Razumevanje resničnih razlogov za konflikte
Pri mojem delu s pari je skupna tema, da se vedno znova prepirajo. Običajno ti argumenti niso resni, vendar se z leti istih sporov čustvena intimnost začne rušiti.
Kaj je čustvena intimnost?
To je zmožnost biti ranljiv in NE imeti, da bi ta ranljivost imela posledice. To vidiš med starimi prijatelji, v katerih lahko razkriješ vse svoje norosti, oni pa te vseeno ljubijo in sprejmejo ter se temu običajno smejijo skupaj s tabo. Pomislite, kdaj ste se prvič srečali in mesece, ki so sledili. Bili ste navdušeni, da ste govorili z njimi in delili svoje misli, izkušnje in ideologije in ta povezava je bila čarobna. Ta povezava je začetek romantične ljubezni inčustvena intimnost. TO je skrivnost trajnih odnosov. Ta povezanost in varnost v tem, da te vidijo in slišijo takšnega, kar si.
Pohitite nekaj let naprej in vsakdanja opravila soobstoja bi lahko začela rušiti to povezavo in ugotovili boste, da se ne obračate tako pogosto drug na drugega po to podporo in čustveno oz.intelektualna intimnost.
Ah! Če bi vam lahko povedala intenzivnost mojega prepira s partnerjem glede smeti! Enkrat na teden je treba smeti odvleči na konec dovoza, da jih poberejo. Prepričam se, da je tisto, kar mora biti iz hiše, zunaj in edina odgovornost mojega partnerja ... je, da to odnese iz garaže in pusti, da ga poberejo. Zbudim se, pripravim dojenčke za šolo, se oblečem za dan v službi in oblečem štikle. Na dober dan tečem in se spotikam s torbami s knjigami in kosili, svojo torbico in njihovimi čevlji in ne nabijam mačk, ko tečem skozi vrata do avta in vidim, da otroci danes ne zamudijo! In ko se izvlečem ... tam je koš za smeti, še vedno ob strani hiše. Predstavljajmo si pisan telefonski klic, ki ga bo prejel. Že petdesetič pošiljam sporočilo, da je to edina stvar, ki jo potrebujem za to ob torkih!! Odzove se z gorečimi opravičili in dvema možnostma, ali smeti odnesem sam (v stilettah) ali pa jih pustim za naslednji teden, ni tako velika stvar in je utrujen od nagajanja. Prepir se je nato stopnjeval v strastnem poskusu, da bi ga obe strani slišali in razumeli.
Razumevanje problema
Tukaj je moja naloga kotterapevt(mediator in sodnik) postane zelo težko. Ali gre res za smeti? Je res, da mu je vseeno ali je len? Gre za togost? V vseh situacijah obstajata dve perspektivi in obe sta točni – naj še enkrat povem – oba sta natančna v svojih omejenih zaznavah resnice. Edini način, da premagate to posebno oviro in imate kakršno koli upanje, da ohranite povezavo nedotaknjeno, je, da poskušate razumeti, kaj je za reakcijo vašega partnerja.
Oglejte si tudi: Kaj je konflikt v razmerju?
Kaj je tako velikega?
Ne samo, da bi poslušali, da bi ustvarili vašo brezmadežno repliko ali razkrojili njihovo stališče in utemeljili svoje. Da bi resnično razumeli, kaj je za negativnim odzivom in zakaj menijo, da je kršitev njihove vrednosti. Vsi negativni odgovori se pojavijo kot posledica vrednosti, za katero se domneva, da je bila kršena. V tem primeru ne gre za smeti (čeprav je dobesedno polno blata, bodisi iz plenic ali mačk, in se bo še povečala intenzivnost neprijetnega vonja, če ga pustimo še en teden). Gre za zanesljivost in zanesljivost. Sem tisti, ki lahko naredi karkoli sam, če je treba. sem moral zaupanje da v tem razmerju nisem sam in da zmorem zanašati se na mojega partnerja in da bo sledil svojim besedam, ker je zanesljiv. To so vrednosti, ko bodo kršene, bodo sprožile negativen odgovor. To velja v KAKRŠNIH koli okoliščinah, ko menim, da te vrednote niso izpolnjene. Tako delujejo vrednote. Z njegove perspektive je zamujal in se počuti preobremenjen s svojimi drugimi odgovornostmi, zato potrebuje razumevanje in sočutje od njegovega partnerja.
Ali je pri takšni oceni ena od strank aktivno namenjena zmanjšanju ali zavračanju pomena druge? Absolutno ne. Brez razumevanja, kaj se skriva v konfliktu, bo ta konflikt nastal in se bo manifestiral v množici različnih okoliščin, rezultat pa bo enak. Vzemite si čas in vprašajte sebe in svojega partnerja, NE, kaj je pomembno Zakaj ali je to velika zadeva.
Deliti:
