Načini za izogibanje pasti odprte in zaprte komunikacije

Načini za izogibanje pasti odprte in zaprte komunikacije

V tem članku

V svojem zadnjem prispevku »Pot čez največjo težavo v komunikaciji« sem govoril o radovednem spraševanju kot strategiji v odprti komunikaciji, ki jo pogosto uporabljajo terapevti, uporabljajo pa jo tudi partnerji. Pojasnil sem tudi prednosti zaprtega in odprtega pristopa k komunikaciji. Nenavadno spraševanje samo po sebi potrjuje, ker tisti, ki izraža radovednost, resnično želi vedeti več o drugem. Prav tako lahko neposredno povedate svojemu partnerju, kaj mislite, da bi to zadovoljilo njegovo radovednost ali odprtost do njegove perspektive ali mnenja. Na ta način se lahko oba pristopa dopolnjujeta. Na primer radovedni izjavi (»Zanima me, kako se vedno več ljudi identificira kot transseksualce.«) Bi lahko sledila odprta izjava (»Za vašo informacijo sem transmander.«)

Pretiravanje z odprtim pristopom

Vendar tega ni enostavno rešiti, saj se pasti vedno najdejo. Odprti pristopi, če so pretirani, lahko vključujejo preveč vprašanj, ne da bi vključili dovolj osebnih razkritij. Oseba, ki postavi preveč kakršnih koli vprašanj, se lahko počuti, kot da je »na kraju samem«, ali pa se počuti obsojena, če dobi odgovor napačno. Zdi se, da bi lahko odgovor imel »izpraševalec«, »sogovornik« pa ugiba, kaj je. Namesto da bi se pritožili na pripravljenost ljudi, da govorijo o sebi (ego-božanje), lahko pretiravanje z načinom razgovora povzroči občutke ranljivosti. Poleg tega lahko anketarja skriva osebne podatke za iskanjem globljega in tesnejšega spoznanja, preden se sogovornik počuti pripravljenega. Čeprav naj bi »kaj« in »kako« odprli kakršen koli možen odziv, če se oseba odzove predvsem z več vprašanji, se lahko pogovorni partner začne počutiti, kot da je bil označen za vajo v »podatkovnem rudarjenju«. Iskanje osebnih podatkov se lahko počuti izsiljeno ali prezgodaj intimno, preden dovolj skupnega razkritja določenih osebnih podatkov v obe smeri določi okvir za povabilo in odobritev prizadevanja za nadaljnjo izmenjavo informacij.

Pretiravanje z zaprtim pristopom

Zaprti pristopi, če se pretiravajo, lahko vključujejo tudi postavljanje preveč vprašanj z enakim izidom, kot da moti pretirano radovednost. Pri tem je treba poudariti, da je glavni namen zaprtih pristopov usmerjanje pretoka informacij, medtem ko je glavni namen odprtih pristopov povabiti k izmenjavi informacij na način, ki je obojestransko vrednoten. Medtem ko lahko vabljiva izmenjava osebnih podatkov prinese občutek vrednosti, lahko pa tudi pusti partnerja občutek, da je izpuščen, kot da iskalec ne želi odgovoriti z lastnimi perspektivami. Ne glede na to, ali se uporabljajo zaprta ali odprta vprašanja, se zdi preveč radoveden, zaprt spraševalec brez mnenja in le redko ponudi dovolj surovine, ki ustreza povpraševanju, da bi ohranil zanimiv pogovor. Razvoju medsebojnega zaupanja se lahko žrtvujemo, odcejeni partner pa se lahko počuti ranljivega, izpraznjenega in nezadovoljnega.

Nasprotno pa je pri pretiravanju z zaprtimi pristopi, zlasti zato, ker služijo preveč lastnemu mnenju, tveganje zaznati, da je govornik mogoč iz mila. Zdi se, kot da je bil prezrt ustrezen občasni preizkus stalnega zanimanja za poslušalca. Poleg tega je mogoče videti, da ima govornik malo občutljivosti na govorico telesa, kar kaže na odsotnost pomanjkanja radovednosti s strani partnerja. Zdi se, da so znaki utrujenosti, dolgčasa ali želje po zapuščanju interakcije namerno spregledani ali odkrito zanemarjeni, samo da bi prišli do točke, ki izraža le govorčeve interese in nič več. Takšni govorci odražajo le malo poskusov sodelovanja in poslušalci se lahko počutijo popolnoma onemogočene, razdražene ali jezne zaradi pomanjkanja pozornosti, ki so jim bili pravkar priča.

Nejasno je, kaj je še slabše, odkrito radovednež, ki nikoli nima svojega mnenja, ali zaprti predavatelj, ki tako rad sliši samogovor, da bi lahko vsi v občinstvu odšli in bi še vedno govoril. Človek lahko sploh nima nobenega prispevka; drugi bi lahko imel koristi, če bi se pogovarjal bolj kot kdorkoli drug. Nobena skrajnost se ne zdi zelo zanimiva za medsebojno koristne odnose.

Pomen ravnovesja

Nekje je treba iskati ravnotežje v motivih teh dveh skrajnosti. Včasih in pogosteje pri strankah, ki jih vidim v parni terapiji, sta oba partnerja blizu skrajnosti predavatelja, čakata le, da svoje mnenje posredujeta drugemu, in nikoli zares ne preverita, ali je kakšen del njunega mnenja res zanimanje ali pa ga je poslušalec celo razumel. Spremljajoča predpostavka je, da pogovor ni namenjen poslušanju razumevanja, temveč projiciranju svojega stališča v zračni prostor, samo v primeru, da bi partner morda prisluhnil in mu je dovolj, da bi razumel. Govornikom je dokaz skrbnosti partnerja, ko partner res posluša in poskuša razumeti. Prepuščen samim sebi sem redko priča izrecnemu preverjanju naložb in tudi ne razumevanja. Prepogosta osredotočenost le na izražanje stališč povzroči zamujene priložnosti za preverjanje razumevanja in, kar je najpomembnejše, za spodbujanje naložb v odnos kot pomembnejših od praktično katerega koli stališča, ponujenega v zrak. To povečuje možnost, da se pari, ki vadijo, skrbno in skrbno osredotočijo na te vidike svojih namenov.

Izkazovanje nege in naklonjenosti

Najpomembnejše za začetek in vzdrževanje intimnih odnosov je nadaljevanje in redno prikazovanje skrbi za sam odnos. Ti prikazi skrbi so v verbalni in neverbalni obliki. Dotik roke, roka okoli rame, izjava 'ljubim te', 'mar mi je, kaj misliš, čeprav se morda ne strinjam vedno' ali 'to lahko prebrodimo, čeprav je že res težka, frustrirajoča pot '. To so znaki, ki priznavajo medsebojni izziv, ki ga odnos predstavlja partnerjem, da bi premagali razlike in se osredotočili na skupni projekt, razlog, da sta se združila, in razlog, da vztrajata v medsebojnem odnosu. Ti znaki vrednotijo ​​odnos - tako njegov boj kot njegove prednosti. Ne glede na to, kaj je še rečeno, je to najpomembnejši del, ki ga je treba okrepiti ob vsaki priložnosti. Da se imamo kaj naučiti drug od drugega. Vredno je, da drug drugega izzovemo nekaj pomembnega, kar morda ni prijetno, toda v trpljenju je vredno skrbeti. In skozi preizkušnje in praznovanja, ki smo jim priča, ko nadaljujemo s svojim individualnim življenjem, naš odnos izpolnjuje potrebo drug drugega, da je treba zanj skrbeti in ga ceniti. To je ljubezen.

Deliti: