Kako preprečiti izgorelost v zakonu

Žalostni moški in ženske sedijo skupaj Pogled od zadaj

V tem članku

Pred nekaj leti, ker je toliko ljudi na mojem področju zapuščalo delo, za katerega so se izpopolnjevali in ga skrbeli, sem začel šest let raziskovati vzroke izgorelosti in kako jih je mogoče odpraviti in ublažiti. To je bilo zame pomembno, ker je bila izgorelost razlog, da je večina pustila delo, ki ga je skrbelo.

Kaj je izgorelost?

Izgorelost lahko najbolje opišemo kot stanje preobremenjenosti, ki je razumljivo v naši hitri, 24-urni, žični, zahtevni, nenehno spreminjajoči se družbi. Razvija se, ker se od njega pričakuje toliko - tako nenehno, da se mi zdi povsem nemogoče vedeti, kje začeti.

Znaki izgorelosti so umik; ne skrbi zase; izguba občutka za osebni dosežek; občutki, ki so mnogi proti tebi; želja po samozdravljenju z mamili, alkoholom ali kombinacijo; in končno popolno izčrpavanje.

Sprejetje strategij samooskrbe za boj proti izgorelosti

Vsekakor ne morete nadzorovati izzivov, ki vam jih postavlja življenje, lahko pa nadzorujete način, kako se boste na te izzive odzvali. Sprejetje strategij samooskrbe vas opremi z odpornostjo in umirjenostjo, da se odzovete in se ne odzivate na življenjske stresorje.

Ena od učinkovitih strategij samooskrbe za izgorelost je skrb za svoje telo in duha, ki vam pomagata zgraditi odpornost in se boriti proti običajnim stresorjem v življenju.

Dejavnosti samooskrbe, na primer prehranjevanje s hrano, redno gibanje in meditacija, lahko daleč pridejo v smeri zakonske samopomoči, premagovanja zakonske izgorelosti in zagotavljanja srečnega zakona brez sindroma izgorelosti zakonske zveze. Zakonska izgorelost je boleče stanje, ko pari doživljajo duševno, fizično in čustveno izčrpanost.

Skrbna uporaba nasvetov za samopomoč pri zakonski zvezi bo pomagala obema partnerjema v boju proti izgorelosti v zakonu in tudi pri ustvarjanju zdravega duševnega zdravja.

Izgorelost in depresija

Medtem ko je izgorelost mogoče zamenjati z depresijo, pri obeh pogojih pa se počuti, kot da črni oblak prežema vse, je depresija običajno posledica travmatične izgube (kot so smrt, razveza zakonske zveze, neželena poklicna sprememba), pa tudi izdaje, prizanesljivosti in vztrajnosti. konflikti v odnosih - ali pa se zdijo iz nejasnih razlogov. Pri izgorelosti je krivec vedno preobremenjen. Moja raziskava je pokazala, da jo bodo skrbno izbrane na dokazih temelječe strategije samooskrbe v fizičnem, osebnem, družbenem in poklicnem življenju (kjer pride do izgorelosti in interakcije) vedno ublažile in preprečile.

Izgorelost in depresija

Izgorelost v zakonu

Zanimivo je, da sem po zaključku raziskav, objavljenih v objavljeni knjigi 'Izgorelost in samooskrba v socialnem delu: vodnik za študente in tiste, ki se ukvarjajo z duševnim zdravjem in sorodnimi poklici,' začel jasno opažati, da moje delo na področju izgorelosti med duševnimi zdravstveni delavci so veljali tudi za bolečine in izčrpanost v življenju zakonskih parov. Razlogi za to so bili primerljivi in ​​skrbno izbrane strategije samooskrbe, vtkane v vsakdanje življenje, so jo tudi omilile in preprečile.

Pomembno pa je opozoriti, da čeprav zakonske težave lahko in pogosto vodijo v depresijo, izgorelost ne izhaja iz zakonskih težav, temveč zaradi preobremenitve. (Primarna izjema pri tem je, če človek prevzame preveč dejavnosti in odgovornosti, da se ne bi soočil z zakonskimi težavami.) Izgorelost pa lahko povzroči in povzroči zakonske težave. Primeri, ki sledijo, opisujejo razumljive razloge za zakonsko izgorelost in načine, kako se s pomočjo strategij samooskrbe osvoboditi nevarnosti in izčrpanosti.

Sylvan in Marian: 24-urna povezava do zahtevnega in sebičnega šefa

Sylvan in Marian sta bila vsaka v poznih tridesetih. Poročena dvanajst let, imela sta dva otroka, stara 10 in 8 let. Vsak je delal tudi zunaj doma. Sylvan je vodil avtoprevozniško podjetje; njegov delodajalec je zahteval stalno razpoložljivost in neizprosno delo. Marian je poučevala četrti razred. 'Vsak od nas ima toliko odgovornosti, nima časa za počitek in kakovostnega skupnega časa,' mi je dejal Marian na prvem sestanku. Zgovorne so bile tudi moževe besede, pa tudi predvidljive: »Nenehno smo izčrpani in takrat, ko imamo malo časa skupaj, se tržemo, kot še nikoli prej.

Zdi se, da nismo več prijatelji v isti ekipi. ' 'Potem je še ta udeleženec v najinem zakonu,' je rekla Marian in dvignila iPhone. Vedno je tam in Sylvan se boji, da se ne bi odzval na nenehne vdore šefa v naše družinsko življenje in čas. Sylvan je prikimal tej resnici in razložil: 'Ne morem si privoščiti odpovedi.'

Evo, kako se je izgorelost v življenju tega para končala: Sylvan je bil odličen uslužbenec, močno podplačan in izkoriščen. Ne bi ga bilo enostavno nadomestiti in tudi na težkem trgu dela so ga njegove veščine in delovna etika zelo zaposlili. Zgradil je samozavest, da je šefu povedal, da potrebuje pomočnika, ki mu bo na voljo, da bo z njega odstranil nekaj stresa in da bodo morali, razen če bodo klici ob večerih in vikendih nujni, počakati do naslednjega dne oz. konec vikenda.

Strategija samooskrbe je delovala zaradi novega Silvanovega samozavesti in spoznanja delodajalca, da ga ni mogoče enostavno nadomestiti. Prav tako sta si zakonca obljubila nov del skupnega življenja - redne 'nočne zmenke', nuja v zakonskem življenju in kot pomemben sestavni del njihovega arzenala strategij samooskrbe.

Povezan z zahtevnim in sebičnim šefom

Stacey in Dave: Utrujenost od sočutja

Stacey je bila zdravnica, ki je delala v otroškem centru za raka, Dave pa računovodja. Bila sta sredi dvajsetih let, na novo poročena in upala, da si bosta v naslednjih nekaj letih ustvarila družino. Stacey se je med delovnim tednom vračala domov in se umikala od moža, obračala se je na več kozarcev vina, dokler ni prišel spanec.

Naše skupno delo se je osredotočilo na preveliko identifikacijo Stacey z družinami, ki jih je spoznala, otroki, ki jih je zdravila, in njihovimi stiskami. Nujno je bilo, da je pustila izgorelost za seboj, da bi imela moč nadaljevati svoje delo.

Kot rezultat sprejemanja strategij samooskrbe je spoznala pomen postavljanja meja. Morala se je naučiti umetnosti doseganja zrelih perspektiv in meja. Bilo je nujno, da je videla, da čeprav je zelo skrbela za svoje paciente in njihove družine, ona in tisti, s katerimi je delala, niso bili navezani. Bili so ločeni ljudje.

Tudi Stacey je morala na svoje izbrano delo pogledati na drug nov način: čeprav je izbrala področje, kjer je videla nenehno trpljenje, je bilo tudi to področje, ki je dajalo ogromno upanja.

Skozi strategije samooskrbe in perspektive samooskrbe je Stacey spoznala, da je treba vizije tistih, s katerimi je delala in po svojih močeh pomagala ves dan, pustiti v bolnišnici, dokler se ne vrne. Brez te sposobnosti in pripravljenosti za sprejetje strategij samooskrbe bi jo izgorelost onemogočila kot zdravnica, žena in bodoča mama.

Dolly in Steve: Vpliv travme

Dolly je bila doma žena z dvojčki, fantom in dekletom. Steve, farmacevt, je poizkusil, da je svoji ženi pomagal, da se je spoprijela z njenimi ogromnimi strahovi, a vsa njegova prizadevanja so propadla. Poročena pri dvajsetih letih je zaradi nenehnih resničnosti smrti zaradi nasilja, ki prežema našo družbo, Dolly neprestano čutila nemoč in grozo. 'Čutim, da se to nasilje dejansko dogaja meni, mojemu možu, mojim otrokom,' mi je rekla v joku in tresenju med najinim prvim srečanjem. Čeprav v glavi vem, da ni, v srcu čutim, da je. '

Nadaljnje razumevanje življenj Dolly in Steva je pokazalo, da varčevanje za prihodnost pomeni, da si ta družina v celotnem zakonu ni nikoli privoščila počitnic. Ta vzorec se je spremenil. Zdaj so vsako leto počitnice na plaži v dvotedenskem letovišču, ki je primerno in družinsko naravnano. Družina se vsako zimo med odmorom odpelje v novo mesto, ki ga skupaj raziskuje. Ta kvaliteten čas samooskrbe je Dolly omilil izčrpanost in ji dal racionalno perspektivo in spretnosti.

Cynthie in Scott: Nabiranje odgovornosti in dejavnosti, da bi se izognili zakonskim resnicam

Ko je bila Cynthie študentka na prestižni univerzi v Angliji, je spoznala Scotta, ki je bil čeden, očarljiv in je bil na robu propada, kar je nato tudi storil. Nikoli ni bila prepričana v svojo ženstvenost, Cynthie je bila presrečna, da jo je tako čeden moški zaželel. Ko je Scott predlagal, da je Cynthie sprejela, kljub pomislekom glede vrste moža in očeta Scotta. Cynthie in Scott sta vedela, da njeni starši tega poroka ne bosta odobrila, in se kmalu zatem zatekla v Ameriko, da bi začela zakonsko življenje. Cynthie je kmalu ugotovila, da bi njene pomisleke morali dobiti veliko večjo težo.

Medtem ko je trdo delala za razvoj svoje tržne kariere, je Scott z veseljem ostal brez zaposlitve in odprt za druge spolne odnose. Prevladujoči strah Cynthie je bil, da jo bo odhod iz Scotta obsodil na samotno, osamljeno življenje. Da bi se izognila tem strahovom in naraščajočim napetostim in žalitvam v odnosu z možem, je Cynthie prevzela vedno več poklicnih odgovornosti.

Prevzem več odgovornosti na profesionalnem področju se je zanjo izkazalo za eno najučinkovitejših strategij samooskrbe.

Začela je celo še en magisterij iz ekonomije. V nekaj mesecih po tej odločitvi je prišlo do izgorelosti in Cynthie so me napotili na terapijo. Po trdem delu, da bi razumela in odpravila pomanjkanje samozavesti in samozavesti, je Cynthie prosila Scotta, naj se ji pridruži na terapiji. Zavrnil jo je in ponižal njene poskuse, da bi rešila njihove očitne težave. Cynthie je po 6 mesecih terapije spoznala, da se skriva pred resnicami o tem, kako je živela. Vedela je, da je najboljša skrb zase samo ločitev, in sledila je eni najpomembnejših strategij samooskrbe.

Deliti: