Komunikacijski nasveti za partnerje na podlagi priloge

Kot terapevt para pogosto slišim, da se partnerja drug drugega opisujeta kot oprijemljiva, hladna, zavračljiva ali vedno v svojem svetu. V bistvu opisujejo ne osebne lastnosti, temveč sloge navezanosti, ki se oblikujejo v zgodnjem otroštvu in še naprej vplivajo na naše odnose z odraslimi.

Način, kako se povezujemo s svojimi partnerji, ali iščemo intimnost ali bližino, kako zaskrbljeni smo s svojimi intimnimi odnosi in kako ravnamo z zavrnitvijo, so dejavniki, ki določajo naše sloge navezanosti. Z drugimi besedami, stili navezanosti so naši načini stika z našimi intimnimi partnerji. So rezultat naših zgodnjih interakcij s starši na podlagi navezanosti in socialnih povezav.

Navezanost je lahko varna ali negotova, odvisno od kakovosti našega odnosa s starši, ko smo bili zelo mladi. Dva glavna stila negotove navezanosti sta tesnobna in izogibna navezanost. Najpogostejša dinamika, ki jo opazim med pari, ki doživljajo relacijsko stisko, je partner z zaskrbljujočim slogom navezanosti v paru s partnerjem, ki se izogiba.

Partnerji s slogom izogibanja navezanosti pogosto ugotovijo, da ne morejo dati tistega, kar partnerji od njih želijo, kot so fizična naklonjenost, bližina ali čustvena intimnost. Slog izogibanja navezanosti je prilagoditev zgodnji čustveni zanemarjenosti staršev, ki se kaže kot močna potreba po samostojnosti in neodvisnosti v intimnih odnosih odraslih.

Ko so partnerji, ki se izogibajo, vznemirjeni, potrebujejo čas, da se umirijo in v svojih odnosih navadno doživljajo zelo visoko stopnjo medosebnega stresa. Vendar le redko pogledajo vase, da bi našli vzrok za svoje težave. Stres v odnosih pogosto pripišejo partnerju ali zunanjim okoliščinam.

Ljudje z miselnostjo, ki zaupajo, skoraj vedno vodijo v razočaranje in so res dobri v skrbi za druge, ne pa tudi zase, so ponavadi zaskrbljeni. Partnerji s tesnobno navezanostjo lahko partnerja vidijo kot sebičnega ali samoživega in se zatakne v enostranski odnos, kjer za njihove potrebe ne skrbi tako, kot skrbijo za partnerja.

Običajno imajo močno potrebo, da se pogovorijo, ko so razburjeni. Tesnobna navezanost je prilagoditev nedosledni ljubezni in pozornosti staršev. Prav tako je verjetneje, da so vedno pozorni na morebitne grožnje razmerju in je zelo občutljiv tudi na najmanjši premik v razpoloženju partnerja ali dinamiki odnosa.

Strah, zaskrbljenost in skrb jih običajno prevzamejo in zelo hitro sklepajo o svojih odnosih.

Kako komunicirati s partnerjem, ki ima zaskrbljujoč slog navezanosti?

Ljudje s tesnobnimi stili navezanosti pogosto skrbijo, da so njihovi občutki breme, njihova največja ranljivost ali strah pa sta ločenost, osamljenost in zapuščenost.

Če ima vaš partner zaskrbljujoč slog navezanosti, vam bo morda v pomoč, če boste upoštevali te nasvete za premagovanje izzivov v svojem tesnem odnosu navezanosti.

1. Vzpostavite očesni stik in sporočite, da ste med pogovorom pozorni, zavzeti in odzivni.
2. Pokažite radovednost / zanimanje in postavljajte vprašanja.
3. Ponujajte zagotovilo spontano in tudi po pozivu.
4. Delite stvari o sebi in svojih občutkih - za vašega zaskrbljenega partnerja je zelo vznemirljivo, če ne veste, kako se počutite ali kje stvari stojijo.
5. Poskusite stvari rešiti / popraviti trenutno ali hitro. Dajte partnerju priložnost, da se pogovori o svojih občutkih.

Kako komunicirati s partnerjem

Ljudje, ki se izogibajo stilom navezanosti, so pogosto zaskrbljeni, da jih ne bi posegli ali se počutili ujete, njihove največje ranljivosti ali strahove pa obtožujejo / kritizirajo ali čutijo, da nimajo nadzora.

1. Če ima vaš partner način navezanosti, ki se izogiba, vam bo morda v pomoč:
2. Poslušajte več in se manj pogovarjajte - nekaj stavkov naenkrat z razmikom med tem, kdaj se lahko vaš partner odzove - želite, da je pogovor dialog in ne monolog. Če se znajdete v monologu, ste že izgubili svoje občinstvo (partnerja).
3. Dajte partnerju čas, da obdeluje občutke / misli - ne bodite vsiljivi pri vprašanjih ali vztrajajte, da mora vaš partner deliti z vami, kako se počuti takrat in tam.
4. Namesto tega jim sporočite, da se lahko obrnejo na vas, ko bodo pripravljeni na pogovor.
5. Pogovor vodite z ranljivostjo in mehkejšimi občutki - začeti pogovor z jezo, kritiko in krivdo je zelo kontraproduktivno. V trenutku začutite svoja čustva in spodbudite partnerja, da se odpre, da bi ustvaril medsebojno ranljiv odnos.
6. Poskusite stvari hitro rešiti / popraviti. Ne zaslepljujte svojega partnerja z več nerešenimi težavami, na katerih ste sedeli, temveč vzemite eno vprašanje naenkrat, ga rešite in nato nadaljujte z naslednjim.

To je nekaj najbolj uporabnih načinov za dosego učinkovite komunikacije v partnerskem odnosu. Kljub različnim stilom navezanosti pomena komunikacije v odnosih ni mogoče dovolj poudariti. Zato je pomembno, da se lotimo vprašanja - kako popraviti komunikacijo v partnerskem odnosu in poglobiti ljubezen, sočutje in empatijo drug do drugega.

Deliti: