Priročnik za gradnjo zdrave intime za pare

V tem članku

• Kaj je intimnost?
• Kaj lahko blokira zdravo intimo?
• Nasveti za zdravo intimnost za pare
• 4 faze ljubezni
• Napovedniki ločitve
• Pari FANOS, ki si delijo vajo
• Sprejem
• Vprašanja, ki si jih zastavite
• O zasvojenosti s seksom
• Kdaj spet začnemo seksati?

Izražanje intimnosti je lahko zelo zastrašujoče za pare v partnerskem odnosu, ker intimnost pomeni ranljivost in pogum, medtem ko se ukvarjate z nevarnost zavrnitve .

Brez iskrena in odprta komunikacija , med partnerjema ne more biti zdrave intime.

Kaj je intimnost?

Zdrava intima v odnosih obsega:

• Razkrivanje svojega resničnega jaza partnerju
• Komuniciranje odkrito in iskreno
• Ob pristni radovednosti, da raziščemo več drug o drugem
• Obravnavanje partnerja kot ločenega posameznika in ne kot vaša last
• Strinjate se, da se ne strinjate s partnerjem kadar obstajajo razlike v mnenjih
• Ne dovolite, da bi kakršna koli pretekla bolečina ali razočaranje zakvarila razmerje
• Prevzemite lastništvo nad svojimi mislimi, občutki, dejanji in vedenjem

Kaj lahko blokira zdravo intimo?

• Pomanjkanje zaupanja v zgodnjih odnosih , naredi ljudi previdne, da zaupajo drugim in doživljajo stopnje intimnosti , vključno z razvojem fizične intimnosti.
• Neustavljiva želja po nadzor in manipulacijo ljudje čustveno ali fizično kot način, kako zadovoljiti naše potrebe.
• Nizka samopodoba o tem, kdo si in v kaj verjameš, ovira tvojo sposobnost dopuščanja, da ima lahko nekdo drug drugačno stvarnost od tebe.

Pretekla brazgotina oz otroška čustvena zanemarjenost lahko globoko vpliva na to, kako gledamo na življenje zdaj, in na našo raven udobja pri vzpostavljanju zdrave intime v odnosih.

Če se identificirate s katero od treh zgoraj naštetih pogostih težav, vam predlagamo pogovor s svetovalcem o tem, saj vam lahko pomagajo prepoznati načine komuniciranja, kako vidite svet in kakšno obrambo ste postavili, da se boste počutili varne v svetu.

Nekatere od teh obramb so koristne, druge pa nas lahko ustavijo pri gradnji zdravih intimnih odnosov.

Nasveti za zdravo intimnost za pare

Gradimo intimnost je mogoče doseči le z ukrepanjem. Tu je nekaj tehnik, kako razviti zdravo intimnost med vama.

Ljubezen potrebuje

Spodaj razvrstite ljubezenske potrebe od najvišje do najnižje in jih nato delite s partnerjem.

Naklonjenost - uživanje neseksualni fizični dotik , tako prejemanje kot dajanje.

Potrditev - če vas pohvalijo in ustno ali pozitivno pohvalijo, kdo ste in kaj počnete.

Cenjenje - prejemanje zahval, bodisi z besedami ali darilom, in opazitev za vaš prispevek k odnosu in domu in družini.

Pozor - preživljanje časa skupaj s polno pozornostjo drugega, ne glede na to, ali delite svoj dan ali notranje misli in občutke.

Udobje - biti sposoben govoriti o težkih stvareh ter dajati in prejemati fizično nežnost in besede tolažbe.

Spodbuda - slišati pozitivne spodbudne besede, ko se s čim borite ali vam ponudijo roko za pomoč.

Varnost - prejemanje besed, daril ali dejanj, ki dokazujejo zavezanost odnosu.

Podpora - slišati besede podpore ali dobiti praktično pomoč.

Pet na dan

Izboljšajte svojo fizično intimnost tako, da se vsak dan navadite dotikati drug drugega. To poveča a nekaj biokemičnih vezi . Ko se nekoga dotaknemo, se sprosti kemikalija, imenovana oksitocin.

Oksitocin nas navdihuje, da se bolj dotaknemo in povežemo vezi v najtesnejših odnosih. Ko pari dobesedno izgubijo stike med seboj, njihova kemijska vez oslabi in obstaja večja verjetnost, da se bosta oddaljila.

Cilj je, da se par dotakne vsaj 5-krat na dan - vendar mora biti dotik neseksualen npr. poljub, ko se zbudiš, se držiš za roko med gledanjem televizije, objameš se med umivanjem itd.

• Vadba skrbnega vedenja

Tri vprašanja, na katera morate odgovoriti in jih deliti s partnerjem. Odgovori ne smejo biti spolni. Bodite iskreni in prijazni, da boste vsakemu pomagali ugotoviti, katera dejanja kažejo, da vas skrbi.

• Stvari, ki jih zdaj počnete in se dotaknete mojega gumba za nego in mi pomagajo, da se počutim ljubljeno, so ..
• Stvari, ki ste jih počeli, so se dotaknile mojega gumba za nego in mi pomagale, da sem se počutila ljubljeno, & hellip ;.
• Stvari, ki sem si jih vedno želel, da bi se dotaknile mojega gumba za nego, so & hellip ;.

4 faze ljubezni

Limerence

Stanje duha, ki je posledica aromantična atrakcijadrugi osebi in običajno vključuje obsesivne misli in fantazije ter želja po oblikovanju ali ohranjanju odnosa s predmetom ljubezni in vračanju čustev.

Limerence proizvaja oksitocin, ki je znan kot ljubezenski hormon. Oksitocin vpliva na socialno vedenje, čustva in družabnost ter lahko vodi do slabe presoje.

Zaupanje

Si tam zame? Zaupanje je način, da imajo partnerjeve potrebe v srcu, ne pa pričakovanja, da bi zadovoljili vaše potrebe.

1. Bodite zanesljivi: Naredite, kar rečete, da boste storili, ko boste rekli, da boste to storili.
2. Bodite odprti za povratne informacije: Pripravljenost za dajanje in prejemanje povratnih informacij in izmenjavo informacij, vključno z občutki, pomisleki, prepričanji in potrebami.
3. Radikalno sprejemanje in neobsodba: Sprejmite jih tudi takrat, ko se ne strinjamo z njihovim vedenjem.
4. Bodite skladni: Sprehodite se, pogovarjajte se in vadite, kar pridigate!

Zavzetost in zvestoba

Raziskovanje namena vašega skupnega življenja in žrtvovanje za zvezo . Negativne primerjave začnejo razmerje kaskadirati navzdol in vplivati ​​na zdravo intimnost.

Varnost in povezanost

Vaš partner je vaše zatočišče, ko vas stvari prestrašijo, vznemirjajo ali grozijo. Imate občutek, da ste v sozvočju z drugo osebo, imate skupne točke, da se počutite udobno, a vseeno dovolj razlik, da stvari ostanejo zanimive.

Štirje konji apokalipse(avtor dr. John Gottman)

Napovedniki ločitve

1. Kritika: Nasprotno nežen zagon kot pri uporabi stavkov 'I'.
2. Obrambnost: V nasprotju z odzivanjem z empatijo in brez sarkazma .
3. Prezir: Klicanje partnerskih imen, kot so 'kreten' ali 'idiot'. Dajanje v zraku superiornosti. Prezir oslabi imunski sistem prejemnika, kar vodi do fizičnih in čustvenih bolezni.
4. Stonewalling: En partner zaradi vznemirljivih čustev ne more obdelati vsega, kar čuti, in pogovoru kratek stik, da se umiri in povrne nadzor.

Če moški kaj reče v gozdu in nobene ženske ni, ali se še vedno moti? -Jenny Weber

Kaj deluje pri vzpostavljanju zdrave intime?

1. Upravljanje konfliktov . Ne gre za ločljivost, temveč za izbire.
2. Spremeni
3. Popravi
4. Sprejmi
5. Ostani nesrečen
6. Nehajte se osredotočati samo na konflikt, osredotočite se na prijateljstvo
7. Ustvarite skupni pomen in namen vašega parjenja
8. Dajte drug drugemu korist dvoma, namesto da bi poskušali čustveno sklepati
9. Odkrijte empatijo
10. Zavežite se resnični zavezi
11. Namesto stran se obrnite proti
12. Delite ljubezen in pohvalo
13. Build ljubezenski zemljevidi priljubljenih, prepričanj in občutkov.

Pari FANOS, ki si delijo vajo

FANOS je preprosta vaja za prijavo v 5 korakih za izgradnjo dolgotrajne zdrave intime med pari. Izpolnjen naj bi bil vsak dan in na kratko, 5 - 10 minut ali manj na prijavo, ne da bi poslušalci imeli povratne informacije ali komentarje.

Če je zaželena nadaljnja razprava, se lahko zgodi po prijavi obeh strani. Ta vaja vključuje izmenjavo obeh strani. Par se mora vnaprej odločiti za redni čas za to vajo.

Okvir za prijavo je naslednji:

• F - Občutki - Kaj čustveno čutite trenutno (osredotočite se na primarne občutke namesto na sekundarne občutke.
• A - Potrditev - delite nekaj, za kar cenite, da je vaš partner počel od zadnje prijave.
• N - Need - Kakšne so vaše trenutne potrebe.
• O - Lastništvo - Priznajte nekaj, kar ste storili od zadnje prijave, kar ni bilo v pomoč v vašem odnosu.
• S - Treznost - navedite, ali ste treznost ohranili ali ne od zadnje prijave. O definiciji treznosti je treba razpravljati vnaprej in temeljiti na notranjem krogu vaje treh krogov.
• S - Duhovnost - delite nekaj, s čimer delate od zadnje prijave, kar je povezano s pospeševanjem vaše duhovnosti.

Ta model je nastal s predstavitvijo Marka Laaserja , septembra 2011 na konferenci SASH. Zanj ni prevzel zaslug niti modela.

Sprejem

Po besedah ​​dr. Linde Miles v svoji knjigi Prijateljstvo v ognju: strastne in intimne povezave za življenje , pravi: »Sposobnost prepuščanja in sprejemanja življenja se sčasoma razkrije. Ko postanete odprti in manj obsojate sebe in druge, bodo novi izzivi postali manj zastrašujoči in delovali boste bolj iz ljubezni in manj iz strahu. '

Sprejemanje tega, kar se je zgodilo v vaši preteklosti, ali sprejemanje druge osebe, takšne, kakršna je, ne pomeni, da vam je všeč, kar se vam je zgodilo, ali so vam všeč te lastnosti.

To preprosto pomeni, da zdaj sprejemate svoje življenje takšno, kakršno je, se spomnite preteklosti, vendar ne živite več tam in se osredotočite na sedanjost, hkrati pa ne skrbite za svojo prihodnost.

Vprašanja, ki si jih zastavite

• Sprejemate partnerjeve napake?
• Ali vaš partner sprejema vaše napake?
• Ali ste pripravljeni zaščititi ranljivost svojega partnerja?

V paru se pogovorite o tem, kako lahko ustvarite varno, ljubeče okolje in zdravo intimo, kljub napakam, ne da bi bili kritični drug do drugega. Vzdržite se klicanja imen in iskanja napak. Namesto tega dajte partnerju koristi dvoma.

Oglejte si tudi:

O zasvojenosti s seksom

Sodelujejo tudi kemikalije, ki sodelujejo pri odvisnosti od kemikalij, kot sta dopamin in serotonin zasvojenost s seksom .

Vzemimo za primer, recimo, da se vi in ​​dekle sprehajate po plaži. Vidiš lepo dekle v bikiniju. Če vas privlači, imate prireditev, ki spreminja razpoloženje.

Ti dobri občutki so posledica sproščanja prijetnih možganskih kemikalij ali nevrotransmiterjev. Ste v neki stopnji spolne stimulacije. To ni nič novega ali patološkega.

Zasvojenost na psihološki ravni se začne, ko se navežemo na občutek, povezan z našimi spolnimi praksami, in z njimi ustvarimo primarni odnos.

Seks postane pomembnejši od osebe, s katero imamo spolne odnose.

Zasvojenost se razvije, ko naši občutki, povezani z dejavnostjo, postanejo naš glavni vir tolažbe. Občutek spolnega vedenja posredujejo nevrotransmiterji, tako kot vsi občutki.

Odvisnik začne te občutke zamenjati z ljubeznijo in življenjem ter izgubi druge načine lajšanja osamljenosti in dolgčasa ali dobrega počutja. Če nekoga ti občutki in občutki preveč privlačijo, začne navdušenje zamenjati z intimnostjo.

Začnejo verjeti, da je spolno vznemirjenje, ki vzbuja te občutke, vir ljubezni in veselja, brez katerih ne morejo živeti.

Možgani se navadijo na delovanje na teh višjih ravneh nevrotransmiterjev in nenehno potrebujejo več stimulacije, novosti, nevarnosti ali vznemirjenja.

Telo pa ne more vzdržati takšne intenzivnosti in začne zapirati dele možganov, ki prejemajo te kemikalije. Razvije se strpnost in odvisnik od spola začne rabiti vedno več spolnega vznemirjenja, da si povrne občutke veselja in sreče.

Kdaj spet začnemo seksati?

Na to vprašanje ni enostavno odgovoriti! Odvisno od tega, kje ste v ozdravitvi v paru in posamično, je seks lahko najbolj oddaljen od vas, ali pa bi si ga zelo želeli si vrnite svoje spolno življenje v paru .

Način, kako se počutite glede seksa, bo odvisen od tega, kakšno je bilo vaše spolno življenje pred odkritjem zasvojenosti s seksom ali odvisnosti od pornografije v zvezi. Če je bil seks vedno pozitivna izkušnja, si ga bo lažje povrniti.

Ampak če je bil seks doživljan negativno, je morda daljša pot za ponovno vzpostavitev spolne samozavesti in intimnosti. Preden se odločite, kdaj spet začeti seks, je prva faza pogovarjajte se o seksu .

(blok) 72 (/ blok)

Bodimo iskreni, marsikateri par se v najboljšem času težko pogovarja o seksu, kaj šele, če ste par, ki si opomore od odkritja zasvojenosti s seksom ali zasvojenosti s pornografijo v vaši zvezi. Za par se dogaja veliko strahu.

Pogosti strahovi so:

• Občutek neustrezen : partnerji lahko skrbijo, ali bodo izpolnili porno zvezde ali ljudi, s katerimi se je zasvojeni partner igral. Zasvojeni partner se lahko počuti neustrezno, da dokaže, da ni tako.
• Oba sta motena : zasvojeni partner ima lahko vsiljive misli in podobe preteklega igralskega vedenja in partnerja skrbi, o čem lahko razmišlja njegov zasvojeni partner. Pari morajo skupaj razviti verbalne in neverbalne načine, kako si sporočiti, da so v tem trenutku popolnoma prisotni.
• Strah pred seksom bo oviral okrevanje odvisnosti: partnerja pogosto skrbi, da bo spolni odnos prižgal libido odvisnika od spolnega odnosa in bo bolj verjetno, da bo zaigral. Nasprotno pa nekateri skrbijo, da bi lahko 'ne' imel spolne odnose tudi sprožitev in tako sprožil seks, ko tega v resnici ne želi.

Nekateri odvisni partnerji, ki imajo spolne odnose ali nimajo seksa, lahko resnično povečajo hrepenenje in poleg tega, da razvijajo strategije za obvladovanje tega, morajo partnerja tudi prepričati, da te strategije uporabljajo.

Prvi korak pri premagovanju teh strahov je biti iskren do sebe in drug do drugega, da jih boste lahko skupaj premagali. Koristno je, če si date čas na stran, da se dogovorite, kaj želite od spolnega odnosa, in se dogovorite za cilj, h kateremu si želite prizadevati.

To lahko traja nekaj časa, zato bodite potrpežljivi. Če veste, da oba sodelujeta s skupnim ciljem, lahko dobite potrebno motivacijo in potreben zagon.

Pogosti so tudi pari, ki po izkušnjah okrevajo po odkritju odvisnosti od seksa spolne težave kot je težko doseči orgazem, vzdrževanje erekcije, prezgodnja ejakulacija ali neustrezna spolna želja.

Za pare je to lahko zelo stisko in predlagamo iskanje pomoči pri akreditiranem seksualnem terapevtu ki je tudi usposobljen za zasvojenost s seksom, da govori skozi strahove in kakršne koli fizične težave.

Razvijanje spolne intimnosti

Spolno zdrava intimnost je najprej posledica razvijanja in poglabljanja drugih področij intimnosti.

Ko imate spolne odnose, je pomembno vedeti, da ste pripravljeni. Pripravljeni čustveno, odnosno in fizično. Spolni odnosi se bodo sprva zdeli tvegani in za zmanjšanje teh tveganj je smiselno zagotoviti, da so vaši osnovni pogoji pravi. Vaši osnovni pogoji bodo verjetno vključevali:

• Vaše čustvene potrebe: izbira časa, ko se počutite v dovolj dobrem čustvenem prostoru
• Vaše razmerje potrebuje : če pod površjem brbotajo nerešeni problemi, ne boste v pravem umu za seks. Pogovorite se o teh težavah in se zavežite, da jih boste odpravili. Oba se morata počutiti prijetno tudi s svojim zunanjim videzom in da vas ne bo obsojalo, kako izgledate ali se počutite spolno.

Vaše fizične potrebe - Obstaja pogost mit, da bi moral biti seks vedno spontan, vendar lahko načrtovanje vzpostavi erotično pričakovanje, omogoči čas za pogovore o kakršnih koli strahovih in organizira, da vas ne bodo motili ali obremenjevali. Prav tako se morate počutiti varno, da lahko kadar koli med seksom rečete ne.

Vaš partner se lahko počuti razočaran, vendar je glede tega lahko razumljiv in prijazen. Če se predhodno pogovorite, se lahko izognete nerodnosti, krivdi in zameram.

Za pare je veliko ovir obnavljanje spolne intimnosti če pa ostajate predani svojemu posameznemu okrevanju in še naprej poglabljate druga področja intimnosti, lahko spet najdete spolno izpolnjenost in zdravo intimnost. Dejansko je lahko boljše kot kdaj koli prej.

Deliti: