Vpitje ne pomaga: ne kriči, zapiši

Vsako razmerje ima svoj delež argumentov – denar, tast, zabave, koncerti, playstation proti X-Boxu (to ni le zakon, ampak družina). Seznam se nadaljuje. Večina od nas nikoli dejansko ne posluša, kaj govori druga oseba; čakamo le na odgovor ali natančneje, naj povedo nekaj besed svojega odziva in napada. Nekateri od nas pravzaprav niti sami ne poslušajo, kaj govorijo. Kako pričakujemo, da bomo karkoli razrešili, če poslušamo v najboljšem primeru le polovico pogovora?

Prepiri le redko kaj rešijo

Posledica so prizadeta čustva, zamere in v takšni ali drugačni obliki je oseba, ki jo imamo radi, ustrahovana, da pristane na nekaj, kar ne želi ali ne mara.

Vemo, da postopek ne deluje, vendar imamo vedno znova veliko istih argumentov ali nove argumente v istem starem slogu. To počnemo iz navade. To počnemo, ker je znano in udobno. To počnemo, ker ne znamo drugače. Tako so naši starši reševali nesoglasja. Tako smo vse življenje reševali nesoglasja. Pri nekaterih od nas se zaradi tega večino časa uspeva, pri drugih pa to povzroči frustracijo in bolečino ali odločenost, da za vsako ceno zmagamo v naslednjem sporu, tudi če gre le za to, katero oddajo gledamo v živo in ki kasneje prikažejo uro na DVR-ju.

Prepir in kričanje običajno povzročita samo razburjenje gospodinjstva in morda sosedov. Prepiri so večinoma takrat, ko svojega notranjega otroka pustimo, da se igra. Kot pravi Dave Ramsey, otroci delajo tisto, kar se počuti dobro. Odrasli izdelajo načrt in se ga držijo. Morda je čas, da se obnašamo kot odrasli, ko imamo nesoglasja.

Nekateri ljudje poskušajo razpravljati. To je bolje. Če vse vpletene strani upoštevajo pravila, ki jih običajno učijo v predporočnem svetovanju, to pomeni, da ena oseba govori, medtem ko druga dejansko posluša in povzema, kar je občasno slišala. Nobena stran ne poskuša predvideti, kaj bo druga rekla ali kako se bo odzvala. Ne delamo neutemeljenih obtožb in sklepamo kompromise. Težava pri tem je, da bolj ko smo osebno vloženi v neko vprašanje, hitreje se razprave sprevržejo v argumente.

Torej, kako lahko razpravljate o spornih temah in vseeno pridete nekam?

Ti to napiši. To uporabljam tako osebno kot s svojimi strankami. Ta načrt ima doslej 100-odstotno uspešnost ob vsaki uporabi. Res je, da večina strank to stori enkrat ali dvakrat in se nato vrne k starim navadam. Imel sem en par, ki mu je to uspelo enkrat na teden. Želite uganiti, kateri par je najbolj napredoval?

Ideja za pisanje je večplastna. Prvič, pomislite, kaj želite povedati. Ko stvari zapišete, postanete jedrnati in natančni. Dvoumnost ponavadi izgine in ste pozorni na to, kar govorite. Naslednja ideja je, da morate za odgovor prebrati, kaj je povedala druga oseba ali osebe. Druga odlična stvar pri tem je, da je vgrajena odgovornost. Vaše besede in vaš rokopis so na voljo vsem. Nič več tega nisem rekel ali pa se ne spomnim, da bi to rekel. In seveda, če to zapišete, vam to daje čas, da obdelate čustvene odzive in ste na splošno bolj racionalni. Neverjetno je, kako različne stvari izgledajo, ko jih vidimo v pisni obliki, in neverjetno je, kako previdni smo glede tega, s čim se strinjamo ali obljubljamo, ko to zapišemo.

Za ta postopek obstaja nekaj preprostih pravil

1. Uporabite spiralni zvezek ali blok papirja

Tako ostanejo razprave v redu in skupaj. Če je potrebno, lahko pošljete besedilo ali e-pošto, če ste narazen, ko je treba te razprave zgoditi, vendar je najboljši pisalo in papir.

2. Motnje so zmanjšane

Mobilni telefoni so izklopljeni ali utišani in odloženi. Otroci bodo skoraj vedno nekaj potrebovali, vendar jim je treba povedati, naj poskušajo ne prekinjati, če je mogoče. Glede na starost in potrebe udeleženih otrok lahko določite, kdaj načrtovati razpravo. Vendar samo zato, ker je vaš najmlajši star 15 let, še ne pomeni, da boste imeli uspešen pogovor, ko boste poskusili. Če ima trebušno gripo in bruha kot požarni hidrant z obeh koncev, je to situacija z vsemi rokami na krovu in razprava najverjetneje tisto noč ne bo potekala. Izberite svoje trenutke.

3. Označite vsako razpravo in se držite teme

Če imamo razpravo o proračunu, komentarji o tem, da je pečenka bolj suha od Sahare ali kako nadzoruje in/ali se vmešava mati vašega zakonca, nimajo vpliva na razpravo in ne spadajo (knjige Good Eats avtorja Altona Browna lahko pomaga pri prvem in Boundaries dr. Cloud in Townsend lahko pomaga pri slednjem), ne glede na to, kako resnični so. Tudi razprave o tem, ali se vaš otrok odpravlja na potovanje starejših v Cancun, ne sodijo sem v razpravo o proračunu. Kar sodi v razpravo o proračunu, je, ali si lahko privoščite, da pošljete otroka. O tem, ali gredo ali ne, se lahko začne nova razprava, ko končate razpravo o proračunu in ugotovite, ali si lahko privoščite, da jih pošljete.

4. Vsaka oseba uporablja črnilo druge barve

Vem, da nekateri razmišljate, to je smešno. Izkušnje so me naučile, da je to pomembno. A) omogoča vam, da v komentarjih ene osebe iščete nekaj precej hitro in B) te razprave so lahko še vedno precej živahne in presenečeni bi bili, kako podobna je lahko vaša pisava, ko ste tako ... animirani.

5. Razprave ne smejo trajati dlje kot eno uro

Razen če je treba tisto noč sprejeti odločitev, vložite razpravo in jo prevzamete ob drugem času. Ne poskušate se pogovarjati s svojim zakoncem o tem vprašanju izven pisne razprave.

6. Lahko se imenujejo odmori

Včasih se preveč čustveno zapleteš in potrebuješ minuto ali dve, da se ohladiš. Torej, vzemite si odmor v kopalnici. Privoščite si pijačo. Poskrbite, da bodo otroci tam, kjer bi morali biti, itd. Mogoče mora nekdo narediti nekaj raziskav, da se vrne k razpravi. Odmori ne smejo biti daljši od 10 do 15 minut. In ne, to se ne šteje v uro.

7. Načrtujte vnaprej

Če veste, da bo prišel proračunski krč, je čas, da se o tem pogovorite in načrtujete, že veliko prej, ne pa takrat, ko začnejo zapadti računi. Družinska potovanja je najbolje načrtovati vsaj 2 meseca prej. Otroci, ki so dopolnili 16 let, in šola vožnje, avtomobili in avtomobilsko zavarovanje niso nepričakovani dogodki, a večina družin jih obravnava, kot da so. Bodite čim bolj proaktivni pri načrtovanju razprav.

8. Prepiri za denar so nevarni za odnose

Glede na študije, ki jih preberete, so prepiri za denar in denar prvi ali drugi razlog za ločitev. Razvijanje proračuna (načrt denarnega toka ali načrt porabe sta pogosto bolj sprejemljiva pogoji za proračun) lahko zmanjša ali celo odpravi te boje. Proračun ni namenjen nadzoru nekoga drugega z denarjem. Proračun je način, kako se ljudje odločijo porabiti svoj denar. Ko se enkrat dogovorite o ciljih, kako prenesti denar skozi proračun, postane bolj akademsko kot čustveno.

Morda morate vključiti še druga pravila. Druga pravila, oblikovana za določene pare ali družine, so vključevala: poskusiti je treba kreativno razmišljanje in reševanje problemov, ne ponavljati iste stvari znova in znova, in vsi morajo biti odprti, da poskušajo stvari narediti drugače. Biti prilagodljiv in odprt za kompromise je vedno dobro, ko poskušate uspešno rešiti situacijo. Nova rešitev morda ne bo delovala popolnoma in bo verjetno zahtevala malo prilagajanja. Ne odnehamo le novemu načinu in se vrnemo nazaj na staro, ki tudi ni delovala, ampak je samo bolj udobna.

Ne pozabite, da so situacije tekoče. Vaši otroci so zdaj morda stari 4 in 6 let, toda čez nekaj let bodo lahko pomagali pri številnih opravilih. Začnite jih učiti o razvrščanju perila zdaj. Obstaja prihranek časa. Ko bodo starejši, bodo vse bolj razumeli pranje perila in sčasoma lahko tudi sami. Enako je s čiščenjem hiše. Delo na dvorišču. Pomivati ​​posodo. kuhanje. Ste že kdaj gledali Masterchef Junior? Moj naslednji članek bo govoril o tem, kako pomembno je, da otroci prispevajo k gospodinjstvu z opravili in ... niso plačani za to.

Deliti: