Kako preusmeriti zakonsko zvezo v zdravo zvezo

'Ko si ti nesrečen, sem nesrečen jaz.'

Se ta fraza sliši znano? Na žalost se številni pari v zakonsko odvisni zakonski zvezi med seboj povezujejo iz te predpostavke ali celo obljube.

Ste v soodvisni poroki ali zvezi?

V zakonsko odvisni zakonski zvezi v odnosih prevladuje nezdravo in zasvojenost.

Je to težava?

Ali medsebojna sreča in skupno trpljenje nista zelo pomembna jedro resnične ljubezni ?

Očitno veliko ljudi verjame, da so. Njihov način izkazovanja ljubezni je torej

prevzamejo partnerska čustva, zlasti partnerjeva slabe občutke. Ti občutki so pogosto v območju stresa, tesnobe in depresije.

Matematika tega je jasna: če obe strani prevzameta partnerjev slab občutek, sta oba partnerja večino časa nesrečna , ali vsaj več časa, kot bi bili sami.

Torej, če obstajajo značilnosti soodvisnosti v svojem odnosu ostanite z nami, saj ponujamo koristne vpoglede v razumevanje nezdravega, neodgovorno odvisnega odnosa in uporabne nasvete, kako premagati soodvisnost v soodvisni poroki ali razmerju.

Po Wikipediji , Soodvisnost je vedenjski pogoj v razmerju, kjer ena oseba omogoča zasvojenost druge osebe, slabo duševno zdravje, nezrelost, neodgovornost ali premajhne dosežke.

Med glavnimi simptomi soodvisnosti je pretirano zanašanje na druge ljudi za odobritev in občutek identitete.

Izraz soodvisnost je verjetno preveč uporabljen in pogosto vzbuja sramoto bolj kot to pomaga pri razrešitvi česar koli.

Oglejte si tudi:

Rad bi poudaril, da jim prevzemanje nesrečnega občutka partnerja omogoča, da se odrečejo svojih občutkov in dlje ostanejo slabe volje, podobno kot opisuje citat iz Wikipedije.

Eden od elementov je sočutje

V svoji knjigi Prava ljubezen, debeli Nhat Hahn opisuje štiri bistvene elemente resničnega

ljubezen. Ali po njegovih besedah ​​sposobnost reči nekaj takega: 'Dragi, vidim, da trpiš in jaz sem tam zate.' To je res koristno in zdravilno, vendar ne pomeni, da sočutna stranka prevzame trpljenje.

Raje, pripravljeni so biti s svojim trpečim ljubljenim, ne pa izginiti v trpljenju partnerja in naj vas to prevzame.

Dobesedni pomen 'sočutja' je trpeti skupaj. A kot predlaga Hahn, enemu ni treba trpeti, da bi lajšal trpljenje drugega.

Nasprotno, potrebna je določena stopnja nenavezanosti, da smo lahko prisotni do bolečine drugega.

Za partnerja / partnerje v soodvisni poroki je ključnega pomena razumevanje, da če hoče nekdo poskusiti ublažiti bolečino partnerja, mora biti nekoliko zunaj nje.

Vadite mirnost v odnosih, da obnovite mir

Dva pomembna vidika ljubezni, omenjena v tej knjigi, sta Joy: True Love must be vesel in zabaven, večino časa.

In enakomernost, ki jo Hahn opisuje kot sposobnost videti ljubljenega kot ločenega . Nekdo, ki se lahko približa in je oddaljen.

Nekdo, s katerim nekdo včasih globoko deli, v drugem času pa postane oddaljen. To je popolno nasprotje soodvisnosti, kjer morajo biti partnerji vedno blizu.

Otroci se naučijo veščin vodenja ravnotežja ločenosti in skupnosti okrog tretjega leta.

Otrok se drži mame, nato se gre nekaj časa igrati sam, nato pa se za nekaj minut vrne k mami in tako naprej.

Postopoma se razdalja med mamo in otrokom veča in časi narazen se podaljšujejo. V tem procesu se otrok nauči spretnosti povezovanja z drugim iz občutka ločenega jaza. V psihološkem žargonu se to imenuje ' Stalnost predmeta . '

Otrok se nauči zaupati, da je mama tam in je na voljo za povezavo, tudi kadar ni v neposredni bližini ali celo ni vidna.

Večina ljudi ni imela popolnega otroštva, ko bi se lahko naučila takšnega zaupanja. jaz verjamem, da je Milton Erickson tisti, ki je rekel: ' Nikoli ni prepozno za dobro otroštvo ,' ampak imam nikoli ni našel dovolj dokazov.

V soodvisnem zakonu se zaupanje in vera zmanjšata. Vendar pa v zdrav odnos učenje globljega zaupanja v partnerja lahko močno izboljša vsako partnerstvo.

Zaupanje je mogoče graditi le zelo počasi

Avtordajanje majhnih obljub in njihovo izpolnjevanje. Te obljube so majhne, ​​kot da bom 'doma ob večerji ob sedmih' ali 'po tuširanju bi rad sedel z vami in slišal o vašem dnevu.'

Oba partnerja morata obljubljati in tvegati, da zaupata obljubam drugega.

Ko en partner ne izpolni obljube, kar se neizogibno zgodi včasih, se tudi zgodi nujno govoriti o tem. Govorimo o tem opravičilo za neuspeh na eni strani in pripravljenost verjeti, da se neuspeh ni zgodil zlonamerno.

To je učenje odpuščanja. To seveda ni enostavno in zahteva prakso.

Če se tak pogovor ne zgodi, se računi kopičijo in sčasoma vodijo v hlad, distanciranje in krizo v odnosih, kar poslabša položaj v soodvisnem zakonu.

Ko opazite partnerja slabe volje, si najprej vzemite trenutek zavedati se tega in morda pomisliti, kaj bi lahko bil vzrok ali vzrok.

• Se fizično ne počutijo dobro?
• Ali jih je kaj razočaralo?
• So v stresu zaradi kakšnega prihodnjega dogodka?

Karkoli že je, poskusite tega ne jemati osebno, kot je to običajno v soodvisni zakonski zvezi, partner pogosto postane tuneliran.

Njihovo razpoloženje ni tvoja krivda, niti tvoja odgovornost

Koristno je, če si priznate, da niste slabe volje. Zdaj boste morda lahko pomagali.

Povejte svojemu partnerju, da ste opazili, da jim ni dobro. Vprašajte, ali želijo skodelico čaja ali vtiranje za hrbet ali se pogovorijo z vami. Lahko nežno ugibate, kaj jih moti: 'Vas boli glava?' 'Vas to skrbi?'

Poskusite biti jasni, da gre za resnična vprašanja in ne za izjave, saj očitno v resnici ne veste, kaj povzroča njihove občutke. Ne glede na pomoč, ki jo ponudite, poskusite to storiti povsem svobodno in prostovoljno, tako da kasneje ne bo prišlo do zamere.

Bodite pripravljeni slišati tako da kot ne

Eden od nezdravih znakov soodvisnosti je domneva, da morate negovati in varovati partnerja 24 ur na dan, 7 dni v tednu.

Če želite pobegniti iz zapora soodvisne zakonske zveze, je priporočljivo, da partner preneha vso svojo energijo potrebe partnerja .

Bodite pripravljeni sprejeti, da vaša ponudba pomoči morda ne bo v pomoč in ne bo spremenila razpoloženja vašega partnerja.

Poskusite omejiti svojo interakcijo na vprašanja, nevtralna opazovanja in ponudbe pomoči. Če ti dajte predlog, naj bo preprost in bodite pripravljeni ustaviti, ko bo prvi zavrnjen.

Ne pozabite, da vaša naloga ni, da 'popravljate' razpoloženje svojega partnerja.

Sčasoma bo takšna praksa prinesla veliko več veselja v vaš odnos in spremenila zakonsko zvezo v zdrav partnerski odnos.

Ritem približevanja in narazen lahko postane tako naraven kot dihanje, hvaležnost pa bo sledila vsakič, ko se boste srečali in se približali ter imeli srečo, da imate to osebo v življenju.

Rumijeva pesem Ptičja krila je odličen opis tega gibanja med intimnostjo in razdalja, odprtost in samo zasebni čas.

Ptičja krila

Vaša žalost za izgubljenim drži ogledalo

Tja, kjer ste pogumno delali.

Če pričakujete najhujše, pogledate in namesto tega

Tu je veseli obraz, ki ste si ga želeli videti.

Vaša roka se odpre in zapre

In odpira in zapira.

Če bi bil vedno prvi

Ali vedno raztegnjena odprta,

Bili bi ohromljeni.

Vaša najgloblja prisotnost je v vsakem majhnem

Naročilo in razširitev - oba sta čudovito uravnotežena in usklajena

Kot ptičja krila.

Deliti: