Načrt za prekinitev kroga prepirov z zakoncem

Mnogi pari pridejo na terapijo, ki so se pripravljeni prepirati pred terapevtom. Vsak od njih je prizadet in upa, da bo nekdo potrdil njihova stališča in je njihov nevidni prst, ki je v mislih vsake osebe, uperjen v drugo osebo.Terapevt, paradoksalno, ne more premakniti terapije naprej tako, da se postavi na stran.

Da bi imeli koristi od kakršne koli terapije, se morajo stranke počutiti slišane in razumljene. Vterapija odnosov, mora terapevt skleniti zavezništvo z obema strankama in tako pomagati, da se obe počutita potrjeno, razumljeno in sprejeto. To je lahko skoraj nemogoča naloga, ko so ljudje v položajuobtoževanje drug drugega in občutek obrambe. Ko se terapevt odzove z empatijo do enega partnerja, se drugi počuti omalovaženega. Prepiri se nadaljujejo. Nekateri terapevti bodo kliente prosili, naj se sprva ne pogovarjajo med seboj, ampak naj se obrnejo samo na terapevta ali naj posamezniki vstopijo eden za drugim in se svobodno pogovarjajo. Tudi v teh nadzorovanih okoliščinah se lahko ljudje poškodujejo in se počutijo neveljavne. Obstaja visoka stopnja osipaterapija za pare. Včasih ljudje pridejo z kretnjo zadnjega upanja, a že z eno nogo stopijo skozi vrata. Ali pa bi lahko nadaljevali več sej z obtoževanjem drug drugega in se počutili potrjeno, a na splošno brezupno.

Kako lahko torej prekinemo krog prepirov in bolje izkoristimo čas in denar za zdravljenje odnosov?

Kaj želi par doseči s terapijo?Ali obstajajo skupne želje in potrebe? To je dober začetek, a včasih so stvari tako vroče, da nobena komunikacija ne bo učinkovita, ker se je uveljavil uveljavljen krog prepirov. Greenberg in Johnson (1988) sta identificirala nekaj, kar sta imenovala aCikel negativne interakcije

1. Prekinite začaran krog negativne interakcije

Gre za nekakšno ponavljajoče se zaporedje odzivanja na obrambna, površinska čustva drug drugega. Pogovarjali so se o težavah pri doseganju globljih temeljnih čustev, da bi bili bolj ranljivi, obnovili vez tako, da bi se drug na drugega znova odzvali z empatijo. To je največji izziv v terapiji parov, da se posamezniki počutijo dovolj varne, da opustijo obrambo, ustavijo prepire in odkrito poslušajo, ko so prizadeti ali jezni.

V filmu Hold Me Tight (2008) je Sue Johnson podrobneje opisala te obrambne, ponavljajoče se cikle, tako da je govorila o tem, kako ljudje začnejo to pričakovati in hitreje in hitreje reagirajo na namige, da se cikel prepirov začne, ne da bi se tega sploh zavedali. Uporabila je metaforo plesa in poudarila, da ljudje berejo telesne namige, da se je začel, in se začnejo braniti, preden se tega zavedajo, nato pa drugi partner stopi v svojo obrambo in se še naprej izpodbijata. Poudarila je pomen ponovne pridobitve zmožnosti odprtosti in uglašenosti tako, da ostanemo v sedanjosti, identificiramo ponavljajoči se cikel kot sovražnika in ne drug drugega ter delamo skupaj za razpršitev in preusmeritev, ko se začne.

2. Izstopite iz vsebine proti procesu

Terapevti to počnejo, ne da bi se tega zavedali, vendar se stranke pogosto spopadajo s tem. Pomeni gledati na dejanje in posledice dogajanja tukaj in zdaj, namesto da bi razpravljali o dejstvih, čustvih in perspektivah v pripovedani zgodbi. Ima pogled iz ptičje perspektive. Če uporabimo metaforo iz gledališča, si predstavljajte, če bi bili le pozorni na dogajanje v dialogu v scenariju in prezrli vpliv dejanj v sceni? Razumevanje igre bi bilo zelo omejeno.

3. Bodite pozorni na to, kar se dogaja in kako se počuti tukaj in zdaj

Namesto da bi reagirali, predelali in podoživljali stare vzorce, moramo znati poslušati začetnike.

To je edini način, da naredimo prostor za odzivanje na nove načine, na načine zdravljenja. Če smo lahko pozorni na dogajanje in se odzovemo drugače kot kdaj koli prej, z manj osebnih čustev, je prostor za izražanje empatije do druge osebe in ponovno vzpostavitev povezave. To je veliko lažje, če oba razumeta, kaj se dogaja, in če lahko nežen, a neposreden vodnik, kot je terapevt, osredotočen na čustva ali na čuječnost, pouči stranke o tem procesu.

Terapevt mora pomagati ustvariti in ohraniti varen prostor za oba, da se naučita novih načinov sorodstva, medtem ko se še vedno počuti potrjen, ker se počuti prizadet. Če se par lahko nauči opustiti prepire in se drug drugemu odzvati na nove, empatične načineterapija je lahko uspešna. Vsa vsebina ne bo obdelana, vsa preteklost ne bo pregledana, vendar novi empatični načini komuniciranja parom omogočajo orodja, ki jih potrebujeta za reševanje težav na načine, ki se počutijo spoštljive, varne in negovalne, ko nadaljujejo in po terapiji.

Deliti: