Igrate varno s svojim partnerjem? Morda vam kaj manjka

Verjetno že iz neposrednih izkušenj veste, kako težko je včasih začutiti, da ste na isti strani kot vaš partner, da je oseba, s katero ste danes, še vedno tista oseba, v katero ste se zaljubili. Odnosi se spreminjajo in eden najtežjih delov je ohraniti prvotno iskro pred časom.

Zakaj začetne strasti zbledijo?

Zakaj se nam zdi, da je oseba, v katero smo bili nekoč zaljubljeni, zdaj bolj podobna neznanki ali sostanovalki?

Eden ključnih izzivov je vključeni egocentrizem. Vsak se izgubimo v svojem svetu in stvari držimo v sebi, ko se najbolj bojimo, da bi nas prizadeli. Na začetku lahko tvegamo, da bomo ranljivi, ker je na kocki manj. Ko pa zveza traja že dlje časa, postane strašljivo zibati čoln. Bolj smo odvisni od partnerjevega mnenja o nas in več izgubimo, če se poškodujemo, saj ni tako enostavno preprosto oditi. In tako začnemo puščati stvari, čustveno igrati na varno in puščati ob strani nerešena vprašanja, ki se občasno pojavijo.

Toda čustveno tveganje je tisto, kar nas zbliža, in nekaj strahu in ranljivosti je pravzaprav nujno, da ohranjamo nekaj navdušenja. Odkrivanje novejših in globljih vidikov drug drugega je tisto, kar dolgoročnemu odnosu daje občutek novosti in privlačnosti. Povezava se mora zgoditi na novo glede na varnost in poznavanje.

Poglejmo si par skupaj.

Vzemi Davida in Kathryn. Sta v petdesetih letih, poročena približno 25 let. Oba sta zaposlena vodstva in čas je ustvaril razdaljo med njima. David se je želel znova povezati, toda Kathryn ga kar naprej odriva.

Tu je Davidova plat zgodbe:

Sovražim to reči, toda v tem trenutku se mi zdi, da smo Kathryn in bolj kot sostanovalci kot mož in žena. Čeprav sva oba tako zasedena s svojo kariero, se, ko pridem domov s potovanj ali celo dolgih dni v pisarni, veselim, da jo vidim in hrepenim po povezavi. Želim si, da bi lahko vsake toliko skupaj naredili kaj zabavnega in me skrbi, da sva se vsaka tako vpletala v svoje ločene interese, da sva resnično izgubila občutek o najini zvezi in si jo postavila za prioriteto. Težava je v tem, da se mi zdi Kathryn popolnoma nezainteresirana. Kadarkoli se obrnem k njej ali jo prosim, naj greva ven ven in naredita kaj družabnega ali celo samo zabavno med nami, me odriva. Zdi se mi, kot da ima to steno in včasih me skrbi, da se ji je dolgočasila ali da me preprosto ne zanima več.

David se boji povedati Kathryn, kako se počuti. Boji se zavrnitve in verjame, da že ve resnico o vedenju Kathryn - da je izgubila zanimanje. Boji se, da bo razkritje njegovih strahov potrdilo njegov najhujši strah pred sabo in svojim zakonom; da ni več mlad in vznemirljiv fant, ki je bil nekoč, in da se njegova žena ne zdi več zaželena. Zdi se, da je njegove zasebne misli lažje zadržati zase, ali še bolje, da se preprosto ne bi več spraševal Kathryn.

Kathryn ima sicer svoje stališče; tistega, za katerega David ne ve, ker se oba ne pogovarjata.

Kathryn pravi:

David si nenehno želi iti ven in se družiti, vendar se ne zaveda, da se počutim tako slabo zaradi sebe, težko grem ven, kot smo včasih. Iskreno, preprosto se ne počutim dobro do sebe. Dovolj težko je ugotoviti, kaj obleči zjutraj, ko grem v službo in se potem ves dan počutim slabo zase & hellip; ko pridem ponoči domov, hočem biti le doma v svoji coni udobja in ne skrbeti, da bi moral priti oblečeni in si oglejte v omari vsa oblačila, ki ne ustrezajo več. Moja mama je vedno govorila, da ni nikoli dobro reči moškemu, da se ne počutiš dobro glede svojega videza; samo nasmehneš si obraz in se pretvarjaš, da se počutiš lepo. Ampak sploh se ne počutim lepo. Ko se te dni pogledam v ogledalo, vidim le odvečne kilograme in gube.

Kathryn se prav tako boji, da bo pogovor o tem, kako se sama počuti z Davidom, le opozoril na njene pomanjkljivosti in potrdil njene negativne občutke do njenega telesa.

Tujec zlahka vidi, kako težko je, da vsak od teh partnerjev stvari ne jemlje osebno, ko se oba bojita, da bi svoje strahove postavila na črto in spregovorila o dogajanju v sebi, toda David in Kathryn sta vsak zase tako izgubljena glave, da se jim niti na misel ne zdi, da bi lahko obstajala druga perspektiva. Zaradi tega se ta par tudi težko ponovno poveže in potrdi željo po drugem.

Ne bodite ta par!

Za razrešitev tovrstne slepe ulice ni nujno, da potrebujete zakonskega svetovalca (čeprav včasih lahko pomaga, če ste zataknjeni!); gre zgolj za to, da preprosto tvegate in v svojih mislih rečete, kaj veste, da je res. Prav je, da se bojite, vendar je dejanje govora še vedno bistvenega pomena.

Naravno je, da stvari jemljemo osebno, ko smo najbolj ranljivi, in enostavno sprejemamo predpostavke in se v odgovor zaustavimo. Če pa v zakonu niste pripravljeni tvegati, morda nikoli ne boste vedeli, kakšne priložnosti za bližino zamujate!

Ste pripravljeni začeti govoriti? Morda boste veseli, če boste!

Deliti: