Ovire v odnosih in preprečevalci povezav, ki škodijo romantičnim odnosom

Povezava. Intimnost. Sprejem. Biti znan. Tako pogosto se pogovarjajo s pari, s katerimi opisujejo, kaj si predstavljajo za svojo zvezo.

Naša glavna potreba je, da se počutimo navezani, povezani in znani. In pogosto si prizadevamo zadovoljiti to potrebo v svoji romantična razmerja .

Če torej oba partnerja hočeta isto, isto povezavo, zakaj se nam lahko tako pogosto izmika?

Obstaja več ovir in zaviralcev odnosov, ki nas lahko ovirajo, da bi izkusili povezanost, ki si jo želimo, in povzroči, da se stran od partnerja obrnemo namesto proti.

Blokator pričakovanj

Ena prvih odnosov ovire ali stvari, ki uničujejo odnose so 'nerealna pričakovanja.'

Vsi v svoje odnose vstopamo s sanjami, željami in pričakovanji. Toda kaj se zgodi, ko pričakovanje ni izpolnjeno? Kaj se zgodi, ko stvari ne gredo tako, kot smo si zamislili?

Pogosto se lahko počutimo sami, razočarani in nezadovoljni, ko se naša pričakovanja ne izpolnijo in ko se nam sanje o partnerskem odnosu ne uresničijo.

Ampak, koristno je oceniti naša pričakovanja in se prepričati, da so realna.

Na primer, velikokrat sem slišala partnerja, ki je rekel: 'No, moralo bi biti očitno, da to rabim', ali 'Ta / on bi moral vedeti, da sem to hotel.'

Včasih lahko pričakujemo, da nas partner tako dobro pozna, da jim ne bi morali povedati, kaj potrebujemo, želimo ali želimo. To naj storijo samodejno.

In čeprav se to sliši zelo romantično, in ker se pari pogosto zbližujejo, so časi, ko lahko 'preprosto vedo', to ni realno pričakovanje .

Naši partnerji niso bralci misli. Vedeti lahko le, če sporočamo svoje potrebe.

Ne glede na to, kako 'očitno' se nam zdi ali kako 'jasno', naš partner nismo mi in nikakor ne moremo videti stvari na enak način kot mi ali po naravi vedeti nekaj samo zato, ker to počnemo.

Ko imamo nerealna pričakovanja , postavili smo se, da bomo vedno znova razočarani. In sčasoma to stiske v odnosih nas prisili, da razvrednotimo partnerja in postanemo nezadovoljni.

Oglejte si tudi:

Blokator predpostavk

Še ena stvar, ki uniči zakon, je predpostavka, da veste resnico, ki stoji za dejanji vašega partnerja, in nezmožnost premagovanja ovir z vsiljevanjem predsodkov do njih.

Pogosto predpostavljamo, da vemo, kaj razmišlja naš partner in / ali motiv, zakaj je nekaj storil ali ne.

Nato reagiramo v skladu s to predpostavko in se pogosto znajdemo v a vzorec konflikta .

Predpostavke so še posebej škodljive zaradipristranskost potrditve.

Pristranskost potrditve je, ko iščemo in razlagamo informacije na način, ki potrjuje naše predpostavke in vnaprejšnje predstave.

Kako torej domneva postane ovira v odnosu?

Za primer vzemimo kuhinjsko smeti.

Partner A opazi, da je partner B nekaj odvrgel v kuhinjski koš za smeti, prav tako pa opazi, da je smeti popolnoma polno in morda celo pretočno.

Partner B smeti ne odnese, ampak odide. To je 'nevtralno' opazovanje.

Zdaj bi lahko bilo veliko razumnih razlag, zakaj partner B takrat ni odnesel smeti.

Morda je partner B pomislil: 'Oh, smeti se polnijo, kmalu bi jih moral odnesti' ali 'Oh, smeti so polne, si bom zapisal, da to storim, ko končam' X. '

Ali pa je bil celo partner B zaskrbljen z nečim drugim in preprosto ni opazil, kako polne so smeti.

Vendar partner A to vidi in domneva: 'Seveda moj partner ni odnesel smeti, so tako sebični, to je značilno, pričakujejo, da bom naredil vse okoli in ne cenim vsega, kar že počnem.'

To je predpostavka. Zdaj prihaja do pristranskosti potrditve.

Partner A začne po hiši opaziti kar koli drugega, kar podpira to domnevo.

Na mizi je ostal kozarec; na tleh ostane brisača, lučka v garaži ostane prižgana, na tleh so vreče.

Vsa ta opažanja se razlagajo v podporo predpostavki, nato pa predpostavka postane absolutna resnica. In to zelo negativno.

Na koncu v mislih ustvarimo trden primer proti našemu partnerju; postanemo tako jezni in se samodejno umaknemo in / ali napademo.

In naš partner nima pojma, kaj se je zgodilo. Ko smo na tem mestu, je zadnje, kar si želimo, biti blizu partnerja.

Blokator razlik

Ko prvič sodelujemo z nekom, imamo navadno radi njegove razlike. So intrigantni, zanimivi in ​​vznemirljivi.

Razlike nas lahko vitalizirajo in zbližajo , ki želijo vedeti več. Vendar jih sčasoma začnemo doživljati zelo drugače, še posebej, če je razlika v nečem, do česar močno čutimo.

The razlike med parom postane naslednja partnerska ovira, ki lahko nenadoma doživimo kot dražilne, grozeče in povsem napačne.

Na splošno imamo radi, da so naša prepričanja, naša mnenja in naše misli skladni s svetom okoli nas, zlasti z zakoncem.

Ko se soočimo s temi razlikami, to ustvari veliko nelagodja in samodejno poskušamo odpraviti nelagodje in »popraviti« svoje okolje tako, da različna prepričanja / mnenja minimiziramo ali opustimo in svojo trditev / mnenje argumentiramo še močneje.

To nas pogosto postavi v položaj »ena navzgor«, »ena navzdol« proti partnerju, kar ubije odnos.

To je nekaj področja, ki ovirajo povezavo z našim partnerjem .

Ko se znajdemo v vzorcu občutek nepovezanosti , jezni, malodušni in kritični do našega partnerja.

Lahko je koristno, če se prijavimo pri sebi in preverite, ali nas katera od ovir v odnosih ovira, namesto da bi se oddaljila od partnerja.

Deliti: