'Znova in znova se spopadamo' - 4 načini za obnovo odnosa

Tu so načini za obnovo odnosa, ko se vedno znova spopadate

V tem članku

Edina stvar, ki je bolj izčrpavajoča od spopadov s partnerjem, je spoznanje, da imate isti boj vsakič, ko se ne strinjate. Mislite, da se prepirate glede načrtov za večerjo, ko vaš partner nenadoma reče: 'Vedno je isto. Jedemo, kar hočeš in kaj hočem, ni pomembno. '

To je pogostejše, kot bi lahko pričakovali - mnogi pari ugotovijo, da se sčasoma argumenti nagnejo na nekaj ključnih področij nesoglasij. Nekatere pogoste konfliktne teme vključujejo »Moji občutki vam niso pomembni«, »Ne zaupate mi« in »Želite vse nadzorovati«.

Nekaterim trajajo leta, da pridejo do te točke stagnacije komunikacije, drugi pa hitro padejo v vzorec. Ko pa pridejo do te stopnje, je ista zgodba: vsak prepir se nekako prelevi v depresivno podoben scenarij. Od »pred eno uro ste mi rekli, da boste doma« nekako zaide do »spet gremo, vi pa mi povejte, kako sem zatajil«.

Te ponavljajoče se fraze spremlja občutek brezupnosti in izčrpanosti. Ko imate občutek, da vedno znova trčite v isti zid, je čas, da odstavite, kaj je privedlo do zadnjega boja in kdo ima prav (tukaj je zahtevna skrivnost, ki jo pozna vsak terapevt za pare: oba imata prav. Kaj pa zdaj?)

Tu so štirje načini za obnovo odnosa

1. Zavežite se boju

Pari morajo sprejeti idejo, ki se lahko počuti nekako norčevo: nehajte se poskušati nehati boriti.

To ne pomeni, da bi morali sprejeti boj, ampak da bi ga videli kot nekaj neizogibnega in naravnega ter spremenili način boja.

Nekatere težave so zakoreninjene in zahtevajo veliko pozornosti. To pomeni, da se boste morda morali dolgo časa boriti z njimi. Če pa je način prepiranja strupen, se običajno zapremo. Znova in znova slišimo iste argumente, takoj se počutimo obrambno in partnerju povemo, zakaj se tako ne bi smeli počutiti. Naš partner pa se počuti zamerljivo - nihče noče slišati, zakaj so njihove reakcije napačne - in se odzove z jezo in nezaupanjem.

Drugače zamera upade, ko se ponovno zavzamemo za prepiranje in za dobro početje. Poslušalec mora ponovno sprejeti enake pritožbe, govornik pa se mora naučiti sporočiti težavo z manj jeze. Na tej prvi stopnji investicijskega procesa težave ne poskušamo odpraviti, ampak le o tem dobro spregovoriti.

Pari morajo sprejeti idejo, ki se lahko počuti nekako norčevo: nehajte se poskušati nehati boriti

2. Naučite se boljšega boja

Prepiranje dobro vključuje tri glavna pravila: pozorno poslušajte in poskrbite, da boste razumeli, se odzvali s sočutjem in govorili brez zaničevanja. Da bo še bolj jasno, ima vsak partner v vsakem konfliktu posebne odgovornosti.

3. Upoštevajte pravila

Pravila govorca so:

  1. Pogovorite se o svojih občutkih (uporabite izjave »jaz« in razložite, kako ste prizadeti)
  2. Govorite brez kritiziranja ali napada (predpostavite, da je vaš partner vaš prijatelj)
  3. Vprašajte 'kako mi lahko pomagate, da se ob tem počutim bolje?'

Pravila poslušalca so:

  1. Poskusite slišati neizpolnjene potrebe (pozorno poslušajte)
  2. Ne brani se in govori, zakaj imaš prav, v zvočniku je narobe
  3. Če se počutite jezni, si oddahnite (vrnite se takoj, ko ste mirni).

Ko uporabimo te veščine, se komunikacija premakne od borbenosti vsak zase v zadevno empatijo. Na to mučno težavo lahko začnemo gledati z novimi očmi in brez pričakovanja, da se morajo spremembe zgoditi takoj.

Medtem ko smo prej v razpravo vstopili s ciljem, da spremenimo partnerja, se jim zdaj obračamo samo zato, da delimo misli in ideje, saj vemo, da je vsak pogovor del veliko daljšega, bolj vijugavega zemljevida problema.

Poskusite slišati neizpolnjene potrebe (pozorno poslušajte)

4. Poiščite, kaj deluje, zavrzite, česar ne

Predstavljajte si, da se zavežete, da boste delali napake in se borili zaradi njih, ter verjeli, da je to del vašega potovanja s partnerjem. Predstavljajte si, da se strinjate, da 'to zajebate skupaj', in sodelujete pri naslednji potezi, čeprav bi to lahko vključevalo več neuspehov. Skozi ta sistem najdemo, kaj deluje, zavržemo, česar ne, in nato nadaljujemo z naslednjim korakom - ki bo prav tako nepopoln in mestoma ne bo uspel.

To je filozofija 'dva koraka naprej, en korak nazaj', ki morda zveni frustrirajoče, vendar večina ljudi dejansko predstavlja veliko olajšanje. Namesto da bi se počutili slabo, se vedno znova motimo, se osredotočamo na tiste dele, ki smo jih dobili pravilno, in sprejmemo ter prevzamemo nepopolnost.

Če se vam zdi, da se preveč sprašujete, poiščite rezultate: dolgoročno, varno razmerje, ki lahko zdrži udarce in modrice ter zdrži na dolgi rok.

Filozofija sprejemanja izzivov in njihovega sočutnega pristopa je, kako uspešni partnerji že instinktivno delajo. Svojih več desetletij povezav opisujejo ne kot neskončno zabavna in mirna prizadevanja, temveč kot veliko trdega dela.

Zadnje misli - nagrade ne izgubite izpred oči

Prisluženje stabilnosti je včasih videti kot težaven boj, vendar na to poskušajte gledati ne kot na ceno, ki jo plačate, ampak kot nagrado, ki jo osvojite. Lahko je res lepo, če se nenehno zavzemamo za skupni boj. Sporočilo, ki ga pošljete, je: Mi smo vredni dela. Raziskovanje in reševanje težav s sočutjem drug do drugega je veselje in veliko darilo drug drugemu. In začne se s preprostimi komunikacijskimi orodji.

Deliti: