Podpora partnerju v krizi ali travmi

V tem članku

• Prepoznajte občutke, ki jih morda doživlja vaš zakonec
• Vprašajte se, kako lahko s partnerjem izrazim empatijo?
• Vprašajte se, kako izkušnje mojega partnerja vplivajo name?
• Ali se s partnerjem odzoveta logično ali čustveno?
• Načrtujte potencialne stresorje, ki lahko povzročijo podobne situacije

Stvari so v razmerju šle odlično in za vašega partnerja se nenadoma zgodi kriza ali travma.

Med to krizo ali izkušeno travmo se vaš zakonec obnaša drugače in ne razumete popolnoma čustvenih reakcij, vedenja svojega partnerja in niste prepričani, kako jih podpreti.

Se to bralcem sliši kot znan scenarij? Če je tako, niste sami.

V tem članku bom delil 5 korakov, ki jih lahko naredite za boljšo podporo svojemu partnerju.

Izkušnje s krizo in travmo imajo možnost, da iz nas razkrijejo najslabše, še posebej, če je nekdo v svojem življenju doživel več kriz ali travmatičnih trenutkov.

Če na kratko opredelim izraze, kriza je opredeljena kot paroksizmalni napad bolečine, stiske ali motene funkcije, medtem ko je travma opredeljena kot moteno psihično ali vedenjsko stanje, ki je posledica hudega duševnega ali čustvenega stresa ali fizične poškodbe.

5 nasvetov, ki jih lahko uporabite za boljšo podporo partnerju in sebi:

1. Prepoznajte občutke, ki jih morda doživlja vaš zakonec

To je nekaj možnih izkušenj in občutkov, ki jih ima vaš zakonec: občutek, da ga sproži prepoznani stresor, jezen, frustriran, žalosten, osamljen, depresiven, tesnoben, maščevalni, oddaljen, odmaknjen, zaprt ali prestrašen.

2. Vprašajte se, kako lahko s partnerjem izrazim empatijo?

Če si lahko postavite to vprašanje, tako sebi kot svojemu partnerju pokažete, da želite razumeti, kako se v tem trenutku počutijo.

Pogosto se lahko pojavi strah: kaj če v tem času krize ali travme rečem napačno?

Če delujete iz empatije, se bosta verjetno zgodili dve stvari, če boste rekli napačno stvar:

1. Vaš partner bo prepoznal, da delujete iz prijaznosti in empatije
2. Najverjetneje vas bodo popravili, če bodo uganili netočen občutek ali izkušnjo, ki jo imajo.

Včasih mi bo eden od partnerjev med svetovanjem za pare rekel: Kaj pa, če v tistem trenutku ne čutim empatije do druge osebe?

To je čudovito vprašanje, moj odgovor bi bil: potem se morate oddaljiti od svojega partnerja in si vzeti nekaj časa, da se osredotočite na strategije samooskrbe zase.

Če niste prizemljeni in ne obvladate svojih misli in čustev, ne boste mogli učinkovito izražati empatije do svojega partnerja.

3. Vprašajte se, kako izkušnje mojega partnerja vplivajo name?

Trdno verjamem, da so nameni ljudi dobri, ko nekdo poskuša sporočiti vznemirjene občutke v zvezi z doživeto krizo ali travmo. Vendar to ne pomeni, da se bodo naši čustveni odzivi zaradi doživete krize ali travme partnerju vedno izognili.

Če partnerjeve izkušnje in občutki negativno vplivajo na vas, imate dolžnost do sebe, da se odzovete na lastno čustveno reakcijo na partnerja.

Izberete lahko, da se osredotočite na strategije ali dejavnosti, ki vas bodo spravile v bolj sproščeno miselnost (kot so joga, vadba, branje, gledanje televizije ali filma, vodena meditacija, obisk prijatelja, večerja s sodelavcem itd.) , da boste lahko bolj dovzetni za partnerjevo čustveno bolečino.

Prav tako se lahko odločite, da partnerju prijazno in sočutno sporočite, da njegovi občutki in izkušnje negativno vplivajo na vas, tudi če želite, da z vami sporoči svoje skrbi.

Če izberete to možnost, bodite neposredni in jasni glede tega, kako vaš partner trenutno vpliva na vas (ne omenjajte preteklih dogodkov/virov frustracij) in nato ponudite alternativne vire udobja ali podpore, na katere se lahko obrne po potrebi. .

Najpomembneje je, da prepričate svojega partnerja, da vam je vseeno, vendar ne morete biti vedno oseba, na katero se obrnejo po podporo, ker imate le toliko energije, da jo lahko posvetite težavam drugih.

4. Ali se s partnerjem odzoveta logično ali čustveno?

Razlikujte, ali se logično ali čustveno odzovete na to, kako se vaš partner obnaša. Poskusite tudi razumeti, ali vaš partner reagira logično ali čustveno na svojo prepoznano krizo/travmo/stresor.

Če lahko vi in ​​vaš partner ugotovita, ali se trenutno uporablja čustvena ali logična stran možganov, vam lahko to pomaga pri izobraževanju, kako se v tem trenutku odzvati.

Upoštevajte, da lahko najučinkovitejša komunikacija poteka v odnosu, ko lahko oba partnerja uporabljata logične strani svojih možganov in ne delujeta ali govorita na podlagi čustev.

5. Načrtujte morebitne stresorje, ki lahko povzročijo podobne situacije

Več znanja kot imate, bolje se lahko skupaj pripravite na neprijetne izkušnje.

Upajmo, da vam lahko ti nasveti zagotovijo nekaj udobja in omogočijo rast v vašem odnosu.

Deliti: