Razpršeni konflikti v odnosih v treh korakih

Konflikti v odnosih

' Nikoli me ne posluša! ', ' Vedno mora imeti prav! ' To so vrste zastojev, ki jih pari v konfliktih pogosto doživljajo. Občutek je, da ste zaljubljeni in nemočni, da ne veste, kako se počutiti, razumeti in potolažiti zakonca ali partnerja, ko imate vlečenje vrvi z odločanjem - ali je to šola, v katero gre naš otrok, ali kje smo se bomo odpravili na naslednje počitnice ali celo kaj bolj vsakdanjega, kot je pravi način za nalaganje pomivalnega stroja.

Ko pa natančno preučimo te situacije, ugotovimo, da zaljubljenost povzroča tesnoba, ki pravi, ' če se strinjam njega ali potrdim, da razumem njo z vidika, potem bo to mislil oni imajo prav in jaz motim se Tako bodo moji občutki in potrebe postali neprepoznani ' . Tako se pari po navadi kopljejo v petah in odločno protestirajo z upanjem, da so njihovi občutki potrjeni. Na žalost, ko hočeta obe strani najprej slišati, nihče ne posluša!



Ni treba, da je tako boleče. Parom bi rad dal 3 učinkovite korake, ki jim bodo pomagali razpršiti konflikte v odnosih in imeti bolj pozitiven in čustveno povezan dialog, ki jih bo zbližal.

1. Ton

Pa čeprav kaj če pravite, da je pomembno, je enako pomembno, da ste pozorni kako izražate svoja stališča. Tone izraža čustva - razdraženost, nestrpnost ali pristno skrb ali sočutje. Tone partnerju daje tudi vpogled v vaš miselni proces. Na primer, razdraženi ton posreduje misel, kot v ' lahko ' Ne verjamem, da ste pozabili znova pobrati oblačila iz čistilnice! ' .

Ko vaš partner zazna vaš obtožujoč ali razočaran ton, njegovi možgani nato zaznajo nevarnost in preidejo v način letalskega boja, da se branijo pred zaznano grožnjo. Po drugi strani pa, ko je vaš ton nežen in sočuten, možgani pošljejo signal, da se brez strahu sprostite in prilagodite besedam svojega partnerja.

Ko se torej v tem trenutku počutite vznemirjeni in nemirni, globoko vdihnite in se opomnite, naj bo vaš ton pozitiven, miren in sproščen.

2. Regulacija čustev

V nasprotju s tem, kar bi lahko verjeli pari, ni pogosto resolucija težav, ki je primarni cilj večine konfliktov, vendar validacija svojih občutkov in trpljenja v tem trenutku. Vendar pa je zelo težko prepoznati partnerjeva čustva in potrebe, če nimaš nadzora nad svojimi čustvi in ​​se počutiš močno nabito in sproženo v konfliktnem dialogu.

Eden od načinov, kako se izogniti konfliktu in vam pomagati obvladovati in uravnavati svoja čustva, je vaditi ' odmor ' ritual. Da, prav ste slišali! Časovni intervali niso namenjeni samo otrokom. Pravi namen časovne omejitve je pomagati vsaki vpleteni strani zbrati svoje misli, občutke in potrebe ter biti sposoben uravnavati svoje čustvene sprožilce.

Ko se v pogovoru s partnerjem razburite, si vzajemno načrtujte, da si vzamete vsaj 20 minut časa za ritual odmora. V hiši poiščite miren kotiček, kjer boste lahko pomirili živce, in vadite naslednje korake -

1. Nekajkrat globoko vdihnite in skenirajte telo, da ne bi prišlo do stiskanja in nelagodja, in opazite, kje držite stres in tesnobe.

2. Vprašajte se, ' kaj čutim trenutno? ' , ' kakšne so moje potrebe v tem trenutku? ' , ' kaj želim, da moj partner trenutno ve in razume o meni? ' .

Na primer, vaša samorefleksija bi lahko izgledala nekako takole, ' Trenutno se počutim tesnobno; Moram dobiti nekaj zagotovil, da sem za vas pomemben; Želim, da razumete, da se v tem trenutku borim z občutkom nesposobnosti, saj se nisem mogel spomniti opravka, ki ste ga od mene zahtevali ' Ta zavestna vaja pomaga na jasen način destilirati vaše misli, občutke in potrebe ter jih aretirati v sedanjosti. Tako je potreba po ponovnem pregledu starih spominov in ran onemogočena in pomaga bistveno zmanjšati poslabšanje stanja, ko lahko partnerji po vadbi s časovno omejitvijo delijo in razpravljajo o svojem notranjem procesu.

Oglejte si tudi: Kaj je konflikt v odnosih?

3. Zahvala

Naslednji korak je, da vsak partner potrdi, ceni in prizna občutke ranljivosti, ki so bili izraženi v ponovnem sodelovanju po izteku časa. Priznanje pomaga pomiriti in pomiriti tesnobo vsakega partnerja in lahko začnejo odpovedovati obrambo, ko njihovi možgani prenehajo pošiljati nevarne signale. Ta vrsta interakcije gradi spoštovanje, zaupanje in zaupanje v odnos.

Ko pari prepoznajo bolečino in potrebe v konfliktu, so v bistvu eksternaliziranje težave in prepoznavanje, da sta oba v isti ekipi. To priznavajo ti niso problem; problem je težava. Nato lahko začnejo dialog o premikanju k konstruktivnim rešitvam.

Ko je vsak partner v zvezi sposoben umiriti svoj ton komunikacije, uravnati in umiriti svoj močan čustveni odziv ter je sposoben drugemu doseči in izraziti tisto, kar doživlja v trenutku svojega konflikta, ga zbliža in naredi njihov odnos bolj intimen.