Ko vaš zakonec ne bo govoril

'Lahko govoriva?' To je znana izjava med pari. Komunikacija je pomembna v vsakem razmerju, bodisi doma bodisi v službi, toda da bi komunikacija opravljala svoje naloge pri razčiščevanju konfliktov in poglabljanju razumevanja, se morata oba pogovarjati.

Pogosto ni tako. Pogosto se ena oseba želi pogovarjati, druga pa se izogibati pogovoru. Ljudje, ki se pogovoru izogibajo, navajajo razloge, da se ne pogovarjajo: nimajo časa in ne mislijo, da bo to pomagalo; mislijo, da se zakonca ali zakonca samo želita pogovarjati, da ju lahko nadzirata; željo svojega zakonca po pogovoru vidijo kot nagajanje ali neko nevrotično zahtevo po pozornosti.

Zakaj ljudje ne bodo komunicirali?

Včasih so ljudje, ki ne bodo govorili, deloholiki, ki verjamejo v akcijo, ne pa se pogovarjajo in tako celo življenje preživijo v delu ali drugih projektih. Včasih so jezni in se zadržujejo, ker trpijo nekaj zamere nad partnerjem. Včasih se strinjajo, da se bodo pogovarjali, vendar gredo le skozi predloge, da bi pomirili svoje partnerje; zato do resničnega napredka ne pride.

Vendar je glavni vzrok, da ljudje ne želijo govoriti, ta, da se nočejo odpovedati svoji pravici.

Konfucij je nekoč rekel:

'Prepotoval sem daleč in še nisem našel človeka, ki bi lahko domov pripeljal sodbo proti sebi.'

Zdi se, da večina ljudi želi stvari videti po svoje in jih ne zanimajo nobeni pogovori, zaradi katerih bi se morali odreči svojemu dragocenemu pogledu. Zanima jih samo zmaga, ne pa dajanje in oddaja resnično pristne komunikacije.

To ne velja le za partnerje, ki se nočejo pogovarjati.

Partnerji, ki se želijo pogovarjati, so pogosto zainteresirani le za to, da prepričajo svojega pomembnega drugega, da imajo prav, pod krinko, da imajo 'odprto' razpravo.

To je lahko še en razlog, zakaj njihov partner noče govoriti. V tem primeru se partner, ki se želi pogovarjati, samo pretvarja, v resnici pa se noče pogovarjati (sodelovati v konstruktivnem dialogu). Bistvo je, da je oseba, ki ne želi govoriti, lahko oseba, ki noče govoriti, ali oseba, ki se pretvarja, da želi govoriti.

Obstajata dva vidika te težave:

(1) prepoznavanje osebe, ki ne želi govoriti,

(2) pridobivanje te osebe za pogovor.

Prvi vidik je morda najtežji. Da bi prepoznali osebo, ki ne želi govoriti z vami; biti moraš pripravljen gledati nase objektivno. Če ste na primer oseba, ki se želi pogovarjati, boste težko ugotovili, da v resnici niste tako motivirani za pogovor, da bi vaš partner videl vaše stališče in prisluhnil vašim zahtevam glede spreminjanja njegovo vedenje.

Če ste oseba, ki nenehno noče govoriti, se boste enako težko odrekli izgovorom. Mislili boste, da so vaši razlogi, da se ne pogovarjate, popolnoma upravičeni in jih ne boste niti pomislili niti preučili.

'Vsakič, ko se pogovarjamo, pride samo do prepira?' boste rekli ali 'Nimam časa za to!' ali: 'Želiš samo kriviti vse name in zahtevati, da se spremenim.'

Objektivno se poglejte

To zahteva več poguma kot skakanje iz gorečega ognja. To je zato, ker ko skočite v goreči ogenj, veste, za kaj gre, toda ko se poskušate objektivno pogledati nase, se soočite s svojim nezavednim. Mislite, da se gledate objektivno in veste, kaj je kaj.

Freud je bil prvi psiholog, ki je predlagal, da je večina našega uma nezavedna. Torej je ozaveščanje tistega, kar je nezavedno, najtežji del objektivnega pogleda nase.

Podobno morajo ljudje, ki nočejo govoriti, tudi objektivno gledati nase. Torej morata za vsakega partnerja tisti, ki noče govoriti, in tisti, ki se pretvarja, da želi govoriti, oba najprej sprejeti prvi korak pri ugotavljanju, ali resnično želita govoriti ali zakaj nočeta govoriti.

Če ste partner, ki želi govoriti in že dolgo iščete način, kako spodbuditi partnerja k pogovoru, je prvi korak pogled na sebe. Kaj lahko počnete, da mu ne bo govoril? Najboljši način, da pogovorite nekoga, ki noče govoriti, je, da najprej začnete s prevzemanjem odgovornosti za svoj prispevek k zadevi.

'Mislim, da ne želite govoriti, ker mislite, da bom samo obtožil ali zahteval, če se bomo pogovarjali,' lahko rečete. Izkazujete empatijo in zato lahko nakazujete, da ste v sozvočju z drugo osebo.

Če ste oseba, ki noče govoriti, lahko poskusite s podobno taktiko. Ko vaš partner reče: “Pogovorimo se,” lahko odgovorite: “Bojim se govoriti. Bojim se, da se bom morda moral odreči svoji pravici. ' Lahko pa rečete: 'Razumem, da se vam zdi, da vas ne poslušam, vendar se bojim govoriti, ker sem vas v preteklosti doživljal, kot da želite dokazati, da imate prav in se motim.'

Beseda »izkušen« je tu pomembna, ker ohranja pogovor subjektivno in se podreja nadaljnjemu dialogu. Če ste rekli: 'Bojim se govoriti, ker si v preteklosti vedno hotel dokazati, da se motim in da imam prav.' Zdaj je izjava bolj podobna obtožbi in ne vodi do dialoga in reševanja.

Če želite, da nekdo govori, ki noče govoriti, morate najprej govoriti na način, na katerega nočete govoriti - to je sočustvovanje s partnerjem, namesto da bi poskušali manipulirati. Če se želite, da se nekdo neha pretvarjati, da govori, se morate vživeti v tega partnerja in pokazati namernost dajanja in sprejemanja.

Ja, težko je. Nihče pa ni rekel, da so odnosi enostavni.

Deliti: