Načini za rast v komunikacijski umetnosti

Pri moji službi terapevta me ljudje pogosto vprašajo: 'Ali nam lahko pomagate?'

To vprašanje se pogosto pojavi, ko je cilj terapija za pare, ko imam pred seboj dva posameznika, ki upam, da bom rešil njuno zvezo. Najenostavnejši način, kako opisati terapijo parov, je poudariti, da velik del tega pomaga obema osebama v pisarni, da se slišijo in razumejo.

Veliko rečem: »Kar slišim, kako ona / on govori, je X« in »Ko to storiš / izgovoriš, v njem / njej pritisne gumb in potem ne more biti več v trenutku ali slišati kaj v resnici poskušate povedati. '

Primer iz resničnega življenja

Nekoč je prišel par, ker sta želela delati na nekaterih komunikacijskih vprašanjih, preden sta se poročila. Šele na nekaj sejah sem ugotovil, da je njegova pritožba, ki jo je predstavila kot zahtevno, vztrajno, včasih tudi ustrahovanje, delno tudi zato, ker angleščina ni njen prvi jezik. Njen naglas in pristop k prošnjam sta pogosto zvenela staccato, odkrito in pravzaprav. Zdelo se ji je, da postavlja preprosto vprašanje: 'Ali lahko odnesete smeti?' vendar se je pojavljalo kot: »LAHKO VZEMETE. OUT. THE. TRASH! ' Izpostavila je kadenco njenega govora, v popolnem nasprotju s partnerjevimi mehkejšimi toni in lahkotnim odnosom, mu je pomagala ugotoviti, da se mu morda ne trudi nadrejevati, ampak zgolj kako govori, ne glede na to, kaj govori . Naučil se je bolje slišati njeno sporočilo in ona se ga je naučila utišati. Vzgojen sem bil v Brooklynu, smo glasni in neposredni - lahko bi sočustvoval nekoga, katerega ton glasu bi lahko pripeljal druge do tega, da bi pripisovali jezo ali šef, kjer je ni bilo.

Pri komunikaciji v zakonu se lahko marsikje razpade

Ne poslušamo se vedno tako dobro, kot bi morali, ker vedno razmišljamo, kaj želimo povedati naprej, ne glede na to, kaj govorijo naši partnerji. Verjamemo, da poznamo partnerjeve osnovne motivacije. Vsi lahko potencialno prispevamo k razpadu komunikacije: tudi mi strokovnjaki, ki tako mirno pomagamo drugim, da rešijo svoje težave, nato pridejo domov in se prepirajo z zakoncema o pogosto nepomembnih zadevah.

Tu je nekaj nasvetov za izboljšanje komunikacije med zakoncema, ki lahko znova in znova preprečijo preveč pogost vzorec prepiranja zaradi istih stvari:

Poslušaj

To se zdi tako preprosto, vendar je vredno omeniti. Pogosto ne poslušamo, kaj govorijo naši partnerji. Slišimo, kaj smo pomisli pravijo, namen pripisujemo temu, kar govorijo, tega, kar govorijo, ne jemljemo po nominalni vrednosti in na mizo prinašamo svoje vnaprejšnje predstave, tapiserije, zaradi katerih smo to, kar smo. Ko trenutno ne poslušamo, se lahko odzovemo na to, kar mislimo, da nekdo pomeni, namesto na to, kaj pomeni.

To se zgodi, ko žena prosi moža, naj sporoči svoje načrte za vikend, on pa to razlaga kot zaskrbljujoče, ker se vrne v otroštvo, ko se muči, kje je, ali ko mož izrazi zaskrbljenost, da njegova žena preveč dela, in ona to vidi kot potrebnost z njegove strani, ker si jo želi več, ne skrbi, da je izčrpana. Sporočilo moramo resnično slišati in tega ne moremo storiti, če ne poslušamo.

Naj napetosti v pogovoru ne uidejo izpod nadzora

S tem mislim, ali se bolj potrudite, kot bi morali, da je vaš mož pozabil kupiti mleko? Je pogovor res o mleku? Če je, potem se sprostite. Če obstaja vzorec, ki vas jezi, potem to rešite, vendar ne dvigujte glasu nad mlekom, saj je zelo težko resno razpravljati o odnosih, ko nekdo pretirano reagira. Če je večja težava, potem se lotite večje težave, toda vpitje o pozabljenem mleku samo postavi drugo osebo v obrambo, ker je odziv nesorazmeren 'zločinu'.

Vedno se pogovarjajte o vajinem razmerju

Naj bodo na nevtralnih mestih. In jih imejte naključno, ne takrat, ko ste v žaru prepira. Pogovarjanje med sprehodom ali skupnim početjem okoli hiše je pogosto dobra priložnost, da rečem: 'Veste, kakšen argument smo imeli prejšnji dan, in tisto, kar me je res motilo, sem ugotovil, da je X, ampak ne.' mislim, da mi je takrat to uspelo sporočiti. ' Če lahko o vprašanju razpravljate, ko ni nikogar v žaru jeze, boste morda ugotovili, da so si vaši pogledi na vprašanje precej podobni, vendar svojih stališč niste razumeli.

Naj vas ne skrbi, da boste šli jezni v posteljo

Nikoli se mi ni zdela smiselna, ta ideja, da za dober zakon ne smeš iti jezna v posteljo. Če ste se sprli in ni rešen in ste utrujeni, pojdite spat. Obstaja velika verjetnost, da se bo veliko jeze in napetosti ponoči razblinilo, včasih pa vam svež pogled zjutraj pomaga ugotoviti, kako bolje izraziti tisto, zaradi česar ste bili sploh jezni. Pogosto se argumenti ne bodo takoj razrešili in v redu je, če odidete, greste spat, postavite težavo ali karkoli drugega, kar je potrebno, da se ustavi krog obtoževanja in prepiranja zaradi nečesa, česar takrat ne bo mogoče rešiti .

Izogibajte se izjavam »Vedno« in »Nikoli«

Ko se kaj zgodi, je tako enostavno posploševati našo jezo, na primer v besedilu: 'VEDNO pozabiš mleko,' (s podbesedom, 'ker ti ni mar za moje potrebe in želje'). Ali 'NIKOLI ne dvignite oblačil s tal' (verjetno ne drži). Ko enkrat pridemo v izjave vedno in nikoli, se naši partnerji obrambijo. Ali ne bi? Če je nekdo rekel, da VEDNO pozabiš mleko, se časi, ko si pobral vse živila s seznama, izbrišejo. Potem se prepiraš, kolikokrat si pozabil mleko v primerjavi s tem, kolikokrat nisi, in postane neumno.

Bodite samozavedni

Morda je najpomembneje, da se v zakonu zavedamo lastnih sprožilcev in lastnega razpoloženja. Sem resnično jezna, da moj mož česa ni storil ali se v službi počutim pretanko in zaradi nedolžnega previdnosti se samo počutim, kot da je na krožniku več? Ali me resnično zaduši vprašanje moje žene o mojih vikend načrtih ali je to reakcija kolena iz mojega otroštva? Ali se je zaradi tega treba prepirati z zakoncem ali pa sem samo bolj nervozen, ker sem imel dolg dan in me ta glavobol spravlja v razpoloženje?

Večina parov se bo včasih prepirala

Pravzaprav so študije pokazale, da so pari tisti, ki ne prepirati se, kdo je bolj verjetno, da se bo ločil, ker pustijo, da težave nastanejo in po potrebi ne izrazijo svojega nezadovoljstva. Včasih bodo argumenti seveda neumni; če živite z nekom, pa naj bo to zakonec, starš, brat ali sestra ali sostanovalec, se boste včasih sprli zaradi nepomembnih stvari. Če pa lahko trivialne argumente minimizirate, celo s humorjem olajšate situacijo, preden ta postane argument, in porabite svoj čas za razbijanje pomembnejših vprašanj, ste na poti k boljši komunikaciji.

Deliti: