5 praks, ki jih lahko uporabite v svoji zvezi, ko vas življenje močno prizadene

V tem članku

• Skupaj se premikajte po težkih časih
• V težkih časih je treba skrbeti za svoj um, telo in duha
• Postavitev meja je nujna, kadar se soočate s stresom
• Ali smo lahko deležni pomoči in oskrbe od drugih?
• Ključnega pomena je biti nežen in prijazen drug do drugega
• Primerjava našega partnerja lahko privede do čustvene ali fizične nezvestobe
• Končni odvzem

Z možem Andrewom sva se poročila pred več kot sedmimi leti in ta teden sva nekaj časa meditirala o nekaterih izzivih, s katerimi sva se soočili v skupnem življenju. V zadnjih sedmih letih smo se trije od štirih staršev soočili s pomembnimi boleznimi, zaradi katerih so bili hospitalizirani in bivali v domovih za ostarele, 31-letna svakinja je umrla zaradi možganskega raka in stalni izzivi z neplodnostjo. Med temi izkušnjami in drugimi borbami smo preživeli veliko dni zakonske zveze, ko smo se počutili čustveno in fizično izčrpani. Vse te okoliščine so nas močno prizadele zaradi življenja.

Skupaj se premikajte po težkih časih

Kaj vam pomaga, da se spoprimete tako posamezno kot v paru, ko se počutite preobremenjeni? Nekaj ​​pomembnih orodij, s katerimi sva z možem plula po težkih časih, vključuje: skrb za svoj um, telo in duha, postavljanje meja, prejemanje pomoči, prijaznost in prizadevanje, da se ne primerjamo.

V težkih časih je treba skrbeti za svoj um, telo in duha

Kaj počnete, da skrbite zase duhovno, intelektualno, čustveno in fizično? Naučil sem se, da je zelo težko ponuditi ljubezen drugim, če v življenju nimam krajev, kjer bi prejemal ljubezen. Svojo skodelico moram napolniti, če pričakujem, da imam v svoji skodelici ljubezen, ki bi jo prelila na druge. Samooskrba je preprosto način, kako se negujemo in to lahko naredite s svojo drugo polovico in sami. Naučila sem se, da je zaradi najinega zakona pomembno, da imamo samooskrbo, ki jo izvajamo skupaj, pa tudi, da greva individualno.

Pomembno je tudi oceniti, ali dobivate vi in ​​vaš partner dovolj časa za samooskrbo. Hitro lahko privede do zamere, če dobi en partner več časa za raziskovanje lastnih interesov kot drugi partner. Prav tako je zelo pomembno spodbuditi partnerja, da naredi nekaj zase, če veste, da je pod stresom in zanemarja skrb zase. Oba z možem se zanemarjava, ko se soočamo z izzivi. Ko opazim, da Andrew ne skrbi preveč zase, ga spodbujam, naj gre na pohod, posluša glasbo ali v telovadnico; ker so to vse prakse, ki napolnijo njegovo skodelico. Odličen je tudi v tem, da me opomni, naj si oddahnem in naredim kaj prijaznega zase, ko opazi, da pretiravam. Andrew me pogosto vpraša, ali sem se nekega dne pogovarjal s prijatelji, ker je opazil, da je to v mojem življenju preprosta in hkrati močna praksa samooskrbe. Pomembno je tudi, da si vzamemo čas za zmenkarsko noč, kajti obisk naše najljubše lokalne mehiške restavracije je način, kako skupaj vadimo samooskrbo. Torej je za odnose zelo pomembno, da samostojno in skupaj vadimo samooskrbo.

Postavitev meja je nujna, kadar se soočate s stresom

Z možem sva pomagača in to je lahko tako naša moč kot naše prekletstvo. Oba rada podpirava svojo družino in skupnost. Andrew poleg tega, da dela za polni delovni čas, deluje kot prostovoljni gasilec in tehnik nujne medicinske pomoči ter je častnik v upravnem odboru naših lokalnih služb za nujne primere. In rad pomagam ljudem v vlogi svetovalca, učitelja joge in kaplana. Oba se zavedamo, da težimo k pretiranemu delovanju v družinah, prostovoljnem delu in poklicno. Kadar nismo previdni, lahko postanemo tako zaposleni, da skrbimo za druge, da zanemarjamo tako zakon kot lastne potrebe.

Izvedeli smo, da je nekaj noči in vikendiv, da moramo drugim reči ne, da lahko rečemo da sebi in svojemu zakonu. Če vam ni prijetno izgovoriti besede ne, bo morda treba nekaj vaje in namernosti. Če ste kronični pomočnik, je treba razmisliti, ali vaše obveznosti do verske skupnosti, širše družine, sveta, službe ali prostovoljnega dela skrajšajo čas, ki ga potrebujete tako zase kot za svoj odnos. Verjetno boste tudi opazili, da boste imeli, ko si boste vzeli čas zase in za svojega partnerja, več strasti in srca pri svojem delu, družini in državljanskih prizadevanjih.

Ali smo lahko deležni pomoči in oskrbe od drugih?

Rad kupujem darila drugim in pomagam bližnjim, vendar sem opazil, da težje prejemam pomoč in radodarna darila, kot pa jih obdarim. Tako kot duhovno in čustveno dozorevamo, ko se naučimo ljubiti druge, lahko tudi rastemo, ko prejmemo ljubezen. Ali lahko vi in ​​/ ali vaš zakonec v težkih časih prejemate pomoč od bližnjih?

Z Andrewom sva se ravno vrnila z življenjskih počitnic, vendar sva dejansko razmišljala, da se nanje ne bi odpravila, ker se njegovi starši soočajo z velikimi zdravstvenimi težavami in trenutno potrebujejo podporo. Andrew je eden od treh otrok, vendar je edini, ki živi v isti skupnosti kot njegovi starši. Ker oba njegova brata in sestre živita nekaj ur stran, smo razmišljali, da bi odpovedali dopust, ker nismo želeli nikomur vsiljevati. Toda zavedali smo se, da sva oba izčrpana in potrebujeva pobeg, zato se je Andrew odločil vprašati svoje brate in sestre, če lahko pridejo in ostanejo v naši hiši, da poskrbijo za potrebe njegovih staršev in njegova brata in sestro. več kot z veseljem to storil. Oba sva občutila občutek krivde zaradi žrtvovanja, ki je bilo povezano z njegovimi brati in sestrami, vendar sva se tudi zavedla, da resnično želijo pomagati, in za nas je bilo pomembno, da sprejmemo to ljubezensko dejanje. Torej oba delava na duhovni umetnosti sprejemanja ljubezni, ki je enako pomembna za učenje umetnosti dajanja ljubezni.

Ključnega pomena je, da bodite nežni in prijazni drug do drugega

Ali do svojega partnerja ravnate enako skrbno in se v svojem življenju obnašate tako kot do drugih? Na žalost smo pogosto najtežji do osebe, ki jo imamo najraje. Ko sem pod stresom, vem, da sem kriv, ker svojo jezo, strah in žalost projiciram na svojega ljubljenega moža.

Prvi dan najinih nedavnih počitnic sva se z Andrewom prepirala glede smeri, kamor bova potovala iz Salt Lake Cityja v Jackson Hole. Hotel sem iti po bolj neposredni poti, ker je bila hitrejša, on pa po bolj slikoviti. Naš boj je bil tako smešen, da bi bil zabaven prizor v komičnem sitkomu, kako nenavaden in trmast sva bila oba.

Na srečo smo si vzeli trenutek in se vprašali, zakaj se medsebojno obnašamo s takšno vitriolo, in ugotovili smo, da nobenega od nas v resnici ne zanima, v katero pot gremo. Resnično vprašanje je bilo, da smo bili iztrošeni in je naša iskrenost glede razlogov za izčrpanost privedla do smiselnega pogovora o težavah, ki jih imajo vsi trenutni stresorji nad nami. Zavezali smo se tudi, da bomo pozorni, da bomo medsebojno prijaznejši in manj reaktivni. Kadar smo namenjeni biti prijazni drug do drugega, to v našem odnosu spreminja igro. Naše počitnice so se obrnile v pravo smer, ko smo se pogovarjali o tem, kar nas resnično moti, in se zavezali, da bomo drug drugemu naklonjeni.

Primerjava našega partnerja lahko privede do čustvene ali fizične nezvestobe

Konec tedna poroke Meghan & Harry sva z možem gledala informativni program, ki je poudarjal velik dogodek in srce se mi je stopilo, ko sem videl, kako Harry gleda Meghan. Jasno je bilo, da je Harry zadel svojo nevesto. Pogledal sem svojega moža in mu rekel: 'Želim si, da bi me tako gledal.' Takoj, ko so mi besede prišle iz ust, sem ugotovila, da moje besede niso zelo ljubeč način, da izrazim svojo potrebo po romantiki. Opomnili so me tudi, da je primerjava lahko poljub smrti v partnerskem odnosu. V prepričljivi knjigi Kaj naredi ljubezen zadnjo? Kako zgraditi zaupanje in se izogniti izdaji , John Gottman deli raziskave, ki kažejo, da ljudje, ki svojega partnerja negativno primerjajo z nekom drugim, bolj verjetno storijo nezvestobo.

Vem, da sem še posebej bolj pripravljena negativno primerjati svojega moža, ko se soočim s težavami. Ko se naše življenje počuti brez nadzora, je človeška težnja, da bi zaradi kaosa v našem življenju poskušali nadzorovati druge ali iskati popolnost v njih. Prav tako se s partnerjem večkrat prepiramo, ko so težki časi, in tako zvezdnik, delovni sodelavec, prijatelj ali nekdanji plamen lažje postane predmet naše naklonjenosti, saj se z njimi nikoli ne borimo, postanejo privlačnejše jabolko našega očesa.

Pomembno je biti pozoren na to, ali partnerja negativno primerjate. Ste bili krivi, ko ste v zadnjem času razmišljali o tem, kako se vaši pomembni drugi postavljajo proti nekomu drugemu? Ko začnemo primerjati zakonca s starim plamenom, kolegom ali celo princem Harryjem ali princeso Meghan, smo morda na nevarni poti k čustveni ali fizični nezvestobi. Namesto da bi partnerja negativno primerjali z nekom drugim, je pomembno, da iščemo darila, ki jih ima naš spremljevalec. Verjetno že imamo v življenju princeso Meghan ali princa Harryja. Samo namenoma se moramo spomniti številnih daril, ki jih ima naš zakonec, namesto da bi se osredotočili na njihove negativne lastnosti in kdo nam lahko ponudi več. Vzemite si nekaj časa, da razmislite, zakaj ste se zaljubili, in poskusite biti pozorni, da ne primerjate svojega ljubljenega.

Končni odvzem

Kateri so nekateri izzivi, s katerimi ste se s svojim partnerjem nedavno srečali na življenjski poti? Vsi preživljamo neverjetne stiske na življenjski poti in takšno darilo je imeti partnerja, s katerim se lahko soočimo s temi težavami. Če pa odnosa ne nameravamo spodbujati in zaščititi, tvegamo, da izgubimo osebo, ki nam največ pomeni. Izzivam vas in vašo drugo polovico, da si zastavite namen, da si vzamete čas za samooskrbo, postavite zdrave meje, prejmete pomoč drugih, razširite prijaznost in si prizadevate, da se ne primerjate. Če sprejmete to zavezo, princ Harry in princesa Meghan ne bosta edini par, ki bo živel srečno do konca svojih dni.

Deliti: