Dva stebra, na katerih stoji ljubezen

Dva stebra, na katerih stoji ljubezen

V tem članku

Moja filozofija je, da sta dva stebra, na katerih stoji ljubezen, zaupanje in spoštovanje. To je zelo pomemben koncept. Ti dve stvari morata biti prisotni, da rasteta in ohranjata ljubezen. To pomeni, da moramo zaupati osebi, s katero smo v razmerju in spoštovati jih moramo, ali v končni fazi se bomo zaljubili vanje.

Eden mojih najljubših avtorjev, Stephen King, je napisal: 'Ljubezen in laž ne gresta skupaj, vsaj ne za dolgo.' Gospod King je imel popolnoma prav. Laži bodo neizogibno vzpostavile in izčrpale kakršno koli zaupanje ali zaupanje, ki smo ga morda imeli do svojih zakoncev. Brez zaupanja ljubezen, vsaj prava ljubezen, ne more trajati.

Če nekomu zaupate, to pomeni, da ko reče: 'Nekaj ​​bom storil, ___________ (izpolnite prazno)'. Po šolanju grem po otroke, se zaposlim, pripravim večerjo itd. ' Ko rečejo, da bodo nekaj storili, verjamem, da to storijo. Ko rečem 'A', dobite 'A', ne 'B' ali 'C.' Dobili boste tisto, kar sem rekel, da boste dobili. Ne samo, da jim zaupamo in verjamemo, da bodo nekaj storili, v to vedenje je vgrajenih še nekaj drugih sporočil.

1. Odraža zrelost

Če je vaš partner otročji, potem ne morete biti prepričani, ali bo nekaj dejansko naredil ali ne. Odrasli dejansko počnejo, kar pravijo, da bodo storili. Drugič, to pomeni, da ga lahko odstranim s seznama opravkov in vem, da bo to še treba storiti. To mi je v olajšanje. Nazadnje to pomeni, da lahko zaupamo 'njihovi besedi'. Zdaj je v odnosih ogromno zaupati partnerjem v besedo. Če vam ne morete zaupati ali če partnerju ne morete zaupati, da bo naredil to, za kar pravi, da bo storil, potem dvomimo v vse. Sprašujemo se, kaj vse zahtevamo od njih. Ali bodo to storili? Si bodo to zapomnili? Ali jih bom moral pozvati ali se jih prijeti? Brez sposobnosti zaupanja partnerju izgubimo upanje.

Upanje je pomembno z vidika lepše prihodnosti z našim partnerjem. Brez upanja izgubimo občutek optimizma, da bodo stvari boljše in da smo v razmerju z odraslo osebo ali nekom, ki je sposoben biti takšen partner in starš, na katerega moramo prenesti drugo polovico bremena. Da smo enakomerno vlečeni ali da bomo morali le del dela vzgajati svoje otroke, voditi hišo, plačevati račune itd.

2. Odraža vse, kar pravijo, da je res

Zaupanje ne pomeni samo, da bodo storili, kar bodo rekli. To tudi pomeni, da jim je mogoče zaupati, kaj govorijo. Če ljudje lažejo ali če raztegnejo resnico ali olepšajo, velja ista dinamika. Če naši otroci 5% časa govorijo laži, potem dvomimo v vse. Izprašujemo ostalih 95% stvari, ki jih rečejo. To vzame veliko energije in poje intimnost. Naši partnerji se tudi počutijo nerazumljene in razočarane, ko čutijo, da 95% časa govorijo resnico. Toda v psihologiji je star rek: 'Tesnoba prihaja bodisi iz naloge, na katero smo nepripravljeni, bodisi iz prihodnosti, ki je negotova.' Dolgoročno razmerje je težko temeljiti na negotovosti, kaj se dogaja ali ne, verjeti temu, kar nekdo reče ali jim ne verjeti.

3. Odraža odgovornost

Mislim, da je še en razlog, da je zaupanje tako pomembno za odnos, ta, da služi kot osnova za našo sposobnost, da zapustimo gospodinjstvo na začetku delovnega dne. Če zaupam svojemu zakoncu, ker je odgovoren, se manj bojim, da bi me varal ali imel spolne odnose zunaj razmerja. Če jim ne morem zaupati v našem običajnem svetu, kako naj bi bil varen v prepričanju, da ne bodo imeli afere? Moramo zaupati svojim sopotnikom, sicer bo v našem nezavednem vedno obstajal dolgotrajen strah, da bi morda načrtovali nekaj, kar bi zamajalo moj občutek varnosti. Zavedamo se, da se, če ne moremo zaupati svojim sopotnikom, odpiramo, da bomo ranjeni ali si bomo zlomili srce.

Ne samo, da ne vedo, ali se lahko zanesete na svojega partnerja, obstaja celo vprašanje njihove jeze, ko čutijo, da jim ne verjamete (ker so tokrat govorili resnico). To neizogibno vodi v primerjave med njihovim in otrokovim vedenjem. Ne vem, kolikokrat sem na terapiji slišal, 'kot da imam tri otroke.' Ničesar moškega ali žensko ne bo hitreje jezilo ali povzročilo, da se bodo počutili bolj nespoštljivo kot v primerjavi z otrokom.

Ljubezen in zaupanje

Težave z zaupanjem v zvezi

V odrasli dobi je težko razviti sposobnost zaupanja. Naše sposobnosti zaupanja se običajno naučimo že v otroštvu. Naučimo se zaupati materi, očetu, sestram in bratom. Potem se naučimo zaupati drugim otrokom v soseski in svojemu prvemu učitelju. Naučimo se zaupati vozniku avtobusa, prvemu šefu, prvemu fantu ali dekletu. To je proces, kako se naučimo zaupati. Če se zavedamo, da mami ali očetu ne moremo zaupati, ker nas čustveno, fizično ali spolno zlorabljajo, se začnemo spraševati, ali sploh lahko zaupamo. Tudi če nas starši ne zlorabljajo, če nas ne varujejo pred osebo, stricem, dedkom itd., Ki nas zlorablja, razvijemo vprašanja zaupanja. Če imamo zgodnje odnose, ki vključujejo izdajo ali varanje, razvijemo vprašanja zaupanja. Ko se to zgodi, se začnemo spraševati, ali lahko zaupamo. Bi morali zaupati? Ali, kot nekateri verjamejo, nam je bolje, da smo otok; nekdo, ki mu ni treba zaupati ali se na koga zanašati. Nekdo, ki ni nikomur spoštovan, nikogar ne rabi ničesar, nihče ne more prizadeti. Je varnejše. Ni nujno, da je bolj zadovoljiv, a bolj varen. Kljub temu pa tudi ljudje, ki imajo težave z zaupanjem (ali kot jih imenujemo težave z intimnostjo), hrepenijo po zvezi.

Nezaupanje partnerju zadržuje ljubezen

Eden največjih razlogov, da je zaupanje tako pomembno vprašanje v odnosu, je, da če partnerju ne zaupamo, začnemo zadrževati del svojega srca. Postanemo varovani. Svojim strankam pogosto rečem, da če partnerju ne zaupamo, se začnemo nekoliko zadrževati, zajeten delček ali velik del svojega srca (10%, 30% ali 50% našega srca) . Morda ne odhajamo, vendar se del dneva sprašujemo, 'Koliko svojega srca bi moral zadržati'. Vprašamo: 'kaj če se dam v njihove roke in me izdajo?' Začnemo preučevati odločitve, ki jih sprejemajo vsak dan, in se po teh odločitvah odločimo, ali bi morali zadržati veliko svojega srca ali le majhen del. To pomeni, da zadržujemo dostop do svojega notranjega sveta, koliko si dovolimo, da zanje skrbimo, z njimi načrtujemo prihodnost. Začnemo se pripravljati na možnost, da bo naše zaupanje izdano. Nočemo biti zaslepljeni in ujeti nepripravljeni. Ker na neki globoki ravni vemo, da če jim ne bomo mogli zaupati, bomo sčasoma prizadeti. Da bi zmanjšali občutek bližajoče se bolečine in si prizadevali zmanjšati bolečino. Začenjamo zadrževati svojo ljubezen, skrb za njih. Bodite pozorni. Vemo, da če jim odpremo svoja srca in skrbimo zanje, jim zaupamo, smo lahko prizadeti. To je naš način za zmanjšanje škode. Bojimo se, kaj bi lahko prihajalo. Ko pride ta dan, želimo biti glavni ali nadzorovati, koliko smo prizadeti. V bistvu čim bolj zmanjšati možnost, da bomo uničeni. Vemo, da moramo biti zraven svojih otrok, da bomo še naprej sposobni delati. Vemo, da če omejimo svojo ranljivost nanje, smo lahko le malo prizadeti (ali si vsaj tako rečemo).

Imamo bolj produktivne energije, ko popolnoma zaupamo

Sanjamo pa o zvezi, v kateri nam ni treba zadržati nobenega srca. Odnos, v katerem partnerju zaupamo z najboljšimi interesi, s srcem. Takšne, pri kateri ne bomo porabljali energije za pogled na njihov vsakdanji odnos in odločitve, da se odločimo, kako malo se bomo odprli, kako malo svojega srca bomo tvegali. Eno je, da jim implicitno zaupamo. Takšen, pri katerem lahko naše energije namesto samozaščitnim namenimo bolj produktivnim naporom.

Zaupanje je pomembno, kajti če jim lahko zaupamo, da držijo svoje besede, jim lahko zaupamo s srcem. Lahko jim zaupamo svojo ljubezen. Odpremo jim svoj notranji svet in zaradi tega postanemo ranljivi. Če pa so pokazali, da z majhnimi stvarmi ne morejo zaupati, potem vemo, da bi morali zadržati sorazmerno količino svojega srca.

Če zadržite zaupanje, je vaš odnos manj privlačen

Naši partnerji lahko zaznajo ali ne, da smo začeli zadrževati del svojega srca. In samo zato, ker oseba zadrži del srca, še ne pomeni, da namerava zapustiti svojega zakonca. To preprosto pomeni, da se človek boji, da bi bili njegovi občutki ogroženi, in da bi moral preventivno preiti v način samoohranitve. Ko začnemo zadrževati majhno količino svojega srca, večina ljudi začne vsaj fantazirati o tem, kako zapustiti svojega zakonca in kako lepo bi bilo biti z nekom, ki mu lahko zaupa. Ko zadržujemo večje količine našega srca, začnejo posamezniki dejansko pripravljati načrte ukrepov ob nepredvidljivih dogodkih, če bi bili izdani. Še enkrat to ne pomeni nujno, da dejansko odhajajo, ampak želijo biti pripravljeni za vsak slučaj.

Če menite, da je vaš partner oddaljen, je morda čas, da zastavite vprašanje & hellip; Mi zaupaš? Če je odgovor »ne«, potem se boste morda morali pogovoriti s strokovnjakom, zakaj je tako.

Deliti: