Upravljanje čustvenega zdravja v razmerju

Upravljanje čustvenega zdravja v razmerju je pomembno za dolgoročno srečo v zvezi

V tem članku

Odnosi imajo naravno stanje privlačnosti in posledic, primerljivo z izkušnjo droge, po svojih lastnostih odvisnosti in odtegnitve. Sprva novost podpira motivacijo in željo, da z osebo preživimo čim več časa, pazimo na podrobnosti in se učimo, kar lahko, se seznanimo z njimi, telesom, umom in dušo. Kakovost in pričakovana življenjska doba našega trenutnega odnosa temeljita na zdravju tistega, za kar verjamemo, da si zaslužimo, in česa se bojimo drugih ali jim zaupamo. Če imamo močan zakon ali dolgotrajno zavezo, moramo priznati, kako upravljamo svoje čustveno zdravje in tudi svojega partnerja.

Priti do globljega mesta smisla in intimnosti pomeni več dela

Začetna izkušnja novega odnosa postane intenzivna in nekaj, kar še naprej iščemo in po čemer hrepenimo, ker je to zadovoljujoče. V novosti osebe, s katero smo, čutimo povezanost in občutek vitalnosti. Ne moremo se jih zadovoljiti. To je ljubezen, to je kemična odvisnost v najboljšem stanju, naša telesa se povezujejo z drugo osebo. Vendar na planetu ni povezave, ki bi zdržala to začetno obdobje evforije in blaženosti. V nekem trenutku se zgodi neizogibno. Da bi dosegli raven, moramo biti ranljivi in ​​tu se začne zabava.

Ocenjuje se, da se nekje med 12-18 mesecem v razmerju začnemo normalizirati drug drugega. Nismo tako kemično zasvojeni, kot smo bili sprva. Predpostavljamo vzorce vedenja. Začnemo sestavljati zgodbe o osebi na podlagi naše zgodovine in skupnih izkušenj. Novost je pojenjala in ne doživljamo več istega hitenja, kot smo ga nekoč. Priti do globljega mesta smisla in intimnosti pomeni več dela, najbolj kritična pri tem pa je potreba po povečanju naše ranljivosti. In ranljivost pomeni tveganje. Na podlagi naših preteklih izkušenj bomo odnos videli skozi naše naučene strahove ali upanja. Določanje, kaj pričakujem in kako bom odigral svojo vlogo v intimnem plesu, se začne z mojo prvo izkušnjo ljubezni in intimnosti, z mojim otroštvom. (Tukaj vstavite zvitek z očmi).

Raziščite področja svojega otroštva, da raziščete težave v vašem odnosu

Skozi svoje življenje se večinoma ne zavedamo, zakaj reagiramo in ponotranjimo sporočila tako, kot to počnemo. Vsi smo edinstveni in vodimo svoje življenje skozi svoje referenčne predloge in naša referenca je tisto, kar smo se naučili, ko smo bili mladi.

Kot terapevt začnem raziskovati to predlogo s svojimi strankami tako, da postavljam vprašanja. Kako je bilo v vašem domu, ko ste bili mladi? Kakšna je bila čustvena temperatura? Kako je izgledala ljubezen? Kako so bili rešeni konflikti? Sta bila prisotna tvoja mama in oče? So bili čustveno na voljo? So bili jezni? So bili sebični? So bili zaskrbljeni? So bili depresivni? Kako sta se razumela mama in oče? Kako je bilo poskrbljeno za vaše potrebe? Ste se počutili ljubljeno, zaželeno, zaščiteno, varno, prednostno? Ste čutili sram? Običajno opravičujemo težave v družini, ker so stvari zdaj v redu, to je bilo takrat, kako bi to lahko vplivalo na mene zdaj kot odraslega, so mi zagotovili itd. Vse zelo res, vendar ne pomaga, če želi oseba resnično razumeti, zakaj čutiti in se obnašati na določene načine.

Če so posamezniki pripravljeni raziskati, zakaj je njihov odnos v težavah in kaj morajo razmisliti, da se ozdravijo in izboljšajo, ne le v odnosu, ampak znotraj sebe, potem morajo spoznati mačka iz otroštva in kako se to vplete. v njihovem življenju. Raziskovanje, na neobsojajoč, radoveden način, kako smo se v otroštvu prilagodili svojemu okolju, da bi zagotovili neko obliko povezave, in kako smo razlagali svojo vrednost, da so potrebe izpolnjene z brezpogojno ljubeznijo in sprejemanjem.

Svoje stranke vabim, da stopijo na stran svojega otroštva, da morda opazujejo dogajanje, kot da bi gledali, kako se to dogaja v filmu, in opišejo, kaj vidijo. Ponavljam, ne kriviti, ampak razumeti in najti strategije za popravilo, preden mačka iz otroštva sabotira današnje sindikate.

Svet vidimo skozi lečo razmer, ki temeljijo na našem otroštvu

Za trenutek pomislite, da ima vsak od nas na spektru resnosti neko obliko travme razvojne navezanosti, ki zajeda vse vidike našega življenja. Kot otroci integriramo tisto, kar zgledujejo naši primarni skrbniki, in se cenimo glede na to, kako smo bili obravnavani in vzgojeni. Kot otroci smo v načinu preživetja. Naš cilj je, da ohranimo povezavo z našimi skrbniki in ne vidimo, da bi začasno prilagodljivo vedenje kot otroci lahko postalo neprilagojeno trajno, kot odrasli. Poleg tega na svet gledamo skozi lečo pogojev, ki temeljijo na tem, na kaj nas je otroštvo naročilo, da se pripravimo. Naši zemljevidi preživetja se oblikujejo in ustvarjajo nezavedna pričakovanja, da se bo zgodba, ki smo jo spoznali kot otroci, še naprej pojavljala v našem življenju.

Če odraščam s čustveno stabilnim skrbnikom, ki ni pod stresom, dosledno skrbi za moje potrebe in zdravo razume čustva, potem sem bolj varen v svojih odnosih. Konflikti in preizkušnje se bodo pojavili, vendar je popravilo možno, ker sem se prek svojega negovalca naučil, kako se premakniti v tem in se tega ne bati. To prispeva k moji odpornosti in moči obvladovanja čustev, saj vem, da je popravilo možno in da sem sposoben obvladati stisko, ne da bi se odzval slabo. Imel bom samozavest, zdravo samopodobo, zdrave meje, čustveno regulacijo in zdrave odnose.

Če odraščam in ne čutim prepričanja, kako biti odvisen od ljudi, včasih se mi zdi varno in prijazno, drugič kaotično ali žaljivo, potem bom nagnjen k ponotranjitvi sporočila, ki ga moram rešiti problem, da bodo drugi ob meni. Ljudje prosim, na splošno mi ni nikoli udobno, zaskrbljen sem. Glede na doslednost se bom počutil negotovo in sprožila me bo vsaka rahla sprememba temperamenta ali razpoloženja. Če se vedenje spremeni in če čutimo pomanjkanje, bom ponotranjil zapuščenost in zavračanje. Ko nekdo postane hladen in distanciran in ne komunicira, je to zame kot smrt in povzroči čustveni kaos.

Če sem odraščal zanemarjen ali zapuščen na načine, kjer je, če sem karkoli pričakoval, povzročilo preveč bolečine in stiske, bom zaprl čustva in pričakovanja in tako ohranil svoj občutek varnosti in miru. Bolj samozavestno se bom zanašala samo nase in dejanja, ki se nagibajo k odvisnosti od drugih, bodo povzročila stres. Postavil bom ogromne ovire za povezovanje in potrebe in nikomur ne bom zaupal. Čustva so grožnja v mojem svetu; Če se nekdo preveč zbliža, je grožnja, ker so potem moja čustva ogrožena. Čeprav si ga želim, se ga bojim. Če moj partner postane čustven, se bom zaradi samoohranitve bolj zaprl.

Vsak posameznik leži nekje znotraj teh razponov. Pomislite na spekter, kjer je varna zdrava predstavitev srednja točka, tesnobna, čustveno negotova na eni skrajnosti in izogibanje, togo negotovost na drugi. Številni neuspehi v odnosih so posledica tesnobnega in izogibajočega se posameznika, ki se zaljubi in ko mine dovolj časa, se te ranljivosti razkrijejo in vsaka oseba začne drugega sprožati v neskončnem ciklu, ker smo večinoma mi nezavedno do naših vzorcev potreb po intimnosti.

Vsak neuspeh v odnosih je posledica tesnobnega in izogibajočega se posameznika, ki se zaljubi med nosečnostjo

Za začetek okrevanja razumejte svoje individualne sloge navezanosti

V času, ko je potrebna globlja povezava, se rane pritrjevanja organsko pojavijo in začnejo dražiti in povzročati zaplete. Brez zavedanja je lahko škoda nepopravljiva, saj obe strani zlahka projicirata odgovornost za težave v odnosu na drugo osebo, kjer v resnici oba preprosto ne upoštevata vzorcev preživetja, na katere sta se zanašala v svojem življenju. Preprosto niso bili izpostavljeni tako, kot jih bo izpostavil intimni partner.

Ko moje partnerske stranke začnejo ocenjevati in razumeti svoje individualne sloge navezanosti, lahko začnejo proces okrevanja in zdravljenja, ki bo podpiral pristen odnos, ki si ga zasluži in si želi. Samozdravljenje je možno in pričakovana življenjska doba razmerja se lahko izboljša, ko se začne ta proces odkrivanja. Maček iz našega otroštva ima zdravilo.

Deliti: