Kaj je v koreninah zakonskih konfliktov?

To je stara modrost, a vse je res – srečne družine so si vse podobne, medtem ko je vsaka nesrečna nesrečna na svoj način. Z drugimi besedami, obstaja nešteto vzrokov za zakonske konflikte in na tisoče načinov, na katere vplivajo na odnos. Vendar se zdi, da je ena stvar skupna resnica in to je, da bi lahko večino zakonskih sporov zlahka rešili, če bi le lahko par poiskal glavni vzrok v prepiru. Vendar pa to ni tako preprosto, kot se sliši!

Zakaj se borimo ... Res?

Prvi korak k razumevanju kakršnega koli konflikta, ki bi ga lahko imeli s svojim zakoncem, je zavedanje, da se morda res ne prepirate o tem, kdo bo psa peljal na sprehod. Morda bi bilo marsikomu opozoriti na banalno stvar, vendar je neverjetno, koliko poročenih ljudi se preprosto ne zaveda, kaj jih resnično muči. Prepir se lahko odvija okoli povsem brezčustvene stvari (kot je čisto tehnično vprašanje, kdo bo psa peljal na sprehod). Kljub temu v zakonu nobeno od vprašanj ni nikoli brez čustev. Navsezadnje gre za učinkovit odnos in vse, kar počnemo, je prepleteno z neštetimi čustvi, ki pogosto nimajo veliko skupnega s predmetom pogovora. Žena lahko na primer meni, da mož ni dovolj skrben in da ne ceni, koliko ona vsakodnevno naredi za družino. Po drugi strani pa bi mož morda menil, da si po delovnem dnevu zasluži malo razvajanja, namesto da bi mu vodila žena.

Lahko bi si mislili, da delo skoziobčutki zamere, da nas ne cenijo, da za nas ne skrbijo – skratka, skozi vsa čustva, ki jih dejansko občutimo, ko se prepiramo zaradi vsakodnevnih opravil ali bolj izdelanih težav – bi naredili svoj trik in uživali bi v zasluženem sreči do konca svojih dni. Vendar se v praksi to ne zgodi tako pogosto. Razlog se skriva v še globljih temeljih skoraj vsakega zakonskega konflikta – v naših prepričanjih o sebi, o zakoncih, o instituciji zakona in družine, o naravi čustvenih odnosov. Koren našega nezadovoljstva in tesnobe je v naših zavestnih ali nezavednih prepričanjih in v čustvih, ki jih te toge kognitivne konstrukcije v nas vzbujajo.

Torej, kako naj živimo srečno do konca svojih dni?

To idejo, da je tisto, kar določa, kako se odzovemo na to, kar doživljamo, kaj vidimo in slišimo, naša prepričanja, ki se nahajajo med dogodkom in našimi čustvi, pripisujejo ustvarjalcu ene šole psihoterapije, Albertu Ellisu, ki je razvil Rational Emotive Vedenjska terapija (REBT). Za razliko od tega, v kar običajno verjamemo, se le redko odzovemo na samo situacijo; temveč se odzovemo na to, kar mislimo o tem, kaj situacija pomeni. Z drugimi besedami, v resnici ne razpademo na koščke, ker nas zakonec prosi, da odnesemo smeti ali pa mu ni všeč večerja, ki smo jo pripravili 4 ure v bližini vroče peči. Včasih se zdi, da se na takšne incidente pretirano odzovemo zaradi našega globokega prepričanja, da bi moral biti, recimo, naš partner vesel vsake malenkosti, ki jo naredimo, sicer je romanca mrtva. Ali pa pričakujemo, da bo naš zakonec brezpogojno podpiral, zato, ko kritizirajo nekaj, kar smo storili, to razlagamo kot znak brezbrižnosti ali celo gnusa.

Oglejte si tudi: Kaj je konflikt v razmerju?

Nekatera od teh prepričanj so racionalna in imamo pravico pričakovati njihovo izpolnitev. Čeprav bi se jih morali tudi s takšnimi prepričanji zavedati in svoje potrebe in pričakovanja sporočati na asertiven način. Toda pogost vzrok ponavljajočih se zakonskih konfliktov so neracionalna prepričanja o tem, kakšni bi morali biti naši partnerji in kakozakonsko življenjebi moral izgledati. Mnogi posamezniki na primer nekoliko nezavedno pričakujejo, da jih bodo zakonci ljubili in podpirali v vseh okoliščinah, ne glede na to, kako se obnašajo. Torej, ko se to ne zgodi, se počutijo jezni, frustrirani, zavrnjeni ...

Zdaj, kaj lahko storimo glede tega? Tudi najbolj iracionalnih prepričanj se je težko otresti. Vseeno pa lahko naredimo, da se najprej zavemo tistih, ki najbolj uničujoče vplivajo na naš zakon. Ko to storimo, kot nas uči REBT, jih lahko začnemo nadomeščati z bolj racionalnim naborom prepričanj. Torej, naslednjič, ko boste imeli preveč intenzivno reakcijo na to, kar bi lahko imenovali malenkost, izzivajte svoja prepričanja, razmislite o tem, kaj mislite, da vedenje vašega zakonca pomeni, kar povzroča vašo jezo ali žalost. Vprašajte se, kako racionalna so ta prepričanja, in trdo delajte, da jih spremenite. Ker dobro obvladujemo zakonske konflikte, pogosto določa kakovost celotnega zakona.

Deliti: