Potovanje v odnosih: začetki, vmesni časi in konci

Če povem samo očitno, so odnosi lahko zelo koristni, vendar niso lahki. So potovanja, ki lahko prinesejo izzive na začetku, na sredini in na koncu. V tem prispevku želim deliti nekaj težav in stvari, ki jih je treba upoštevati, ko pari krmarijo po teh stopnjah.

Začetki

Za začetek odnosa bomo morda morali premagati stare in nove strahove in dvome, ki nas ovirajo. Tveganje, da bomo odprti in ranljivi, je včasih lahko zelo težko. Se počutimo dovolj varne, da pustimo drugega noter? Ali si dovolimo ljubiti in biti ljubljeni? Ali bi morali tvegati, da izrazimo svoja čustva kljub strahu - ali morda pričakovanju - zavrnitve in bolečine?

Mnogi ljudje, s katerimi sem sodeloval v svoji praksi, so se spopadali s temi vprašanji. Nekateri verjamejo, da so njihova čustva prevelika, da so preveč v stiski ali da je prtljaga preveč zapletena, in se sprašujejo, ali jih bo preveč. Drugi pa imajo občutek, da je z njimi nekaj narobe, in se sprašujejo, ali jim bo kdaj dovolj. Nekateri drugi nosijo s seboj globoko skrivnost in globoko sramoto in se sprašujejo: če bi res me poznali, ali bi pobegnili?

Ta vprašanja niso nenavadna, včasih pa lahko ohromujoča. Odgovori niso nikoli preprosti in jih ni mogoče poznati vnaprej. Zavedati se naših dvomov, strahov, upov in motivov, jih sprejeti kot del sebe in razumeti, od kod prihajajo, so ponavadi koristni prvi koraki. Čeprav je samozavedanje bistvenega pomena, včasih morda preveč razmišljamo, zato je pomembno, da prisluhnemo svojemu umu, svojemu srcu in telesu. Ključnega pomena je tudi pogled vase z ljubeznijo in prijaznostjo, da imamo občutek, kaj je za nas pomembno v partnerskem odnosu, kaj iščemo in kakšne so naše osebne meje.

Sredine

Več časa kot preživimo skupaj s partnerjem, več možnosti imamo za povezanost in intimnost, pa tudi za trenje in razočaranje. Več ko se deli zgodovina, več priložnosti je, da se zbližamo in skupaj ustvarimo smisel, hkrati pa tudi gojimo jezo ali se počutimo prizadeto. Karkoli se bo zgodilo z vzpostavljenim partnerskim odnosom, je funkcija treh elementov: obeh posameznikov in samega odnosa.

Prvi dve sta izkušnji, misli in občutja vsakega posameznika. Ti bodo opredelili, kaj vsaka oseba verjame, da potrebuje in hoče od odnosa, ter kako sposobna ali pripravljena najti srednjo pot. Na primer, nekoč sem imel stranko, ki mi je nekaj mesecev pred poroko rekla: 'Želim narediti to, kar je oče počel z mojo mamo: želim se samo uglasiti in najti način, da jo ignoriram.' Vzorci, ki smo jih imeli v življenju, večkrat zavestno ali ne opredeljujejo, za kaj verjamemo, da gre za odnose.

Odnos sam je tretji element in je večji od vsote njegovih delov. Na primer, dinamiko, ki sem jo pogosto opazoval, lahko imenujemo 'izogibalec zasledovalcem', ko ena oseba želi več od drugega (več naklonjenosti, več pozornosti, več komunikacije, več časa itd.), drugi pa se izogiba ali se izogiba, ne glede na to, ali se počuti nelagodno, preobremenjeno ali strah. Ta dinamika včasih vodi do zastoja v odnosu, spodkopava možnosti pogajanj in lahko sproži nezadovoljstvo obeh strani.

Kaj storiti, če se zdi, da se naša in prtljaga ne ujemata? Nobenega enega odgovora ni, ker je par zapletena entiteta, ki se nenehno razvija. Vendar je pomembno, da imamo odprt in radoveden um o partnerskih izkušnjah, mislih, občutkih, potrebah, sanjah in ciljih. Resnično priznavanje in spoštovanje naših razlik je bistvenega pomena za medsebojno razumevanje. Prevzem lastništva in odgovornosti za svoja dejanja in stvari, ki jih govorimo (ali ne povemo), pa tudi odprtost za prejemanje povratnih informacij, je pomembno za ohranjanje močnega prijateljstva ter občutka varnosti in zaupanja v zvezi.

Konča se

Konci skoraj nikoli niso lahki. Včasih je težava v tem, da postanemo pripravljeni ali sposobni končati razmerje, ki se zdi zastarelo, ne ustreza našim potrebam ali je postalo strupeno ali nasilno. Včasih je izziv soočiti se z izgubo odnosa, ne glede na to, ali gre za lastno izbiro, odločitev partnerja ali zaradi življenjskih dogodkov, ki jih ne moremo nadzorovati.

Možnost prekinitve zveze je lahko zastrašujoča, še posebej po dolgem skupnem času. Se naglo odločamo? Ali tega nikakor ne moremo rešiti? Koliko še lahko prenesem? Sem že predolgo čakal? Kako se lahko spoprim s to negotovostjo? To je nekaj vprašanj, ki sem jih že večkrat slišal. Kot terapevt ni moja naloga, da jim odgovorim, ampak da sem s svojimi strankami, ko se borijo z njimi, jim pomagam razvozlati, razumeti in razumeti pomen situacije.

V večini primerov je ta postopek vse prej kot racionalen in linearen. Verjetno se bo pojavil širok spekter občutkov, večkrat v nasprotju z našimi racionalnimi mislimi. Ljubezen, krivda, strah, ponos, izogibanje, žalost, žalost, jeza in upanje - vse jih lahko začutimo hkrati ali pa gremo naprej in nazaj med njimi.

Pozornost na naše vzorce in osebno zgodovino je enako pomembna: ali ponavadi prekinemo odnose takoj, ko se počutimo neprijetno? Ali odnos spremenimo v osebni projekt, ki ne prizna neuspeha? Razvijanje samozavedanja za razumevanje narave naših strahov je koristno, da zmanjšamo njihov učinek na nas. Prijaznost in potrpljenje s svojimi težavami, pa tudi spoštovanje do sebe in partnerjev, so nekateri izmed naših najboljših zaveznikov na tem delu poti.

Skupaj

Čeprav so ljudje 'ožičeni', da bi bili v odnosih, to ni lahko in včasih zahteva veliko dela. To 'delo' vključuje pogled znotraj in pogled čez. Moramo pogledati vase, da se zavedamo, sprejmemo in razumemo lastne misli, občutke, želje, upanja in izzive. Moramo se ozreti, da prepoznamo, izkoristimo prostor in spoštujemo izkušnje in resničnost našega partnerja. Vsak korak na poti prinaša nove izzive in priložnosti za vsako osebo in za sam odnos. Na tem potovanju, bolj kot na katerem koli zamišljenem cilju, lahko najdemo obljubo ljubezni, povezanosti in izpolnitve.

Deliti: