11 načinov za uspešno krmarjenje po sprožilcih v vašem razmerju

V Genezi piše, da sta Adam in Eva: Ezer K’Negdo – pomočnika, ki sta tudi nasprotnika/nasprotje. Primarni odnos je oboje. Kako je mogoče nasprotne trenutke mojstrsko spremeniti v poglabljanje intimnosti? Spretnost krmarjenja po čustvenih/fizioloških sprožilcih odnosov pomembno vpliva na kakovost odnosov.

Čustvena minska polja zahtevajo vrhunsko pozornost, pozornost tako na mikrokozmične, notranje in interaktivne učinke, za varno navigacijo! Preference, potrebe in želje, zavestne in nezavedne, se lahko navzkrižno sprožijo na načine, ki aktivirajo tisto, kar rad imenujem dvoboj simpatičnega živčnega sistema. Pari se lahko zaklenejo v dvobojske pravice in tekmovalnost.

Fiziologija koregulacije je opazna in jo je mogoče usposobiti: naši limbični sistemi so izvrstni instrumenti, ki potrebujejo nenehno kalibracijo in uglaševanje. Lahko se naučimo igrati kot glasbeniki, udarne note namerno in v sodelovanju, poslušati soglasbenike, njihove odzive, tipke in časovno razporeditev!

To bomo obravnavali v tem članku, ki vas bo vodil do prepoznavanja vzorcev aktiviranja vaših in vaših partnerjev ter iskanja ključev in praks, ki jih lahko uporabite za preprečevanje, krmarjenje, popravljanje in ponovno usklajevanje motečih konfliktov!

Začnimo z oceno:

1. Kako tesno povezana, varna in trajna je vaša zveza?

2. Kako se odzoveš, ko je tvoja ljubljena oseba prizadeta ali užaljena?

3. Kaj počnete s svojimi bolečinami in ranljivostmi?

4. Ali je vajin odnos varno zatočišče, v katerem lahko prinesete svoje rane?

5. Kako v vašem primarnem razmerju delujeta poštenost in pripovedovanje resnice?

Ko smo sproženi v svoje vzorce stiske ran, lahko izgubimo razum; naša prijaznost, humor, sočutje, prisotnost, potrpežljivost in prijaznost so izpodbijani. Vzorci obrambe, izogibanja in maščevanja se pogosto aktivirajo in gre na območje bega/boja/krivde/sramu! Ti dogodki v stiski lahko pokvarijo lep večer ali zgodnje jutro, zmotijo ​​našo stabilnost in občutek dobrega počutja ter ustvarijo težaven ton, ki zahteva pozornost in popravilo.

Bil sem poročen in ločen. Zelo se zavedam, kaj lahko gre narobe v razmerju, in sem se tudi sam pogosto spopadel! Včasih se učimo od drugih, včasih iz izkušenj. Včasih eden obvesti drugega. Kot pari inzakonski terapevtže več kot trideset let sem videl in vodil zelo funkcionalne pare, ki so potrebovali prilagoditev, in veliko bolj disfunkcionalne pare na robu ločitve. Pekel sem in se opekel, in sem se naučil nekaj stvari, ko sem začinil v ponvi romantike!

Ko lahko te nore trenutke koaktivacije limbičnih možganov preusmerimo v raziskovanje, vpogled,integriteto in intimnost!~ gradimo varnost v odnosih, zaupanje in zaupanje! Naj bo konflikt produktivenznak zdravega odnosa! Rešitev trenutka in ponovna vzpostavitev varne povezave je pomembnejša od reševanja problema ali načrtovanja. Tako kot v baseballu mora biti domača baza varna, ne z izogibanjem konfliktom, ampak s spretnimi sredstvi!

Kateri so koristni ključi in prakse?

Varnost konflikta, ustvarjanje tega, kar rad imenujem kultura odkritosti, je dober začetek. Če imamo dogovorjen proces za učenje zraka in deljenje zamer, potem damo dovoljenje in parametre našim nesoglasjem, meje, ki, tako kot v športu, ustvarjajo pošteno in umazano ozemlje, pravila za sodelovanje in splošen občutek varnosti.

Začnimo z: Sklepanje dogovorov o tem, kako se pretepati. Vsakemu partnerju pomaga ugotoviti, kakšne so vaše potrebe, znaki stiske, naraščajoče krivulje in ključi za obvladovanje konfliktov.

Začnemo lahko z nekaj vprašanji za vsakega partnerja:

1. Ko se počutim jezen, razburjen ali sprožen, potrebujem_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

(Prostor? Dotik? Biti slišan? Zadržati? Ponovno zagotovilo, da si ljubljen? Pohvala? Potrpežljivost? TUKAJ NI PRAV ALI NAPAKE)

1. Nekateri moji znaki stiske so _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
2. Kar želim, da razumete o meni, ko sem razburjen, je _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
3. Ko te vidim v tvoji jezi in razburjenem, se počutim _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
4. Moj največji strah, ko pride do konflikta, je _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
5. Kar želim, da veš, a ne morem reči, je _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
6. Nekaj, kar opazim pri tebi, ko si jezen, je _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
7. Področje, na katerem bi mi lahko koristilo nekaj podpore in mojstrstva, je _ _ _ _ _ _ _ _
8. Priznam, k našim konfliktom prispevam _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
9. Drugi koristni vpogledi, ki jih želim deliti in si jih zapomniti, ko smo v konfliktu, so _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

Kako omogočimo našemu partnerju varno izražanje svojih misli in izražanje potencialno nasprotujočih si informacij? Lahko smo prijazni in jim pustimo, da najprej počistijo zrak. Naj drugi izrazi svoje potrebe in občutke. Poslušajte, bodite radovedni, prizemljite in uravnajte svoj živčni sistem*(kako?), vživite se v njihovo stisko, ne da bi se personalizirali, zagovarjali, razlagali, razstavljali, popravljali ali analizirali. To je pol bitke. Imejte svoj prispevek k konfliktu. Priznaj in se opraviči. Počakaj in si prisluži svoje mesto!

Lazje reci, kot storiti? Kaj vas oviraposlušanje in razumevanje? Zaskrbljen? Jezen? Defenzivno? To je zato, ker je (lažje načrtovano kot implementirano:) Teh veščin se pogosto učimo s popravilom po dvoboju, spravo in razmišljanjem!! Zato je priprava na preventivo in preprečevanje stopnjevanja ključna!!

Kako uspešno krmariti po sprožilcih in pritožbah:

1. Upoštevajte, kdaj ste sproženi, in vključite svojo radovednost.
2. Po telefonu začnete svojo zgodbo. Prosite za čiščenje zraka in najprej pridobite soglasje za odzračevanje. Ekstra-kredit (najboljše nesarkastično): zahvalite se svojemu partnerju, da vas je sprožil in vam dal priložnost za resnično globoko zdravljenje in intimnost. Vprašajte svojega partnerja, če vam lahko in je pripravljen biti priča. Če se sprožijo tudi oni, potem najprej sledite tem korakom narazen in se nato vrnite skupaj, ko boste lahko opazovali drug drugega, potem ko ste opravili svoje delo.
3. Določite kraj in čas namesto samodejnega, predrznega odmetavanja. Večina ljudi (vključno z vašim zakoncem) ima rad možnost izbire glede poslušanja pritožb. Spoštovanje in čas sta pomembna v procesu in rezultatih. In proces je pomemben! Pustiti jih prvi (kot pri orgazmih:) je zelo prijazno. Zahteva zadržanost in disciplino,postati poslušalecin razumevalec, ki ga iščeš. Daj, kar hočeš!
4. Najbolje je, da ne nadaljujete s prepričevanjem in poskušate izpolniti svoje potrebe, dokler ne slišite partnerjevega stališča v njegovo zadovoljstvo. Odgovornost ni le na poslušalcu (tj. zahtevati določeno vrsto poslušanja), ampak tudi na govorcu. Empatija je sposobnost, ki jo lahko rastemo in zahtevamo, prostovoljno, ne najbolj zahtevano. Navedite svojo pritožbo ali pritožbo kot pozitivno potrebo in ne kot zahtevo ali upravičenost.
5. Naj ima vaš partner svoje sprožilce, rane, zaznave in zgodbe. Stopite nazaj in poslušajte, neobrambno in brez personalizacije tistega, kar ni vaše.
6. Lepo pravilo iz teorije atribucije: če svojemu partnerju pripisujete negativno, poskusite to lastnost videti pri sebi. Če se pozitivno pripisujete sebi, poglejte to v partnerju. Vprašajte sebe in svojega partnerja: Kakšne so sanje v tem konfliktu?
7. Ugotovite zgodbe, ki jih pripovedujete, in koliko so stare (ponavljajoče se). Če se ponavljate, morda prenašate nekaj iz prejšnjih groženj/razburjenja/travm... Stopite nazaj in poiščite čustveni podpis* To je visoka umetnost in morda potrebuje strokovno podporo.
8. Imejte svoj prispevek k ciklom med vami in partnerjem. To bo razorožilo cikel nemirov. Temu pravim moč sprejemanja. Prepoznavanje in lastništvo naše vloge v gledališču nas opolnomoči, popelje nas iz žrtve in v suvereno avtoriteto naše lastne naracije.
9. Deeper Dive Sledite svoji zgodbi do njenega izvora. Kdaj ste se prvič počutili tako? Kakšna je veriga, zaporedje, ki mu sledi ta vzorec? Kako je bil tam poškodovan vaš občutek varnosti in/ali zaupanja? Katere zgodbe ali prepričanja so se oblikovala v vaši identiteti? Kaj ste takrat občutili? Kaj čutite zdaj, ko se spomnite (fizični občutki, čustva, potrebe, impulzi)
10. Oglejte si svoje projekcije, svoje prenose znanih vzorcev na vaš odnos. Spoštujte njegovo moč. Priklonite se priložnosti, ki vam jo ponujajo vrata zavedanja za vašo rast. Oprostite Messengerju, ko najdete in kopate dragulje.
11. Zahvalite se in priznajte svojemu partnerju, da vas je poslušal, pričeval in ljubil skozi vaš proces.

Odpuščanje je seksi: in čim prej, tem bolje! Zgodile se bodo motnje: ko vnesemo radovednost, spoštovanje, prijaznost, sočutje in pripravljenost poslušati, dovoliti in odpustiti, se konflikt poglablja v neverjetno intimnost, ljubezen, občutek videnja in videnja ter globino živosti, ki bi jo sicer zatrli tipično izogibanje konfliktom in odkritost, ki lahko ponazarjata zataknjene odnose.

Obstaja veliko poti zapoglabljanje vaše intimnosti. Te poti zahtevajo veliko pozornost, spretnost, pogum in pripravljenost. Imamo te lastnosti in lahko iz teh virov gojimo kulturo odkritosti! Upam, da je bilo to v pomoč.

Deliti: