22 Strokovnjaki razkrivajo najboljše zakonske nasvete za dolgotrajno zvezo

Najboljši zakonski nasveti za dolgotrajno zvezo

Vsaka zveza je drugačna in vključuje enkratne izkušnje. Vsak par preživi različne trenutke blaženosti in izzivov. Čeprav nihče ne potrebuje načrta, da bi užival v veselih trenutkih, je reševanje težav lahko težavno.

Ne glede na to, kako radi bi verjeli, ne moremo uporabiti splošnega algoritma ali pravilnika, ki bi lahko uporabili za odpravo teh težav. Vendar pa je z nekaterimi navodili strokovnjakov za veteranske odnose premagovanje težav v odnosih nekoliko lažje.

Ne morejo se popolnoma odpovedati vašim težavam, v mračnih časih pa vam lahko pokažejo pot svetlobe.

Strokovnjaki za odnose lahko skupaj z bojem proti zakonskim težavam prepoznajo tudi latentne zakonske težave in preprečijo bližajoče se težave. Preventiva je res boljša od zdravljenja.

Njihovi nasveti vas lahko rešijo številnih konfliktov, posledičnih negativnih čustev ter časa in truda, ki bi ga porabili za rešitev težave.

Za pomoč pri preprečevanju in odpravljanju zakonskih težav smo zbrali nasvete izkušenih svetovalcev in terapevtov za odnose.

Strokovnjaki razkrivajo najboljši zakonski nasvet za trajno in izpolnjujoče razmerje -
1. Stranski sprožilec jeze sproži način objema

Dr. Dean Dorman, dr.
Psiholog

Ključno za odličen zakon je, da lahko prezrete 'vabila jeza', ki jih zavrže vaš partner. To so stvari, kot so navajanje stvari iz preteklosti, kletvice, zavijanje z očmi ali prekinitev partnerja, ko govori. To omogoča paru, da ostane pri temi razprave.

Ko se argumenti iztirijo, se nikoli ne rešijo. Če ostanejo nerešeni, se kopičijo in škodujejo intimnosti. Šele ko se par lahko zadržuje na temi dovolj dolgo, da reši svoje težave, lahko zvezo ohrani »brez zamer. '

2. Prevzemite odgovornost za svoja čustva

Barbara Steele Martin, LMHC
Svetovalec za duševno zdravje

Pozitivna ali negativna čustva se lahko počutijo nalezljiva, ko smo v bližini svojih partnerjev.

Resničnost je taka, da karkoli čutite, prihaja od vas, ne od vašega partnerja. Čuječnost in uravnavanje lastnih čustev vam bo pomagalo, da se boste na partnerja odzvali bolj zdravo.

3. Evo, kako vaš zakonec piše ljubezen - A-P-P-R-E-C-I-A-T-I-O-N

Dr. Mary Speed, doktorat, LMFT
Zakonski svetovalec

V več kot 20 letih prakse je glavna tema, ki jo slišim od parov iz vseh družbenih slojev: Žena me ne ceni. Mož ne opazi, kaj delam zanj. Spomnite se, kako vaš zakonec piše ljubezen; A P P R E C I A T E!

4. Imejte manj pričakovanj od partnerja

Vicki Botnick, MFT
Svetovalec in psihoterapevt

Pogosto je najboljši nasvet parom, da od svojih partnerjev pričakujete manj. Seveda vsi želimo, da bi nam zakonci dali ljubezen, skrb in podporo, ki si jo zaslužimo.

Toda navadno vstopamo v odnos, misleč, da nam bosta zakonca zagotovila vse dobre občutke, ki jih zamujamo, in resnica je, da smo na koncu vedno razočarani (ker to od katere koli osebe zahtevamo preveč) in naš partner na koncu se počuti obsojenega.

Namesto tega moramo vedeti, kako si te stvari podariti. Jezen, da ti fant ne daje komplimentov?

Izgradite svojo samopodobo, da bo vaše zaupanje prihajalo od znotraj. Frustrirano vas dekle ne vpraša dovolj o delu?

Pojdite ven s prijateljem, ki dobro posluša. Popolno življenje z veliko prijatelji, dejavnostmi in dosežki, ki vas izpolnjujejo, je veliko boljša pot do zadovoljstva, kot če za to prosite koga drugega.

Ko se enkrat počutite varne, da si lahko zagotovite ljubezen in podporo, potem lahko od nekoga drugega prosite za nekaj realnega in se ob tem resnično uživate.

5. Spoštujte občasno ločenost (vdostojni ukrepi)

Nicole Tholmer, LPC, LLC
Svetovalec

Povabite in sprejmite ločenost v svojem odnosu. To vam bo pomagalo zbližati se. Ukvarjajte se s hobijem, preživite čas s prijatelji in spodbudite partnerja, da stori enako. Dala vam bo več stvari, o katerih se boste pogovarjali, in vaš zakon ne bo dolgočasen.

Spoštujte občasno ločenost

6. Meditirajte in raziskujte globine svojega odnosa

Mark OConnell, LCSW-R
Psihoterapevt

Dejavnost, ki jo opravljam z vsakim parom, s katerim delam, se začne z meditacijo, med katero prosim vsakega partnerja, da si zamisli spalnico iz otroštva. Nato jih vprašam, kdo (če sploh kdo) je pred vrati, in naj prevzamejo čustveno izkušnjo tega, kar vidijo, ko dihajo.

Nekateri ljudje vidijo enega starša, ki se smehlja, zaradi česar se počutijo varne in tolažene. Drugi lahko na pragu vidijo dva starša ali vso družino. Ljudje na vratih imajo lahko nestrinjajoče izraze na obrazu ali pa morda sovražno opazujejo strankin vsak gib. Nekatere stranke sploh ne vidijo nikogar in morda celo slišijo prepire v sosednji sobi.

Potem, ko pridemo iz meditacije, razpravljamo o tem, kaj so videli, kaj so čutili in kako to velja za njihov medsebojni odnos. Ta vaja nam daje spodbudne podobe, s katerimi lahko sodelujemo, ko bo par naslednjič v konfliktu.

Vsakega od njih lahko prosim, naj igra drugega zagovornika - in se zabava z vlogo, morda z lažnim predstavljanjem svojega najljubšega televizijskega odvetnika - in s toliko radovednostjo, sočutjem in prepričanjem potrdi občutke in stališča druge osebe. kolikor je mogoče - sklicevanje na slike kot eksponate, kot je primerno.

Moj nasvet vsem parom je, da vse to preizkusite doma.

7. Iskreno izrazite svoje potrebe, da se izognete zameri v prihodnosti

Arne Pedersen, RCCH, CHt.
Hipnoterapevt

Lahko smo tako pogojeni, da smo na določen način, da se izognemo okoliščinam, v katerih se počutimo neprijetno, ali da ne poskušamo razočarati svojega partnerja, ker nam rezultat ni všeč, da ne izrazimo v celoti tega, kar v resnici čutimo.

To se lahko spremeni v navado, da ne sporočamo potrebe ali zdrave meje nečesa, kar je za nas pomembno.

Lahko se zgodi nedolžno, ne da bi to opazili, toda sčasoma to izgubimo, del sebe pa se lahko počasi gradi, ker posledično ne izpolnjujemo svojih potreb v celoti.

Kadar redno vadimo, da svojo resnico govorimo na sočutne načine, na primer, da začnemo z besedami »moram govoriti svojo resnico«, vadimo izražanje in poslušanje, kot smo, kar je nekdo, ki ga lahko ohranimo bolje, kot če bi bili nekdo, ki nismo.

8. Resnično poslušajte svojega partnerja, berite med vrsticami

Dr. Marion Rollings, doktorat, DCC
Licencirani psiholog

Pomembno je, da se naučite, kako se prepirati in ne boriti. Pri komunikaciji ne gre le za to, kako se pogovarjati, temveč tudi za to, kako izrazimo svoja čustva med seboj. Nesoglasja in nesporazumi se lahko stopnjujejo do prepirov.

Naučite se, kako resnično poslušati, kaj potrebuje vaš partner, - spustite se pod gladino njihove jeze do njihove bolečine.

9. Vsak dan se 15 minut pogovarjajte o stvareh, ki niso povezane z vašim gospodinjstvom

Lesley A Cross, MA, LPC
Svetovalec

Poroka je težka. Pogosto veliko težje, kot si mislimo, da bo. V zakon gremo po čudovitem 'razgovoru' za dvorjenje in pogosto presenečeni ugotovimo, da služba, ki smo jo dobili (torej smo bili najeti kot zakonca), ni tista, za katero smo mislili, da se pogovarjamo.

Romanca se nekoliko premakne in poudarek se od dvorjenja spremeni v rutino življenja. Pogovori se lahko hitro začnejo osredotočati na gospodinjstvo, finance, otroke, urnik in delo.

Za boj proti temu je moj najboljši nasvet, da se vsak dan vsaj 15 minut pogovorite o stvareh, ki NISO hiša, finance, delo, otroci ali urnik. Nobena od teh stvari ni bila vključena v postopek razgovora, da bi se zaljubila.

Da bi plameni ostali živi in ​​se morajo močni pari zavzetosti, privlačnosti in povezanosti povezati na čustveno globlji ravni, komunikacija pa je ključni del tega.

10. Razvoj čustvene inteligence je pomemben za uspešen zakon

Kavitha Goldowitz, MA, LMFT
Psihoterapevt

Glede nasvetov o zakonu obstajajo dobre in slabe novice. Dobra novica je, da imate popoln nadzor nad spreminjanjem sebe! Slaba novica je, da partnerja ne morete spremeniti!

Razvoj čustvene inteligence je najpomembnejši za uspešen zakon. Čustvena inteligenca pomeni zavedanje svojih misli, občutkov in potreb v dani situaciji.

Nato se lahko odločite, da se boste s partnerjem odzvali in komunicirali z večjo jasnostjo. To je veščina krepitve odnosov, ki jo lahko pari razvijejo za izgradnjo globlje povezave s seboj in med seboj.

Razvoj čustvene inteligence je pomemben

11. Ne dovolite, da vam starševstvo ugrabi zakon

Michelle Scharlop, MS, LMFT
Poročni in družinski terapevt

Upoštevajte, da čeprav lahko postanete starši, si nikoli ne pozabite vzeti časa, da postanete mož in žena.

Naj bo vaš zakon živ z zavezanostjo drug drugemu, ki vključuje medsebojno spoštovanje, močno prijateljstvo, pripravljenost na kompromise, vsakodnevna spoštovanja in sposobnost komuniciranja ter resnično komuniciranje o kateri koli temi.

12. Biti pravi je nepomembno, osredotočite se na razumevanje partnerjevih občutkov

Katherine Mazza, LMHC
Psihoterapevt

Zavzemite pojem Upravičenost in ga za zdaj postavite na stran. Pomembneje je, da se vaš partner počuti na določen način.

Prinesite radovednost ta pojem. Vlagajte v učenje, zakaj in kako se vaš partner tako počuti. Če lahko odreči se svoji potrebi po pravici, se lahko naučiš kaj zanimivega in se povežeš v proces.

13. Nikoli ne prevzemajte stvari, še naprej komunicirajte

Lesley Goth, PsyD
Svetovalec

Vsak dan iščite pozitivno drug v drugem. Vedno poslušajte in poskrbite, da se vaš partner počuti slišanega. Ne domnevajte, da veste, kaj vaš partner misli ali čuti. Vprašajte in nikoli ne nehajte raziskovati, kdo so.

Moški, nadaljujte s partnerjem, tudi potem, ko rečete: 'Jaz'. Ženske, naj vaš partner ve, da ste nanj ponosne (pogosto in resnično).

14. Prisluhnite svojemu partnerju

Myron Duberry, MA, univ
Začasni registrirani psiholog

Kot vsaka ekipa je tudi komunikacija ključnega pomena. Včasih vaš partner ne išče rešitve problema, samo zato, da bi ga poslušal.

Zgodaj se lotevajte vprašanj, ne dovolite, da se kopičijo, dokler jih ne boste mogli sprejeti in boste kar eksplodirali. Pogovor o tem, kdo je za kaj odgovoren doma. V nasprotnem primeru lahko nekdo čuti, da dela več kot svoj delež.

15. Nikoli ne prezrite majhnih težav. Skupaj lahko zasnežijo večje probleme

Henry M. Pittman, MA, LMFT, LPHA
Svetovalec

Ne prezrite majhnih težav. Velikokrat se 'majhnih' problemov ne deli ali izrazi in ti problemi se razvijejo v 'večje' težave.

Par nima nabora spretnosti za obvladovanje te 'velike' težave, ker se nikoli ni naučil, kako se spoprijeti z 'majhnimi težavami'.

16. Ne pozabite biti ves čas prijazni do partnerja

Suzanne Womack Strisik, dr.
Psiholog

Prijaznost do sebe in do svojega ljubljenega je zdrava in daje življenje; ščiti vas pred nepovezanostjo, obupom in strahom.

Prijaznost je zavestna, namerna in močna: spodbuja samopodobo, zdravo razmišljanje in jasnost pri odločanju. Neprijetnosti in ostrino spustite tako pogosto in hitro, kot lahko.

Ne pozabite biti ves čas prijazni do svojega partnerja

17. Pet temeljnih 'R'S' za poroko

Sean R Sears, MS
Svetovalec

ODGOVORNOST- Da bi bil vsak zakon zdrav, se mora vsak zakonec naučiti prevzeti odgovornost za svoja čustva, misli, stališča, dejanja in besede.

SPOŠTOVANJE- To se morda zdi 'brez pomislekov'. Vendar ne govorim samo o spoštljivem ravnanju z zakoncem v naših dejanjih in besedah, kar je pomembno. Govorim o spoštovanju, ki sprejema, vrednoti in potrjuje naše razlike.

POPRAVILO- John Gottman je pogosto rekel, da je večina poroke popravilo. S popravilom mislim predvsem na odpuščanje. Pazljivi moramo biti, da nam srce ne postane zagrenjeno, nezaupljivo ali zaprto.

Glavni način za to je razviti navado odpuščanja. Pari, ki se resnično trudijo, so običajno na točki, ko se noben partner ne počuti varnega ali povezanega. Glavna pot nazaj k varnosti in povezavi se začne s pripravljenostjo odpuščati.

PONOVITI- Ena prvih lekcij, ki se je naučite kot svetovalec, je umetnost aktivnega poslušanja. Aktivno poslušanje ponavlja sogovorniku tisto, kar ste slišali, kako govori s svojimi besedami. Zakonca se morata prepričati, da je namen njihovega sporočila enak učinku.

Edini način za to je, da opravite 'check-in', da ponovite slišano in vprašate, ali ste prav razumeli. Obstaja razlika med učinkovito komunikacijo in konstruktivno komunikacijo.

POMNITE- Zapomniti si moramo 'zlato pravilo.' Z zakoncem moramo ravnati tako, kot bi radi. Vedeti moramo, da je poroka vedno v teku. Ne smemo pozabiti, da pri poroki ni nujno najti pravo osebo, temveč postati prava oseba.

18. Bodite strpni do razvad drug drugega

Carlos Ortiz Rea, LMHC, MS Ed, JD
Svetovalec za duševno zdravje

Vsi so slišali naslednje: Nečesa ni za nič, vedno se najde nekaj za nekaj . Čeprav je to starodaven in priljubljen apothegm, je lahko uporaben tudi za dinamiko para.

Ne glede na to, ali ga želimo sprejeti ali ne, je izmenjava, trgovina ali vzajemnost med diado vedno latentna.

Iz te predpostavke lahko sklepamo, da moramo, da bi ohranili prijateljski in udoben ter zdrav odnos, uporabiti to načelo.

Z drugimi besedami, da bi ohranili dobre odnose, moramo vzajemno sprejemati in dopuščati slabosti in pasti partnerja.

Tako rekoč ohranjanje te srednje poti se zdi ključ do uravnoteženega, izpolnjenega in navsezadnje zdravega odnosa.

19. Podrobnosti o zakonu ne delite z drugimi

Marissa Nelson, LMFT
Poročni in družinski terapevt

Oseba, s katero se poročite, ni več vaša bf ali gf - delila si bosta skupno življenje. V ta namen je pomembno ohraniti in zaščititi celovitost odnosa. Ko se razjezite, noben Facebook ne izgovarja ali skrivnostnih citatov o prepiru, ki ga morda imate.

Nič več ne kličete vseh prijateljev k soglasju glede tega, ali imate v prepiru prav ali ne. Vaš zakon je svet in to, kar se zgodi v vaši zvezi, mora ostati v vaši zvezi.

Ko se to ne zgodi, povabite druge v svojo povezavo, kar nikoli ni dobro. Naslonite se na zaupanja vrednega najboljšega prijatelja, da si boste odpihnili paro ali poiščite terapevta, ki mu boste lahko zaupali IN se naučite veščin, da boste boljši partner in prebrodili konflikt.

Podrobnosti o zakonu ne delite z drugimi

20. Osredotočanje na razvijanje zavedanja o negativnih vzorcih je pomembno

Dvorana Delverlon, LCSW
Socialni delavec

Večina parov nikoli ne zanima, kdo so njihovi partnerji, niti niso nikoli pripravljeni vedeti.

Pomembno je zavedanje nezavednih fantazij v vajinem odnosu, v odnosih se aktivira razumevanje nezadovoljenih potreb iz otroštva; te potrebe se skoraj vedno projicirajo v odnos in motijo ​​pare, ki se počutijo blizu.

Odnosi zahtevajo čustveno zavzetost, naravnanost in resnično pripravljenost za razumevanje. Osredotočanje na razvijanje zavedanja o negativnih vzorcih in pripravljenost za razvoj spretnosti glede sporočanja potreb in ranljivosti je ključnega pomena za zdrav odnos in zakon.

21. Konflikti so zdravi. Pomagajo rešiti latentne zakonske težave

Martha S. Bache-Wiig, EPA, CA
Holistični trener in svetovalec

Ne bojte se konfliktov; pomaga vam razjasniti, kaj je resnično pomembno za vas, in kako zagotoviti, da so izpolnjene vaše potrebe.

Toda, ko ste jasni, izberite Ljubezen, prevlada ali navkljub. Negujte namen in veselje, ki sta vas združila na začetku, in vaša ljubezen in povezanost bosta rasli!

22. Pričakovanje, da vas bo partner dopolnil, vas pripravi na razočaranje

Jessica Hutchison, LCPC
Svetovalec

Ne pričakujte, da vas bo partner dopolnil, pričakujte, da bo prispeval k vam. Pričakovanje, da nas bo še en človek naredil cele, vodi do nerealnih pričakovanj in razočaranja.

Če ste v sedanjem zakonu razočarani, se vprašajte: 'Ali pričakujem, da bo moj partner naredil več, kot je zmožen?'

Zadnje misli

Upoštevajte te nasvete, da boste uživali v srečnem in izpolnjenem zakonskem življenju. Ti nasveti vam ne bodo pomagali le previdno stopiti skozi kritična obdobja vajinega odnosa, temveč tudi vnaprej prepoznati znake težav.

Deliti: