Odpadanje ljubezni? Štirje načini za ponovno povezavo s svojim partnerjem

V tem članku

• Zastavite vprašanja, če želite izvedeti - ne pa za potrditev
• Bodite pogumni, a ranljivi
• Pokažite hvaležnost
• Preživite čas skupaj

Po težkem dnevu v pisarni in peklenski vožnji komaj čakate, da pridete domov na sproščujoč večer z družino. Ko pa odpreš vrata in zavpiješ: 'Doma sem!' zdi se, da nihče ne opazi. Hiša je katastrofa, otroci divjajo, kuhinjska miza pa je zakopana pod kupom domačih nalog in umazane posode. Izgleda, da ste spet zamudili večerjo.

Vaš zakonec se na poti do kopalnice s škrtanjem, očmi in palci prilepi na pametni telefon. 'Lepo te je videti tudi ti,' odgovoriš, toda tvoj sarkazem sprejmejo treskajoča vrata. Razdraženi odvržete stvari, se odpravite do hladilnika in si pripravite sendvič, poskušajoč ignorirati zmedo okoli sebe. Po polovičnem poskusu majhnega pogovora z otroki se odpravite gor in se s slabim okusom v ustih zaprete v spalnico. Ko posežete po daljinskem upravljalniku televizorja, se vam nenadoma pojavi žalostna misel, ki vas ustavi na poti: »Moj partner me ne ljubi več. Kako je prišlo do tega? «

Če se vam ta scenarij zdi znan, niste sami. Kot terapevt za pare sem v teh letih od svojih strank slišal nešteto različic te zgodbe. Pogosto mi rečejo, da so se 'zaljubili', vendar se to v resnici ni zgodilo. Pari se nenadoma ne 'zaljubijo'. Namesto tega se sčasoma navadno postopoma ločijo. To se zgodi kot posledica številnih zamujenih priložnosti za medsebojno povezovanje. Sprva so te zamujene povezave občasne, počasi pa postanejo običajne in sčasoma postanejo običajne.

Ko se v odnos prikrade razdalja, se partnerji lahko počutijo osamljene, zapuščene, nepovezane in zagrenjene. Zaljubljeni v to negativno miselnost bodo morda opustili poskus skupne povezave. Toda vse ni izgubljeno. To mogoče za pare, da se ponovno povežejo. Ključno je, da oba partnerja prevzameta nadzor nad situacijo in izvedeta dejanja, ki vodijo do smiselnih povezav, namesto da se umakneta ob prvih znakih prekinitve.

V svoji praksi parom pogosto svetujem, naj vzamejo štiri posebne akcije ki jim lahko pomagajo, da se ponovno povežejo med seboj.

1. Zastavite vprašanja, če želite izvedeti - ne pa za potrditev

Izkazati resnično zanimanje za svojega partnerja je pomemben prvi korak k ponovni povezavi. Vprašanje o dnevu vašega partnerja - ali je to izziv, s katerim se spopada, ali stvari, ki se dobro odvijajo - vam lahko zelo pomaga pri ponovni povezavi. Pari, ki so že dolgo skupaj, pogosto nehajo te pogovore, ob predpostavki, da že vedo vse, kar je treba vedeti. A to so zamujene povezave. Zavestno se potrudite, da se pravočasno lotite teh vprašanj (ob kavi zjutraj, prek besedil ali e-pošte čez dan, karkoli vam ustreza) in jasno povejte, da res želite vedeti - ne želite le potrditi kar mislite, da že veste.

2. Bodite pogumni, a ranljivi

Ko imate pomisleke v zvezi s svojim odnosom, je odpiranje partnerja glede teh pomislekov lahko zastrašujoče. Kaj pa, če to vodi do boja - ali še huje, do razpada? Ali ni bolje, da se izognemo zibanju čolna? Z eno besedo, ne. Zadrževanje skrbi je resna napačna povezava, ki lahko škoduje vašemu odnosu. Če delite svoje skrbi, je potrebna hrabrost, ker postavlja vaš odnos v ranljiv položaj, vendar je nujno, da se odprete, če se želite znova povezati s partnerjem.

Za pomoč svojim strankam pri tem pomembnem koraku priporočam tehniko, imenovano Soften Startup, ki jo je zasnoval dr. John Gottman, ustanovitelj Gottman Method Couples Therapy. Zmehčajte zagon je strategija za odpiranje težkega pogovora na način, da se izognete kritiziranju ali obtoževanju partnerja. Odpre se z introspektivno izjavo, nekaj podobnega: 'V zadnjem času me skrbi ali' V zadnjem času sem osamljen in te pogrešam 'ali' Trenutno se počutim nekoliko preobremenjeno. ' Nato razložite situacijo in se osredotočite na to, kar povzroča vaše občutke, vendar NE na način, ki krivdo pripisuje partnerju. Na primer, oseba, ki sem jo opisal v uvodnem scenariju, lahko reče nekaj takega: »Ko sem prišel domov, sem bil res utrujen in pod stresom zaradi službe. Ko sem videl otroke, ki so tekli naokoli in kako je bila hiša v neredu, je stvari samo poslabšalo. ' Zadnji korak je sporočanje tega, kar potrebujete ali želite: 'Tistega, česar sem se resnično veselil, je bil sproščujoč večer z vami.' Ideja tukaj ni naštevanje konkretnih dejanj, ki jih potrebujete od svojega partnerja (otroke spravite v posteljo, pomivajte itd.) Pomembneje je, da vaš partner ve, kaj pravzaprav želite - pomembna povezava, ki jo pogrešate pogosteje, kot si morda mislite.

3. Pokažite hvaležnost

Ko redno prejmemo hvaležnost od partnerja, smo ponavadi zelo radodarni pri vračanju. Po drugi strani pa, kadar se počutimo necenjene, smo ponavadi zelo skopi in izražamo lastno hvaležnost.

Če je vaša zveza padla v ceno, poskusite to: Zaprite oči in razmislite o preteklem tednu s partnerjem. Držite se vseh trenutkov, ko je bil vaš partner ob vas, naredil nekaj lepega za vas ali rekel nekaj, kar vas je nasmejalo. Zdaj se vprašajte, ali ste v teh trenutkih partnerju izrazili hvaležnost. V nasprotnem primeru gre za zamujene povezave, ki jih lahko enostavno popravite tako, da se zavestno potrudite, da izrazite hvaležnost.

Rada bi delila primer iz lastnega zakona. Moj mož vsako jutro zelo zgodaj odide v službo. Ko si skuham kavo, mi vedno naredi dovolj, tako da me čaka vroča skodelica, ko se zbudim. Gre za majhno gesto, ki pa obriva nekaj dragocenih minut moje jutranje naglice in naredi moj dan le malo manj nor; kar je še pomembneje, kaže mi, da misli name in me ceni. Vsako jutro mu zato izrazim hvaležnost, tako da mu pošljem besedilo, v katerem se zahvalim za skodelico kave.

4. Preživite čas skupaj

Morda se vam zdi, da veliko časa preživite s partnerjem zgolj zato, ker ga vidite vsak dan. Koliko tega časa pa porabite za smiselno povezovanje s partnerjem? Mnogi pari se trudijo najti čas drug za drugega, ker vedno dovolijo, da imajo druge časovne obveznosti prednost. V svoji praksi pogosto prosim pare, naj si zabeležijo čas, ki ga vsak teden dejansko preživijo med seboj. Pogosto začnemo z sekundami, nato delamo v smeri minut in sčasoma pridemo do ur. Ko pridemo do ur, se pogostost naših svetovalnih sej začne zmanjševati. Dr. Gottman priporoča, da partnerji vsak teden preživijo skupaj »5 čarobnih ur«. Na začetku se to morda sliši veliko, vendar je odlična formula za ponovno povezavo s partnerjem.

Deliti: