Klic siren: Končanje cikla čustvene zlorabe (4. del od 4)

Postopek zapuščanja nasilne zveze je nekaj stopenj. Če obstajajo otroci in bo potrebno sorodstvo, se bo dinamika močno spremenila. V tem članku je poudarek na odnosih dveh oseb brez otrok ali hišnih ljubljenčkov.

Opolnomočenje je ključnega pomena za prekinitev cikla čustvene zlorabe

Na začetku se morate pred kakršno koli potezo resnično odločiti, da ima skrb zase prednost pred nadaljnjim skrbi za potrebe / želje svojega partnerja. Opolnomočenje je ključnega pomena, saj se bo čustveni moški ali sociopat skoraj zagotovo uprl dejanjem, ki jih sprejmete za uveljavitev svoje neodvisnosti. Na voljo bodo besedilna sporočila, telefonski klici, rože, e-poštna sporočila, pisma in druge oblike komunikacije, ki naj bi vas osramotile, ker ste odšle, vas očarale, da ostanete in / ali degradirale, tako da vam bodo povedale, da vas nihče ne more imeti rad, ker ste neprivlačni ali neljubi . Zlostavljalec vas lahko celo zaleze v vaše naslednje življenje in naslednjo zvezo.

Pripravite se, da se uprete napadom zlorabe

Nenavadno je, da vas čustveni nasilnik ali sociopat ustrahuje, ko začnete svojo potezo, in vas spremlja skozi postopek ločitve, ločitve ali razpada. Veliko strank mi je reklo, da se sociopatski / čustveni nasilni partner pogosto zadržuje na stranskem tiru let in desetletja, posega v prihodnje odnose, družino in celo otroke iz druge zveze. Ločitev zlorabe lahko včasih traja leta, kar pomeni, da postane fizična ločitev (če je izvedljiva) ključnega pomena, ker bivanje v tem okolju samo še bolj zmanjšuje vas kot zlorabljenega.

Čustveni zlorabitelji lahko ujamejo tudi opolnomočene ljudi

Čustveni zlorabitelji in sociopati se ne hranijo s samozadostnimi, močnimi, samozavestnimi, samozavestnimi ljudmi, čeprav jih bodo pogosto skušali ujeti. Prva rešitev je razviti nove navade (upoštevajte, da nisem rekel 'spremenite se'), tako da ste neprivlačni v prehranjevalni verigi zlostavljalca. Včasih se bo nasilnik spremenil, če bo njihov partner naredil lastne notranje spremembe in bo postal močnejši in bolj samostojen - vendar to ni vedno tako.

Če se odločite, da razmerje ni več v vašem interesu, boste doživeli ali ustvarili nekaj oprijemljivih stopenj za gojenje ločitve ali ločitve:

1. stopnja

Postanite bolj odprti za prikaz odnosa, kakršen je. To je korak, da vemo, da obstaja težava, da vidimo laži, manipulacije, obtoževanje in žalitve. To je točka, ko se zaveš, da je tvoj partner vir preveč tvoje bolečine, nesreče, tišine in dvoma vase. To je tudi točka, ko razumete, da ste dali preveč in v zameno prejeli premalo, in vidite, da je odnos navidezen, ker je bil zgrajen na laži, manipulacijah, lažnem upanju, lažnem prepričanju, da ste bili ljubljeni in nobenega zaupanja, da je bila druga oseba kdaj resnična ali pristna v svojih naklonjenostih.

2. stopnja

Začnite graditi svojo moč. Med mnogimi načini, kako to narediti, so najučinkovitejši predvsem tesno prijateljstvo in močnejši sistem socialne podpore. Če nimate prijateljev, poiščite načine, kako se pridružiti skupinam, kot je Meet-Up (https://www.meetup.com/), kjer lahko srečate enako misleče ljudi, ki se zberejo za pohod, kolesarjenje, pripravo na maraton , prostovoljno se naučite govoriti francosko ali portugalsko, naučite se kuhati italijansko ali maroško, hodite po mestih itd. Če imate družino, te vezi ponovno povežite in okrepite. Pridružite se prostovoljnim organizacijam, kot so Humane Society, lokalna cerkev, banka hrane, poučevanje angleščine kot drugega jezika itd. Samopopolnitev je ključnega pomena za spretnosti samozavesti in načrtovanje prihodnosti brez partnerja. Opolnomočenje se začne že od malega: branje knjig ali internetnih člankov vas lahko začne na poti. V pomoč je ogled pogovorov ali glasbenih videoposnetkov o samopopolnitvi, spretnosti samozavesti, postavljanju ciljev, spreminjanju miselnih navad in celo aplikacijah za pametne telefone, kot je Habit Tracker. Poiščite modele samopopolnitve in ljudi z močnim glasom.

3. stopnja

Napredek k temu, da postanete v odnosu ločeni in brezbrižni. Vaša brezbrižnost in nenaklonjenost postaneta najbolj oprijemljivi, ko vas laži, ki ste jih nekoč uživali, ne premaknejo več. Nekoč izrečene sladke reči na vas ne vplivajo več. Ne sprejemate več krivde za njegove pomanjkljivosti ali kazanje s prstom. Manipulativne izjave zlorabe ne pomenijo ničesar. Žalitve začnete ignorirati in 'razsvetljava' ne deluje več. Nehate se spraševati o svoji resničnosti ali verjeti, da je partnerjevo zaznavanje bolj resnično kot vaše. Zavedate se, da si zaslužite biti ljubljeni in v zvezi z nekom, ki vas vidi, razume, vam ponudi občutek varnosti in doda vrednost vašemu življenju. Začnete se bolje počutiti, kdo in kaj ste, in začnete razvijati samospoštovanje. Najbolj oprijemljivi elementi v vaši brezbrižnosti in odklonjenosti od odnosa se pojavijo, ko upanje za ljubeč odnos in želja po tem, da bi ugajali partnerju, izpadeta, nadomestita z jezo ali hladno ravnodušnostjo. Občutki do vašega partnerja so morda še vedno prisotni, vendar želja po tem, da bi ga poklicali, zdaj ni več. Kot čustveno zreli (ali čustveno fit) partner ne služite več v veselje nekomu drugemu.

4. stopnja

Če ste sledili zgornjim korakom, boste opazili, da partner, ki ste se nekoč počutili nemočnega ali lažno ljubljenega, zdaj postane nekdo, ki vam ni všeč - zdaj vam obrne želodec in starih občutkov ni več. Ko vaš partner zdaj da žaljiv komentar, vas obtoži njegove jeze ali napak, izrazi pričakovanje od vas, da se niste več pripravljeni srečati - postanete jezni in spregovorite, ali ste brezbrižni ali pa preprosto niste več jih priznajte (»Lev se ne obrne, ko mali pes laja!«). Druge spremembe, ki jih boste opazili, so: Zdaj ste se pridružili tečaju joge ali Tai Chija. Zdaj hodite na tečaje ali se učite novega jezika ali kako kuhati na mednarodni ravni. Bolj se ukvarjate z družino in prijatelji. Ta skupina za srečanja vas je zdaj predstavila več ljudem in nastavili ste si več časa za preživljanje z njimi. Niste več obsedeni s tem, da veste, kaj vaš partner misli, čuti ali se odloča. Odločitve o vašem življenju ne vključujejo več vašega partnerja in zdaj začnete urejati svoje finance, prihodnjo ureditev življenja ali novo poklicno potezo.

5. stopnja

To je podaljšek drugih faz - zdaj se začnete osredotočati na prekinitev odnosa. Zdaj razmišljate, da bi opustili svoja pozitivna in negativna čustva. Ni čas, da razmišljamo o odpuščanju. Vaša naloga je zdaj, da se razbremenite čustvenega albatrosa. Spomnite se, kako bedni ste bili, kako drugačno bo življenje, ko boste pilot in ne boste v ekonomskem razredu letala. Vaš cilj tukaj je preprosto ustvariti fizično razdaljo, ki ji sledi postopek zdravljenja. Začnite vizualizirati svoje življenje brez partnerja - kakšna bodo jutra, večeri, vikendi, prijateljstva, družinska dinamika, čas sam? V koga in v kaj se boste razvili? Kateri novi pomeni in nameni bodo za vaše življenje? Kako boste povrnili svoje odločitve, da boste ustvarili svojo usodo in smer? Te vizualizacije vas bodo ohranile, ko boste začeli oklevati in sami ugibati - navsezadnje je bila celotna zveza taka, da ste bili počasi pripeljani do točke, ko je bilo dvomanje v sposobnost odločanja o sebi drugotnega pomena za skrb za partnerjeve želje in Kaj se zgodi v 5. fazi? Začnete si postavljati prihodnost - kje bi radi živeli? Kakšne prijatelje bi radi imeli? Vprašajte se - kako sem prispeval k tej propadli zvezi? Kaj bi lahko storil drugače? Kakšne spremembe moram narediti, da ne ponavljam napak iz preteklosti? In kar je najpomembneje: je vaš »nabiralnik« pokvarjen (v bistvu imate pokvarjeno ali poškodovano čustveno / psihološko naravnanost ali pristop k izbiri partnerjev)? Če je vaš »nabiralnik« pokvarjen, vam lahko pogovor s strokovnjakom pomaga pri zmanjševanju tveganja za ponovno ustvarjanje disfunkcionalnega vzorca v novi zvezi.

6. stopnja

Trenutek resnice - ali ste finančno tam, kjer se lahko izselite? Boste potrebovali odvetnika? Ali boste potrebovali zaščito, kot je zavetišče za nasilje v družini (kjer mnogi ponujajo pravne nasvete in individualno terapijo) ali sodni nalog za zaščito pred zlorabo (prepoved približevanja)? Načrt premikajte skrbno in s podporo prijateljev in družine. Pogovorite se z drugimi, ki so šli po tej poti, poiščite njihove nasvete ali nasvete za učinkovitejše in uspešnejše odmikanje od partnerja.

Ta stopnja prinaša največ dvomov vase in strahov. Tu začnete dvomiti o svoji odločitvi. Lahko to naredim? Ali mi bodo sledili? Se bodo stopnjevale in me skušale prizadeti? Ali bodo poskušali škodovati moji družini ali doseči in poškodovati moja prijateljstva? To so pogosti strahovi in ​​včasih tudi realistični; vendar je za večino ljudi, ki to preživijo, nagrade, olajšanje, zadovoljstvo in sreča, da lahko upravljajo svoje življenje, ne da bi jih kdo nadzoroval, izjemne. Za tiste, ki se vrnejo, ker je strah premočan, se navadno čustvena zloraba močno okrepi po tem, ko 'medeni tedni' minejo (običajno v dneh ali tednih po vrnitvi).

Naučite se biti prijetni s strahom. Naučite se živeti z njo in jo narediti za svojega zaveznika, ko jo boste uporabljali za spodbujanje odločitve. Obstaja razlog, zakaj je strah prisoten, in to bi vas moralo spomniti, zakaj ste odšli. Bežanje pred strahom, skrivanje, poskušanje obvladovanja ali dovolitev obvladovanja vas samo krepi. Boljši pristop je, če se iz njega učite, mu dovolite, da vstopi v vas, in razvijete načine, kako ga zavestno vključiti v svoje življenje. Vaš strah in nelagodje ob vaši odločitvi bo prineslo nekaj čudovitih dni & hellip; in nasprotno, lahko vam da tudi nekaj bednih dni. To je del postopka. Strahovi in ​​bolečina so notranji glasovi, ki vas pogosto želijo vrniti tja, kjer so nastale rane, in lahko ustvarijo dvom o sebi in oslabijo vašo odločnost, če začnejo dušiti vašo odločitev, da zapustite zvezo. Najlažji način za obvladovanje strahov in dvomov vase je, da se spomnite, zakaj ste odšli. Predvajajte slike in občutke, ko se pojavijo strahovi. Ponovno predvajajte podobe svojega na novo pridobljenega življenja, tako da vizualizirate svojo prihodnost kot neodvisen, odločen, samostojen posameznik.

Ko končate zvezo, so tipični odzivi vašega bivšega partnerja - oklepnost, jok, ljubezenski zapiski in besedila, ki izražajo, kako zelo vas imajo radi in pogrešajo, ponudbe, ki vam bodo pomagale urediti novo življenje, in celo občasni 'plen klic' na vas spominjajo, kako velik ljubimec sta bila. Ne pozabite, da ste bili kratek odnos in da ta vedenja in trenutki drame ne zadevajo vas - gre za potrebe, dramatičnost in željo vašega nekdanjega partnerja, da bi imeli nekoga, ki ga lahko nadzorujejo in celo kaznujejo. Sociopati in čustveni nasilniki so nadarjeni in spretni igralci in čeprav se zdijo obupani, osamljeni, bedni in potrebni, vas vabijo kot pošastne Sirene iz grške mitologije. Izguba partnerja čustvenemu zlorabcu ali sociopatu povzroči 'narcistično krvavitev', kar pa povzroči močno igranje.

Upoštevajte, da lahko širijo govorice o vas, poskušajo ustvariti težave s skupnimi prijatelji, vas grdijo v javnosti ali celo sabotirajo vašo naslednjo zvezo. To so samo izrazi narcistične poškodbe, ki si jo je ustvaril vaš odhod. Zgodbe ga bodo naslikale kot žrtev - predstavil se bo kot ljubeča, ljubeča, nežna, prijazna in premišljena duša, naslikali vas bodo kot hudobnega, krutega, nepremišljenega in varajočega partnerja. Vse to je del igre; premaknite se mimo njega. Vaši pravi prijatelji mu ne bodo nič mislili. Zdaj ste ledena kraljica ali kralj ledenikov, čeprav jih v sebi še vedno pogrešate ali stvari, ki ste jih počeli skupaj. Prekrški, ki vam jih očitajo, so namenjeni temu, da vas dvignejo, vsaka reakcija bo nahranila njihovo vedenje in ga s tem okrepila. Za uspešen konec zveze je treba popolnoma zapreti vrata njihovim prošnjam, žalitvam, blatenju in sabotaži.

Končni rezultat bo za vas nov začetek. Prenovljeno življenje. Nov namen in pomen. Nova in globlja prijateljstva. Možnost, da imaš v življenju nekoga, ki ponuja tisto, kar si zaslužiš. Primerjajte to novo življenje (bodisi resnično ali vizualizirano) bolečine, samoodločanja in opolnomočenja s starim življenjem, pod nadzorom, manipulacijo, 'osvetlitvijo', obtoževanjem in poškodovanjem.

OPOMBA: Razumem, da je postopek zapuščanja čustveno nasilnega partnerja zapleten in traja veliko več, kot je zapisano tukaj. Objavljene so bile celotne knjige o tem, kako končati in ozdraviti nasilne odnose. Upam, da je bila v tej 4-delni seriji na voljo dovolj premišljenih informacij, da ste lahko začeli postopek vračanja svojega življenja in iskanja svojega glasu.

Deliti: