Kako se spoprijeti z nevednostjo v zvezi?

Nevednost v zvezi je slaba

V tem članku

Primer -

Deborah je nekoč prišla k meni v solzah in rekla: »Ne razumem, kaj delam narobe. Svojemu partnerju Danu rečem, da mu želim povedati nekaj zelo pomembnega. Začnem mu pripovedovati, kako se počutim do nečesa, kar je storil, kar me je prizadelo. Nato prilepi, ne da bi mi dovolil, da dokončam, kar rečem, in mi reče, da se motim, ker se počutim tako. «

To je nekaj, s čimer se je večina od nas v razmerju srečala enkrat ali večkrat. To, česar toliko od nas hrepeni več kot karkoli drugega, je treba opaziti in potrditi. Želimo biti resnični jaz in da nas nekdo vidi v vsem svojem sijaju in reče: 'Ljubim te takšnega, kot si.'

Želimo nekoga, ki lahko sliši našo bolečino, obriše solze, ko smo žalostni, in se veselimo, ko gre dobro.

Pričakujemo, da nas bo dobila ljubezen našega življenja

Nihče noče čutiti, da mora upravičiti, kako se počuti, s tistim, ki ga ima rad.

Od osebe, ki jo imamo najraje, pričakujemo, da bo naše mnenje veljalo. Podzavestno si rečemo, da bi nas morali imeti hrbet in ne smejo biti ponoreli, če imamo nenavadno idejo.

Noro je, čeprav večina od nas globoko v sebi želi biti z nekom, ki nas opazi in verjame, koliko nas ima pogum, da zares ugotovimo, kaj je za nas pomembno, izrazimo to idejo sebi in nato sposoben to samozavestno izraziti tistemu, ki ga imamo radi.

Toda nevednost v odnosu, bodisi zavestno bodisi nevede, lahko trajno ubije naša pričakovanja od ljubezni do našega življenja.

Kako nas negotovost ovira, da bi nas razumeli

Potem ko sem nekaj časa sodeloval z Deborah in Danom, sem videl, kako narava njihove dinamike pomeni, da ne morejo imeti pogovorov, kjer bi se lahko vsaka v celoti izrazila in bila slišana.

Bolj ko je Deborah izrazila občutke negotovosti, povezane z Danom, bolj se sproži Danov gumb za negotovost. Bolj ko se je ta gumb sprožil, bolj obrambni je postal itd. Bolj ko je postajal obrambni, bolj se je Deborah počutila neslišano in nepomembno.

Bolj nepomembno se je počutila, bolj se je umaknila in nehala deliti, ker ni videla več smisla poskušati. To dinamiko spodbujajo negotovosti na obeh straneh in potreba po tem, da jih vidimo in razumemo, pa tudi vžge strah, da bi vas videli in razumeli.

Koliko tistih, ki iščemo ljubezen, se počutimo resnično dovolj ranljivi, da se lahko brez strahu delimo z nekom drugim, ne da bi bili obsojeni ali kritizirani.

Po eni strani iščemo najboljše načine za spopadanje z nevednostjo v odnosu, saj nas ista nevednost v zvezi skorajda ubije. Vendar se po drugi strani bojimo, da bi se v celoti izrazili, ker nas skrbi, da bi nas obsojali ali kritizirali.

Želja, da bi te opazili, da bi se lahko jasno izrazila in prejela sporočilo, je eden največjih izzivov, ki jih najdem pri mnogih svojih strankah, tako posameznikih, ki iščejo ljubezen, kot tistim, ki so že v zvezi.

Kaj nas ovira, da nas ljubezen do našega življenja vidi in razume?

Odgovor je strah. Strah pred resničnim videzom.

Za toliko ljudi je strah, da bi nas zares videli in priznali, povezan tudi s tem, da bi bili prizadeti, zavrnjeni in celo napačno razumljeni. Strah, da se oseba, ki jo imamo na tem svetu najbolj radi, zoperstavlja tisto, kar je za nas najpomembnejše, se zavzema za nas in nas izziva.

Toliko ljudi so nas prizadeli ljudje, ki so nam bili v otroštvu najbližji. Ali smo bili ignorirani in zapostavljeni ali pa smo bili deležni negativne pozornosti. Potrebovali smo svoje prijatelje ali preprosto preizkusili droge, da smo se rešili bolečine. Le redki so menili, da je uživanje drog pomagalo pri zdravljenju bolečine, če vas ta, ki ga imate radi, ne opazi.

In na koncu se borimo proti dilemi, da želimo, da nas vidi tudi naš partner, ki je tudi tisto, kar nas popolnoma grozi.

Za tiste, ki v svojih formativnih letih nismo bili deležni pozitivne pozornosti, včasih opažamo samo negativnost. V vsakega od nas je vgrajeno nekaj, kar želi biti deležen ljubezni in pozornosti. Vendar to povzroča dilemo in strah pred soočanjem z nevednostjo v zvezi.

Želimo biti opaženi, vendar se zaradi s tem povezanega strahu umaknemo ali borimo zanj.

Ta uganka ustvarja dvojno vez in nas ovira, da bi lahko napredovali na toliko področjih našega življenja. Najgloblje vpliva na naš romantičen odnos. Torej, vprašanje je, kako premagati nevednost v zvezi?

Izbirati moramo med tem, da želimo biti videti in premagati svoj strah

Želeti biti viden ali premagati strah

Verjetno je to eden najboljših načinov za obvladovanje nevednosti v zvezi.

Ko se ne moremo odločiti, ali želimo biti videti ali ne, postane način izražanja nejasen. Posledica tega je, da nas partner napačno razume. To ustvarja več frustracij, čutimo, da partnerju preprosto ni mar za nas in na koncu doživljamo nevednost v zvezi.

Neznanje s strani partnerja povzroča bolečino in na koncu iščemo negativne načine, kot je, 'kako naj prebrodim bolečino zaradi zavrnitve?', Po internetu, da se na vse načine vrnemo k svojemu partnerju.

Ta cikel se nato razplete in zavije v dinamiko, v kateri partnerja obtožimo, da nas ni dobil. Namesto da bi prevzeli odgovornost za to, kako se počutimo, kaj želimo izraziti in kako želimo, da bi nas razumeli, se partnerjem napačno zatečemo, ker nas ne razumejo.

Rečemo si: «Če bi me res imeli radi, bi me bolje razumeli. Če bi bili res pravi, bi me dobili. «

Na žalost to ni res.

Če se oddaljimo od dileme, da si želimo biti vidni, hkrati pa se bojimo, da bi nas videli, lahko potem trdno stojimo in si dovolimo, da od partnerja prejmemo tisto pozornost, po kateri najbolj hrepenimo in si jo zaslužimo.

Deliti: