Gojiti, namesto da bi se zaljubili

V tem članku

• Kaj je potrebno za gojenje trajne ljubezni?
• Preverjanje resničnosti ljubezni
• Vrt je popolna prispodoba
• Kako to deluje?
• Močne meje pomagajo spodbujati bližino

Oba z ženo Helen sva vedela, da nisva bila 'zaljubljena', ko sva se poročila. Imeli smo se radi in zagotovo smo bili v poželenju. Nismo pa bili v tisti evforični ljubezni, ki je tako pogosto idealizirana v medijih. Zdaj 34 let kasneje ji pogosto izkažem hvaležnost, ker je bila v mojem življenju. To počnem vsaj nekajkrat na teden. Ko vstopi v sobo, prižgem noter. Pravi mi, da je 'sorodna duša' in prisega, da me poskuša izslediti, da bi bila z mano, če obstaja posmrtno življenje. Torej, kako se je to zgodilo? Zgodilo se je, da sva bila oba pametna - dovolj pametna, da sva razumela resnično naravo trajne ljubezni in kaj je potrebno za njeno rast. Razumeli smo, da moramo s časom gojiti svojo naklonjenost in spretnost. Brez bliskavice v ponvi za nas!

Kaj je potrebno za gojenje trajne ljubezni?

Zanimiva študija je potekala v Indiji leta 1982. Gupta in Singh sta v desetih letih spremljala dve skupini mladoporočencev in ju primerjala na Rubinovi lestvici ljubezni. Ena skupina se je poročila iz ljubezni, druga pa zato, ker je bilo tako dogovorjeno. Lahko uganite, kaj se je zgodilo. Vso pot je bila želva in zajec.

Skupina, ki se je začela zaljubljeno, je začela z veliko naklonjenostjo, dogovorjena skupina pa zelo nizko. V petih letih sta bila približno enaka. V desetih letih je dogovorjena skupina dosegla zadetke v 60. letih na Rubin Love Scale in zaljubljena skupina na stranišču v 40. letih. Zakaj je bilo to?

Korelacija ne dokazuje vzročnosti, vendar bi razlagal, da sta se zaljubljena para začela z napačno predpostavko: zgodnja ljubezenska evforija zavede par v misel, da bo prihodnja naklonjenost zlahka prišla. Za gojenje in zaščito jim ne bo treba trdo delati. Ko se začne delitev moči in nedisciplinirani pari začnejo modriti drug drugega, se negativni občutki kopičijo. Obtoževanje in sramovanje razjeda odnos.

Poslušajte, kako naša angleška sintaksa pomeni neodgovornost. 'Zaljubimo se'. To je zunaj nas. Morda je bilo to božansko »namenjeno«. Ta sintaksa pomeni, da zanjo nismo odgovorni. Če je Elvis zapustil stavbo, potem nimamo sreče.

Preverjanje resničnosti ljubezni

Na zahodu se bo približno polovica zakonskih zvez končala z ločitvijo. To ne pomeni, da je druga polovica v blaženosti. Veliko parov ostane skupaj za otroke. Drugi se počutijo ujete, da ostanejo, ker si ne morejo privoščiti ločevanja. To pomeni, da le manjšina parov z leti ohranja strast. To je mračna resničnost.

Če 'normalno' pomeni, da sčasoma končate v nezadovoljivem razmerju, potem morate biti pametnejši od običajnega

Ne domnevajte, da lahko za vedno ostanete v evforičnem ljubezenskem stanju. Pomislite, da bi bilo bolje, da nenehno gojite ljubeča čustva.

In kaj so čustva? Natančna, a ne tako romantizirana resnica je, da gre za reflekse možganov in telesa. Čustveno ljubezen vključuje sproščanje nevrohormonov oksitocina, vazopresina in dopamina. Nevroznanstveniki so začrtali, kateri deli možganov so vključeni. Razlog za to geeky je ta, da nam daje model o tem, kaj moramo storiti.

Vrt je popolna prispodoba

Pomislite tako. V nezavesti imate vrt spodaj. Večina vaših čustev raste iz tega vrta. Tudi vaš partner jih ima. Če želite obilen pridelek oksitocina, boste morali gnojiti in namakati oba vrta. Hraniti ga morate z izkušnjami, ki vzbujajo občutke bližine in človeške topline. Te izkušnje lahko vključujejo fizični ali spolni dotik, vendar večina odraslih potrebuje več duševnega dotika. Vaše radovedno iskanje osebnega pomena in želje v mislih vašega partnerja je najbogatejša prehrana na vrtu vašega partnerja. Radovednost je verjetno najbolj podcenjen vir v zvezi.

Če pa imate vrt, še vedno ni dovolj samo namakanje in gnojenje. Prav tako ga morate zaščititi. Plevela in škodljivcev je treba izogibati. V naših intimnih odnosih obstaja nezavedna sila, kot je plevel, ki lahko zaduši ljubezen. Raste kot bršljan ali kudzu, če ga ne držimo odrezanega. Avtorji zvez ga ne poznajo dobro, verjetno pa gre za več propadlih zakonskih zvez kot kateri koli drug dejavnik. Psihofiziologi temu pravijo 'pasivno zaviranje'.

Kako to deluje?

Če se tako bojimo neodobravanja, da partnerju pasivno dovolimo, da nam namesto prošenj daje ukaze, nam namesto pogajanja z nami daje pravila, nam pove, kaj mislimo ali čutimo, namesto da bi nas prosili, prekinemo svoj stavek ali prisilimo, da izvedemo opravila v njihovem voznem redu namesto našega & hellip; & hellip; .Potem nas bo sčasoma vodilo naše pričakovanje, kaj pričakuje naš partner namesto tega, kar si želimo. Ko se to zgodi, nas začne voditi naša varnost, ki išče nezavedno. Naš obrambni sistem prevzame.

Postanemo varen rutinski robot in otrpnemo. Koliko ljudi ste že slišali reči 'Ne vem več, kdo sem!' ? 'Ne vem, kaj hočem.' 'Zdi se mi, da se zadušim!' 'Počutim se, kot da se utapljam!' Vse to so simptomi končne faze tega, kar imenujem 'razosebljenost odnosov'.

Pasivno zaviranje je popolnoma prekrilo vrt. Zadeve se bodo verjetno začele pred to točko, ker se zdi, kot da kisik in življenje tečeta nazaj v človeka.

Vaša odgovornost je, da se taktično soočite s partnerjem, ko vdre v vaše meje. Partnerji, ki to počnejo, imajo boljše odnose. To sem raziskala z anketo, ki sem jo opravila na stotine parov. Vsakega partnerja prosim, naj si predstavlja tope izjave, s katerimi lahko drugega partnerja zavrne (npr. 'Nočem pristati na to skupaj' ali 'Nikoli se ne bom strinjal s tem'). Ko si predstavljam, da takšno zavrnitev prosim, naj povečajo svojo tesnobo.

Vzorec je jasen.

Partnerji, ki imajo malo tesnobe, ko zavrnejo partnerja, so tisti, ki imajo najtesnejše odnose. Najbolje komunicirajo. Partnerji, ki so zaskrbljeni, ker zavrnitev ni 'lepa', so tisti, ki ne komunicirajo. To je paradoks.

Močne meje pomagajo spodbujati bližino

Preprečujejo pasivno zaviranje.

Ampak počakaj. Zapomniti si je treba še nekaj. Vrta sta dva, niti enega. Da, plevela ne smete preprečiti. Vendar ne morete iti poteptati sadik na partnerskem vrtu.

Če se s partnerjem soočite tako, da ga prevladujete in ponižujete, potem povzročite škodo. Ko ste spoštljivi in ​​taktični, je odnos zaščiten. Veliko parov sem izučil, da vadijo tako imenovano kooperativno soočenje. Ta vrsta konfrontacije vključuje enega partnerja, ki drugega prosi, naj vadi, kako popraviti svoje mejne vdore. Pari, ki to počnejo, pogosto občutijo dramatično povečanje naklonjenosti. Videl sem, da si ločeni pari povrnejo svojo naklonjenost in se spet skupaj preselijo, tako da vadijo medsebojno konfrontacijo ob lažnih konfliktih.

Torej ste tu. Imate izbiro. Lahko verjamete, da padete v magijo, ali verjamete, da lahko nekaj ustvarite. Če ste se zaljubili na začetku vaše zveze, potem je to v redu. To je radostna in pogosto začasna faza. Samo predlagam, da če se je vaša strast izničila, potem se ne zanašajte na ponovno zaljubljenost. Morali boste biti bolj premišljeni in ustvarjalni.

Besede 'ustvarjalen' ne uporabljam v smislu takojšnjega nadzora, temveč v smislu negovanja, zaščite in spodbujanja ljubezni. Slednje zahteva veliko skrbnosti in samodiscipline. Toda vsako leto obrodi bogat pridelek, desetletje za desetletjem. V tem zdaj uživava s Helen. Upamo, da lahko tudi vi.

Deliti: