Boj z motnjo hranjenja v zakonu

V tem članku

• Ogrožena zaradi dvojne zvestobe
• Ohranjanje naše razdalje
• Iskanje varnega prehoda
• Iskanje naše poti

Ljubezen svojega življenja sem spoznal na svojem desetem srednješolskem srečanju leta 1975.

Težava je bila v tem, da sem že imel skrivnega ljubimca – motnjo hranjenja (ED). Bil je ljubimec, ki me je stal prvega zakona; ljubimec, katerega zapeljivi kremplji so bili hudi. Ne glede na nevarnost sem brezglavo pohitela v to novo razmerje in čez eno leto sva se s Stevenom poročila.

Ogrožena zaradi dvojne zvestobe

Steven ni vedel, da se je poročil z odvisnikom - nekom, ki je redno pijan in čistil. Nekdo, ki je bil hlapčevsko odvisen od igle na tehtnici kot njenega barometra privlačnosti in vrednosti. Z ED (to je motnja hranjenja, ne erektilna disfunkcija!) ob meni, sem mislil, da sem našel bližnjico do samopopolnjevanja, samozavesti in dosledne, trajne privlačnosti. In do srečnega zakona. Zavajal sem se.

Ker se nisem mogel osvoboditi ED-jevega primeža, sem podvojil, da sem Stevena preprečil, da bi bil v zanki svojega bizarnega vedenja. To je bila tema, o kateri ne bi razpravljal – bitka, za katero mu ne bi dovolil, da mi pomaga. Želela sem si Stevena za moža. Ne moj vratar. Ne kolega bojevnik proti mojemu velikemu nasprotniku. Nisem mogel tvegati, da bi ED postal kandidat v najinem zakonu, ker sem vedel, da lahko ED zmaga.

Ves dan sem se spopadal in zvečer po tem, ko je šel Steven spat, prepihal in čistil. Moj dvojni obstoj se je nadaljeval vse do valentinovega 2012. Strah pred smrtjo v bazenu lastne bruhanja in strah pred nepopravljivo škodo svojemu telesu sta končno prevladala nad mojo zadržanostjo poiskati pomoč. Tri tedne pozneje sem šel na ambulantno terapijo na kliniki za motnje hranjenja.

Ohranjanje naše razdalje

Nikoli nisem očistil od tistega nepozabnega valentinovega. Stevena tudi takrat nisem spustil noter. Nenehno sem mu zagotavljal, da je to moja bitka. In da nisem želel, da je vpleten.

In vendar sem opazil – tako kot on –, da sem mu v mesecih po izpustitvi zdravljenja pogosto odgovarjal z jedkim tonom, ne glede na temo pogovora. Od kod je prihajala ta kurba?

Veste, nekega dne sem izbruhnila. V šestih mesecih, ko se je vaš oče boril z rakom trebušne slinavke, si mikroupravljal vsak obisk zdravnika, spremljal njegovo kemoterapijo, natančno pregledal vsa njegova laboratorijska poročila. Tvoje strogo zagovarjanje zanj je bilo v popolnem nasprotju s tvojim sproščenim vedenjem, ko se ukvarjaš z mojo bulimijo, sem jezno izpljunila. Za koga naj bi bil tam jaz ? Kdo naj bi bil tam zame, ko sem bil zasvojen in obtičal?

Šokiral ga je moja jeza. In moja sodba. Ampak nisem bil. Sitost, razdraženost in nestrpnost so rasli kot divji strupeni plevel v mojem trebuhu.

Iskanje varnega prehoda

Ko sva se tistega deževnega sobotnega popoldneva stiskala skupaj, sva se trmasto strinjala, da morava oba ugotoviti, zakaj je spustil žogo in zakaj sem bil jaz tako pripravljen v boju z ED sam. Ugotoviti, kako ostati skupaj in hkrati reševati pretekla razočaranja, je bila najbolj modra pot. Ali smo bili dovolj močni, da smo iskali modrost? Zameriti krivdo? Odvrniti grenko obžalovanje?

Začeli smo bruhati po žerjavici naše tesnobe.

Sprejel sem koncept jasnosti – pomembno je biti jasen v svoji artikulaciji – ne le o tem, česa si ne želim, ampak tudi o tem, kako uresničiti to, kar sem naredil želim. Stevenu sem ponovil, da nisem želel, da bi bil moj skrbnik. In poudaril sem, da sem imel želel sem njegovo podporo in skrb, njegovo zanimanje, njegovo raziskovanje teme neurejenega prehranjevanja, pogovor s strokovnjaki in njegovo ponudbo tako svojih ugotovitev kot svojega stališča. To so bile točke, ki jih še nikoli nisem neposredno izrazil. In hkrati sem priznal in se opravičil, ker sem ga izključil iz celotnega procesa mojega zdravljenja in okrevanja.

Naučil se je, da me ne jemlje tako dobesedno. Naučil se je odvrniti mojo dvoumnost in poiskati pojasnilo. Naučil se je biti trdnejši v lastnih prepričanjih o tem, kakšna je bila in je njegova vloga moža. In naučil se je na glas ponuditi tisto, kar je bil pripravljen in ne pripravljen narediti, da bi lahko skupaj skovali izvedljiv načrt.

Zavedali smo se, da smo žrtve lastnih napačnih predpostavk. Zavedali smo se, da nismo uspeli raziskati in ugotoviti, katere sprejemljive ravni sodelovanja si resnično želimo. Zavedali smo se, da nismo bralci misli.

Iskanje naše poti

Oprostil mi je, ker sem mu rekel, naj gre ven. Oprostil sem mu, da se ni vmešal. Obljubili smo se, da bomo premagali svoje strahove pred zavrnitvijo in ranljivostjo, da bomo spoštovali in izrazili svoja pristna čustva in potrebe.

Deliti: