Verjetno je, da je eden od vas drugemu rekel nekaj, kar je bilo popolnoma napačno razumljeno.

Morda ste rekli nekaj, kar ste želeli biti humorni, morda ste uporabili kritičen ali sarkastičen ton glasu, morda ste celo želeli biti nekoliko zlobni, vendar je na koncu pripeljalo do poročnih prepirov.

Hvala, draga, da si izpraznil pomivalni stroj. Opazil sem, da ponve niste dobro očistili. Ne vem, kako ga lahko spet uporabim tako, kot je videti zdaj.

Boste res oblekli to obleko? Mislim, da ti ne izgleda več tako super.

Vidim, da je ženska/moški čez cesto videti seksi, tako kot si nekoč.

Zakaj si moral našim prijateljem povedati o dolgu s kreditno kartico?

Njihove finance se ne tičejo in zaradi tega sem slab.

Ali se ne morete pobrati za seboj, ko končate s tem, kar ste počeli?

Lahko bi nadaljeval s primeri provokativnih komentarjev v parih. Ne potrebuješ me, sem prepričan.

2. Tiho zdravljenje

Naslednja faza je, ko se težave začnejo.

En partner lahko nenadoma utihne, kar je za drugega močan sprožilec.

Oh, torej zdaj ne govoriš z mano. Mislim, da sem to ponovil. Dala sem nogo vanjo. Zdaj je cel večer izgubljen. Jaz grem v posteljo.

Super, samo pojdi stran. Nikoli se ne želiš o čem pogovarjati. Koliko časa boš potreboval, da razpravljaš o tem, kaj se je zgodilo, in zakaj sem razburjen?

Potrebujem nekaj časa, da razmislim o tem, kaj se je pravkar zgodilo. Morda bom potreboval nekaj dni.

Nekaj ​​dni?! Mogoče me ne bo nekaj dni.

Naredite nekaj od teh izmenjav in tiho zdravljenje ring znan?

Pri nesoglasjih med pari v odnosih je to, da se včasih zgodijo. Ne smemo pa dovoliti, da se zakonski konflikti v razmerju stopnjujejo tako, da uničijo vse, ampak se raje naučimo reševati konflikte.

Oglejmo si.

Izrečen je provokativen komentar. Ena oseba je poškodovana ali razburjena. Ta oseba pošlje sporočilo o kazni, tako da pokaže, kako je prizadeta. Drugi nasprotnik partnerja kaznuje tako, da utihne, se umakne s prizorišča ali, kot pravi Gottman, z kamniti zid .

Pogosto se v naslednjem delu poročnega zaporedja nestrinjanja eden ali oba posameznika začneta obsedeti in se spominjati podobnih bolečin, ki so bile prej v življenju ali zgodovinskih poškodb s strani trenutnega partnerja.

Drug možen odgovor je občutek nekoristnosti. Konec koncev, naredim zanje. To je moja zahvala.

Ta pregled preteklih poškodb in poškodb lahko povzroči globok odziv na stres, tako fizično kot psihično.

Ne glede na pot občutki zavrnjenosti in krivica, ki bi ji oseba lahko sledila, bodo verjetno nastala negativna čustva.

Te izkušnje so lahko zelo obremenjujoče in boleče.

3. Reševanje nesoglasij

Jezen mlad par sedi na kavču v dnevni sobi in se družinski prepira ali prepira zaradi nesporazuma

Po mojem mnenju obstajata dve strategiji, ki pomagata preprečiti vstop v brezno neharmonije in reševati konflikte.

Prvič, verjamem, da morajo vsi pari skupaj določiti politiko v času, ko se dobro razumejo, o tem, kako upravljati pretepe (ko uporabljam to besedo, ne mislim fizičnih pretepov).

Če stvari postanejo fizične, je čas, da se ločite, varujete in ponovno ocenite celotno ureditev z zunanjo pomočjo. Mislim na medosebne konflikte.

Vsaka razprava o tem, kako obvladovati konflikt, mora vključevati časovno omejitev, od začetka prepira do trenutka, ko se bo začela razprava, prizadevanje za vzpostavitev miru.

Treba je skleniti dogovor, ki bo zapisal nekaj takega, ne glede na to, za kaj gre, in tudi če eden ali oba potrebujeta nekaj časa narazen, se bomo pogovorili pred spanjem.

V tej razpravi se bomo obrnili in soočili drug z drugim, da bi rešili konflikte. Oba bova delila svoje misli in občutke glede nesoglasja, mehko in nevtralno glasovni ton . Iskreno si bomo prizadevali razumeti perspektivo druge osebe .

Včasih bo za razrešitev konfliktov dovolj jasno, kaj je šlo narobe ali kako se drugi počuti. Drugič jasnost ne bo prišla. To lahko pomeni, da se strinjate z nestrinjanjem in ponovno preučite zadevo naslednji dan.

4. Samoregulirajte negativna čustva

Kakor koli že, izkušnja, da se razprava o konfliktu začne na miren način, lahko sama po sebi pomiri in odpre vrata za boljše prizadevanje za rešitev naslednji dan. Morda bo vsak član para bolj upal, da bo težavo mogoče rešiti.

Druga strategija, ki jo priporočam, je po mojem mnenju izjemno pomembna in zahtevna za dokončanje. To je prizadevanje za samoregulirati negativna čustva .

V časovnem okviru od nastanka konflikta in razprave pred nočnim umikom je vsak član para dolžan zavestno razmišljati.

Zavestna refleksija pomeni samoregulacijo osnovnih čustev, tako da svoje notranje misli premaknete stran od reaktivnih, užaljenih, užaljenih, ogroženih, prestrašenih in brezupnih.

Pozitiven samogovor, štetje svojih blagoslovov, videti dobro v sebi in v partnerju, vera, da se bodo dobri odnosi vrnili, iskanje načinov, kako se umiriti, vse to lahko vodi do čudovitega občutka obvladovanja svojih občutkov in s tem do razreševanja konfliktov. .

To je način, da se počutite bolj neodvisni in manj odvisni od odobravanja drugih, manj občutljivi na zavrnitev in, upajmo, da boste bolj jasni o tem, kaj lahko in česa ne morete sprejeti v smislu vedenja svojega partnerja.

5. Premišljene razprave

Konfliktni par, ki se ne pogovarja drug z drugim, sedi na leseni klopi v portretu v parku

Predstavljajte si pogovor med vama na koncu večera, potem ko je prišlo do konflikta, potem ko sta si oba vzela nekaj časa za razmišljanje, razmislek in samoregulacijo.

En partner bi lahko rekel nekaj takega: Zdaj, ko sem imel nekaj časa za premislek, se zavedam, da sem bil kritiziran zaradi tvojega komentarja o jedi. Spomnilo me je na stvari, ki jih je govorila moja mama, kar me je motilo.

Lahko pa drugi partner reče: Ko se tako odzoveš na moj komentar, se začnem počutiti nespoštovanega in se želim samo umakniti od tebe.

Komunikacija na tej globlji ravni, bolj premišljeno ravnanje z nestrinjanjem med vami za reševanje konfliktov in občutek, da lahko sami obvladate svojo stisko, bi vas morali približati večji možnosti za reševanje prihodnjih nesoglasij in bolj občutljivo reševanje konfliktov.

V spodnjem videu Mike Potter razpravlja o 6 ravneh komunikacije v zakonu. Začne se z majhnimi pogovori in delitvijo dejstev na prvi oziroma drugi komunikacijski ravni, nato pa se počasi premakne v smer mešanja v šesti fazi.

Spodaj se seznanite s podrobnostmi o tem:

Vem, da je lahko skušnjava iti k vsem tistim samopravičnim, za katere mislite, da ste, pobegnite stran od mene, vrste občutkov in interakcij, ko pride do nesoglasja.

Za nekatere ljudi je to naval adrenalina in način, da se počutijo močne.

Poskusite mi verjeti, ko rečem, vedenje, da bo konflikt obravnavan, preden se izteče dan; in praksa, da se sam obvlada teh občutkov, ki se vrtijo navzdol, vas bo vrnila k tistemu velikemu občutku skupnosti in ljubezni.

Zdaj lahko greste v posteljo. Ne pozabite se crkljati!

Deliti: