Ključno za deeskalacijo argumenta in izboljšanje zakonske komunikacije

V tem članku

• Vroča bitka razhajanja nasprotnih pogledov drug na drugega
• Kako se zataknemo v tem ciklu?
• Kaj je torej ključnega pomena tukaj?
• Naredimo nekaj drugačnega
• Vaš odgovor ima ta ključ

»Ne glede na to, kaj rečem, se vedno zdi, da se to pretvori v prepir ali ogromen boj, tako izčrpan in izpraznjen sem iz boja. V razmerju sem v izgubi '

-Anonimno

Odnosi so trdo delo.

Vedno iščemo pravi odgovor. Ure na internetu preživimo v iskanju ključa svojih težav, poslušamo in poskušamo slediti nasvetom svojega prijatelja, preberemo vse knjige o izboljšanju odnosov, a vseeno zataknemo v začaranem krogu spopadov s partnerjem.

Prvo, kar lahko rečem, je, da je to povsem normalno. Ko vidim pare, ki se sestajajo, se pojavi veliko vprašanje, 'kako naj se neham več prepirati in prepirati s svojim partnerjem in izboljšujemo svojo zakonsko komunikacijo?'

Vroča bitka razhajanja nasprotnih pogledov drug na drugega

Za večino teh parov se prepirajo zaradi najbolj nesmiselnih stvari in ne najdejo izhoda iz tega cikla.

Torej, kako izgleda 'spopad' ali 'prepiranje'? Običajno ga opisujem kot neskončno, vročo bitko izmenjave ali razhajanja vaših nasprotnih pogledov drug na drugega.

Zaradi neskončnega cikla prepiranja lahko začutite vrsto čustev, kot so: jeza, bolečina, žalost, izčrpanost in izčrpanost.

Ko vidim te pare, so že tako izčrpani in obupani, da bi našli rešitev za to neskončno bitko.

Kako se zataknemo v tem ciklu?

Je bilo to vedenje nekaj, česar smo se naučili ali videli v odraščanju in morda preprosto ne vemo nič boljšega? Ali je to način, da se v odnosu zaščitimo iz strahu pred zapuščenostjo? Ali se držimo zamere in nas sproži, ko nas o čem zaslišijo?

No, kar lahko rečem, je potrebno, da se dva človeka zatakneta v tem ciklu.

Pomemben dejavnik, ki ga parom na seansi ne morem dovolj poudariti, je, da oba partnerja sodelujeta v prepiranju. Obtoževanje ene osebe ne bo rešilo konflikta in vas ne bo naučilo delati drugače. Torej tisto, kar ponavadi delam, je, da paru pomagam pri uresničevanju konfliktov, se prepirata in prepirata vključuje oba partnerja!

Povejmo vsi skupaj. Potrebujeta oba partnerja.

Kaj je torej ključnega pomena tukaj?

Dve besedi. Tvoj odgovor . Ste se kdaj poskušali drugače odzvati, ko vaš partner začne stopnjevati prepir?

Naš prvi začetni odziv je lahko boj ali beg. Včasih smo kar tako ožičeni.

Ali želimo pobegniti pred konfliktom ali pa se boriti. Zdaj pa začnimo razmišljati drugače. Vaš partner na primer pride domov in vas moti, da ste pozabili plačati najemnino prejšnjega meseca. Vaš partner začne znova in znova dvigovati glas in vas obžaluje glede poznih honorarjev in nad tem, kako razočarani so nad vami.

Vaša prva reakcija bi lahko bila, da se branite. Morda dejansko imate dober razlog, zakaj ste pozabili plačati najemnino. Mogoče vas prstni kazalci na nek način sprožijo in želite prst usmeriti nazaj vanje. Tako bi se običajno odzvali, kajne?

Naredimo nekaj drugačnega

Poglejmo, kako lahko vaš odgovor dejansko stopnjuje konflikt ali prepir. Poskusimo reči nekaj, česar običajno ne bi rekli, na primer »Dragi, imaš prav. Zamočil sem. Pomirimo se in skupaj poiščimo rešitev že zdaj ”.

Tu se torej dogaja vaš odziv na način, da dejansko umirite svojega partnerja in deeskalirate situacijo.

Vaš odgovor ima ta ključ

Ne glede na to, kdo ima prav in narobe, se lahko odzovemo in odzovemo na način, da pomirimo partnerja in mu pomagamo razpršiti situacijo, preden nam piha v obraz, in postopoma izboljšujemo svojo zakonsko komunikacijo.

Če oba partnerja med sporom ali prepirom začneta opažati, kako se odzivata, in začneta izvajati te majhne spremembe v svoji reakciji in odzivu na svojega partnerja, boste v razmerju videli manj konfliktov, prepiranja in prepiranja.

Torej, zaključimo, naslednjič, ko se boste spopadli s konfliktom, se spomnite teh dveh besed: Vaš odgovor.

Deliti: