Kako najti sredino med zasebnostjo in intimnostjo
V tem članku
- Konflikt, ki potrebuje zasebnost in intimnost
- Potrebo po zasebnosti si drugi partner napačno razlaga
- Prepoznajte vzorec poškodovanja in opravičevanja
- Občutek prizadetosti je pogosto povezan s premalo varnimi mejami
- Dvomi vodijo v nepripravljenost za zavezo
- Vadite odpuščanje
- Terapija za disfunkcionalni vzorec
Strašnega dvoma o videzu, Konec koncev o negotovosti, da smo lahko zavedeni, To morda zanašanje in upanje sta navsezadnje le špekulacije. ~Walt Whitman~
Večina ljudi hrepeni po več intimnosti in naklonjenosti v svojem življenju. Najpogosteje poskušajo te potrebe naslavljati prek odnosov, predvsem odnosa s posebno osebo ali partnerjem. Vendar pa v vsakem odnosu obstaja nevidna omejitev glede količine ali ravni čustvene in fizične bližine.
Ko eden ali oba partnerja dosežeta to mejo, se sprožijo nezavedni obrambni mehanizmi. Večina parov si prizadeva povečati in poglobiti svojo zmožnost intimnosti, a brez zavedanja občutljivosti obeh partnerjev okoli te meje je bolj verjetno distanciranje, prizadetost in kopičenje računov. zgoditi se.
O tej meji razmišljam kot o skupnem količniku, inherentnem atributu para. Vendar pa za razliko od I.Q. lahko se poveča z namerno in redno prakso.
Konflikt, ki potrebuje zasebnost in intimnost
Potreba po zasebnosti in individualnosti sta zelo osnovni in sta prisotni v vsakem od nas, tako kot potreba po povezanosti, zrcaljenju in intimnosti. Konflikt med tema dvema skupinama potreb lahko vodi v boj in morda v rast.
Notranji klepet, pogosto nezaveden, bi lahko rekel nekaj takega: Če pustim tej osebi, da se mi približa in razmisli o njenih potrebah, izdam svoje potrebe. Če skrbim za svoje potrebe in varujem svoje meje, sem sebičen ali pa ne morem imeti prijateljev.
Potrebo po zasebnosti si drugi partner napačno razlaga
Večina parov razvije nefunkcionalen skupni vzorec, ki spodkopava intimnost.
Običajno, če ne vedno, temelji na osrednjih obrambnih mehanizmih posameznikov. Običajno je, da drugi partner opazi takšne nezavedne obrambe in jih jemlje osebno, razlaga kot napad ali kot opustitev, zanemarjanje ali zavračanje.
Kakorkoli že, zdi se, da se dotikajo občutljivih točk drugega partnerja in vzbujajo njihove stare odzive, ki so globoko zakoreninjeni v otroštvu.
Prepoznajte vzorec poškodovanja in opravičevanja
Takšen nesporazum se običajno zgodi, ko se poškoduje eden ali oba partnerja. Za stabilnost odnosa je bistveno, da se naučimo prepoznati vzorce, ki vodijo v prizadetost, in se opravičiti, ko jih opazimo.
Opravičilo implicitno potrjuje zavezanost razmerju. Takoj je treba omeniti, da opravičilo ni priznanje krivde. Prej je to priznanje, da je drugi prizadet, čemur sledi izražanje empatije.
Partner, ki je bil užaljen, se ponavadi odzove z bolečimi dejanji ali besedami, ki ohranjajo prepir in povečujejo razdaljo. Če se želite premakniti nazaj proti povezavi, je potrebna ponovna pogajanja o mejah, skupaj s potrditev zavezanosti razmerju.
Odprtost do pogajanj izraža razumevanje, da se individualne meje in globoka povezanost ne izključujejo. Namesto tega lahko rastejo in se poglabljajo drug ob drugem.
Dvomi vodijo v nepripravljenost za zavezo
Pogost obrambni mehanizem je dvom, ki vodi v nepripravljenost za zavezo. Ko so ljudje na ograji in izražajo dvome z besedami, govorico telesa ali drugim vedenjem, to zamaje temelje odnosa in vodi v distanco in nestabilnost.
Ko en partner izrazi nezaupanje, bo drugi verjetno doživel zavrnitev ali zapuščenost in se nezavedno odzval s svojimi značilnimi obrambami.
Vadite odpuščanje
Neizogibno je, da se partnerja poškodujejo. Vsi delamo napake, govorimo napačne stvari, jemljemo stvari osebno ali napačno razumemo namen drugega. Zato je pomembno vaditi opravičilo in odpuščanje.
Naučiti se prepoznati vzorec in ga po možnosti ustaviti in se čim prej opravičiti je bistvena veščina za ohranitev para.
Terapija za disfunkcionalni vzorec
Ko med terapijo ugotovimo disfunkcionalni vzorec in ga oba partnerja prepoznata, oba vabim, da ga poskusita poimenovati, ko se zgodi. Takšni vzorci se bodo verjetno redno ponavljali. Zaradi tega sta zanesljiv opomnik za delo para pri zdravljenju njunega odnosa.
Ko lahko en partner reče drugemu Spoštovani, ali zdaj počnemo to, o čemer smo govorili na zadnji terapiji? Ali se lahko poskusiva ustaviti in biti skupaj? to izražanje je zavezanost odnosu in se razume kot povabilo k obnovi ali poglobitvi intimnosti. Ko je bolečina prevelika, je lahko edina možnost, da zapustite situacijo ali si vzamete odmor.
Ko se to zgodi, parom svetujem, naj poskusijo vključiti izjavo o zavezanosti. Nekaj takega: Preveč sem prizadet, da bi ostal tukaj, grem na pol ure sprehoda. Upam, da se lahko pogovoriva, ko se vrnem.
Prekinitev povezave, bodisi s fizičnim odhodom bodisi z molčanjem in kamenjem, običajno vodi v sram, ki je najslabši občutek. Večina ljudi bi naredila vse, da bi se izognila sramu. Tako vključitev izjave o nameri, da obdrži povezavo, blaži sram in odpira vrata v popravilo ali celo v večjo bližino.
Walt Whitman konča pesem o dvomih z veliko bolj upajočo noto:
Ne morem odgovoriti na vprašanje videza ali identitete onstran groba; Ampak hodim ali sedim ravnodušen - zadovoljen sem, Držal me je za roko, me je popolnoma zadovoljil.
Ni nujno, da je to držanje za roko popolno. Popolno zadovoljstvo, ki ga pesem opisuje, izhaja iz globokega zavedanja in sprejemanja, da je vsak odnos zgrajen na kompromisu. Sprejetje je del odraščanja, puščanja najstniških let in njihovega idealizma za sabo ter odraščanja. V teh zadnjih vrsticah pesmi sem prebral tudi pripravljenost, da se opustim dvom, dvom ali sum in popolnoma sprejmem radosti zaupljivega, zrelega odnosa.
Gradnja zaupanja je preprosta praksa dajanja majhnih obljub in učenja, kako jih držati. Kot terapevti lahko parom pokažemo priložnosti za dovolj majhne obljube in jim pomagamo, da dosledno vadijo, dokler se zaupanje ne začne koreniti.
Dopuščanje ranljivosti počasi podaljšuje količnik intimnosti. Strašno je biti ranljiv, saj je varnost ena najosnovnejših človeških potreb. Vendar pa je najboljše delo parov opravljeno ravno v tisti regiji, kjer je mogoče z iskrenim opravičilom in jasnim izražanjem zavezanosti povrniti ranljivost in celo rahlo prizadetost ter nato preoblikovati v intimnost.
Deliti:
