Poslabšanje odnosov in izgradnja zdrave dinamike

Poslabšanje odnosov in izgradnja zdrave dinamike

V tem članku

Odnosi se ponavljajo zaradi bolečin in bolečin.

Od hudih bolečin v fizični zlorabi do smrti zaradi tisoč odbitkov zaradi verbalnih, čustvenih in duševnih zlorab. Posamezniki, ki iščejo svetovanje, nikoli ne poiščejo pomoči, ker jim gre življenje in sreča doma in v službi.

Vedno gre za odnose

Nikogar ne aretirajo, ker je 'preveč' srečen, če ne konča z razstrupljanjem - in jih običajno ne vidim v svoji praksi.

Freud in njegovi teoretiki objektnih odnosov so pravilni.

Vse se nanaša na odnose med starši in otroki. Tam so seveda vrženi tudi bratje in sestre in vrstniki.

Ljudje smo čustvena bitja, zato smo v počasnem razvoju negovani in negovani.

Od svojih skrbnikov smo odvisni, da nas negujejo, ščitijo in tolažijo ter skrbijo za naše osnovne človeške potrebe - pomislite na Maslowovo hierarhijo potreb. Prva stopnja so fiziološke potrebe po prehrani, žeji, utrujenosti in čistoči.

Vprašajte se, 'kakšno okolje ali skrbnik ne more izpolniti teh osnovnih potreb?' Seveda bo glavni poudarek na zgodnji oskrbi mame za otroka in očetje imajo velik vpliv - posredno in neposredno na mamo, okolje in otroka.

Kaj se dogaja v življenju ženske, če se ne nagiba k otrokovim potrebam?

Je na genetski ravni depresivna brez zdravil? Je zaradi razmerja z očetom depresivna? Je zlorabljena in depresivna? Je preveč potrta, da bi skrbela za otrokove potrebe? Hiša? itd.

Se je obrnila na zdravila ali zlorabo substanc, da bi utrudila bolečine svojih izkušenj? Kakšna je vloga očeta v njenem duševnem in čustvenem zdravju? Kakšna je njegova vloga, če so odvisnosti del enačbe? Vprašanj je neskončno. Odgovori določajo preneseno prtljago. Druga raven potreb so varnostne potrebe, na primer potreba po občutku varnosti in sposobnost izogibanja bolečini in tesnobi.

Tretja raven so pripadnost in ljubezenske potrebe. Večina mojih strank je svoje 'normalno' otroštvo in disciplino opisovala v dokaj ostrih in kazenskih pogledih, kot so pasovi, vesla, 'vse, kar je na voljo.'

Ponotranjijo bolečino

Ti starši z avtoritativnimi, neodzivnimi in neprilagodljivimi starševskimi slogi povzročajo bolečino, da bi svoje otroke naučili, da se držijo napake in verjamejo v disciplino 'stare šole'. Nekateri otroci se sicer na takšne ukrepe lahko pozitivno odzovejo, večina pa ne.

Pomembno bolečino ponotranjijo z močnim odmerkom 'F-you!' hkrati. Takšni starši so pogosto nedosledni, pošiljajo mešana sporočila o ljubezni in sovraštvu ali, kar je še huje, o zavrnitvi.

Ločitve iz kakršnih koli razlogov so redko dobre in bodo prinesle lastne bolečine, bolečine in strahove. Strah je naš največji motivator.

Jeza se druži skozi izrazita čustva in socialno učenje z opazovanjem v kombinaciji z neposrednimi izkušnjami. Učijo se, da nekoga prizadenejo, da jih naučijo, da so storili kaj narobe. Učijo se, da koga prizadenejo, ko kršijo vaša pričakovanja. Ljudje učimo, kako naj ravnajo z nami.

Zlorabe vabimo, ko jih pasivno sprejmemo

Zlorabe vabimo, ko jih pasivno jemljemo, ne da bi samozavestno določili meje in ustrezne posledice. Agresijo vabimo, ko uporabimo agresijo, ker se bodo našli tisti, ki so se odločili: 'Tega si ne bom več vzel' in se odločili za agresivno obrambo.

Zato se naši sistemi prepričanj in kognitivna shema oblikujejo skozi te izkušnje in interakcije.

Naše boli in bolečine se sprožijo že dolgo preden začnemo hoditi.

In bolj kot so boleče otroške izkušnje več ljudi, globlje so rane in bolečine. In bolj obupani so bili v intimnih odnosih, da bi rešili svoje težave. Nobena stranka ni prepoznala niti svoje družinske dinamike v neuspehih svojih odnosov med odraslimi, dokler niso bili tako ali drugače prisiljeni v terapijo.

Kot je v prvem tednu mojega podiplomskega pripravništva rekel moj mentor dr. Walsh, »nihče ne pride prostovoljno na terapijo. Naloženi so bodisi sodišče bodisi zakonec. ' V moji praksi, specializirani za odnose v krizi (prostovoljno in na sodišče), je bilo manj kot 5% mojih strank prostovoljnih.

Njihova vprašanja in problemi se nikoli ne razlikujejo od pogojnih za spore, ki prečkajo meje in vključujejo pregon.

Družinska prtljaga je kot odhod na letališče

Družinska prtljaga je kot odhod na letališče

Stranke na terapiji izvedo, da je njihova družinska prtljaga kot odhod na letališče. Ne morete preprosto odložiti svoje prtljage in se oditi stran od nje. Z gležnji se vam ovije z jeklenicami in se zaplete z našimi partnerji - včasih kot Velcro z industrijsko trdnostjo - popolnoma zapleten in soodvisen.

Večinoma se vsi z bolečim domačim okoljem obrnejo na intimne odnose, da bi zadovoljili svoje potrebe po ljubezni, sprejemanju, vrednoti in vzgoji. In prepogosto se obrnite na alkohol in mamila, da omrtvite bolečino in se zabavajte v spremenjenih stanjih.

Dr. Harville Hendricks, dolgoletni terapevt in avtor knjig Getting the Love You Want, govori o IMAGO, kar pomeni ogledalo. Naš Imago je ponotranjeno predstavljanje skrbnikov pozitivnih in negativnih lastnosti in lastnosti.

Pritegnili smo partnerje, ki predstavlja negativne lastnosti naših staršev

Njegova teorija, ki močno odmeva pri mojih strankah, je, da nas podzavestno privlači partnerje, ki predstavlja negativne lastnosti in vzorce naših staršev. Moje življenje je jasno poudarilo nezavednost izbire naših partnerjev in zanimivosti.

Na srečo na blagi in znosni ravni, ki omogoča raziskovanje tem in vprašanja za rast in spremembe.

V skladu s teorijo, če smo se v otroštvu počutili zavrnjeno in nepomembno (tj. Sindrom srednjega otroka, starš alkoholik ali po ločitvi), bomo našli nekoga, zaradi katerega se bomo v življenju počutili enako. Morda je partner deloholik ali veliko potuje v službo.

To bi se lahko počutilo enako (tj. Osamljeno, zapuščeno, nepomembno), kot če bi bil poročen z alkoholikom, nekom, ki ves čas preživi na svojem avtomobilu, ko vas pusti doma, da lovi, lovi, igra golf ali razbija.

Če smo se zaradi enakih razlogov počutili obremenjene z odgovornostmi (tj. Parentalizirane), se bodo naloge in odgovornosti počutile enako, tudi če želimo ostati domači starš po svoji izbiri. Sčasoma te izkušnje lahko odtehtajo, ker se ne počutiš podprtega in neskladnega z dolžnostmi in gospodinjskimi opravili.

Konflikt nezadovoljenih potreb in strahov se pojavlja že v našem otroštvu

Če ima 'tradicionalne' vrednote, lahko verjame, da izpolnjuje svojo vlogo ponudnika, da domov prinese slanino, in da so gospodinjska opravila 'žensko delo'. Tako se konflikt nezadovoljenih potreb ter strahov in občutkov izkaže iz globin našega otroštva. Postanemo preobčutljivi za iste izkušnje iz preteklosti in teh občutkov ne želimo doživljati kot odrasli.

Ključi, ki jih je treba spremeniti, so prepoznavanje sprožilcev in nezadovoljenih potreb. Ugotovite, kako jih najbolje sporočiti v obliki zapisa »I Feel«, in se naučite prepoznavati svoje sabotirajoče vzorce, na primer izklop v tišini, »ker nikogar ne zanima zame ali moje mnenje«.

Ali kričanje, da se »prepričate«, da vas slišijo - nikoli ne deluje.

Večina ljudi, katerih odnosi se poslabšajo in ne uspejo, se za začetek nikoli niso naučili zdravih komunikacijskih veščin.

Ujamejo se v boju, ne razlagajo in ne prosijo za pomoč. Zaradi strahu pred ranljivostjo komuniciramo posredno, sploh ne ali strupeno zaradi strahu pred izpostavljenostjo.

Težko je zaupati drugim, ko so bili tisti iz naše preteklosti tako nezaupljivi. Kljub temu moramo zaupati dovolj, da ugotovimo, ali me boste prizadeli ali ne. Počasi. Zdravi odnosi si ne želijo škodovati in sprožati bolečin.

Pomislite, kaj pomeni namerno sprožiti bolečine in bolečine. Naučite se pravičnega boja.

Izogibajte se razvoju jezika športnika

Izogibajte se držanju noge v ustih in razvijanju 'športnikovega jezika'. Nikoli ne moremo sprejeti besed prizadetega in se držijo reber. Zato duševne, čustvene in besedne zlorabe škodijo bolj kot fizične. Modrice in kosi se zacelijo, besede zazvonijo v ušesih.

Razvijte asertivnost in zdravo komunikacijo, da postavite meje

Neprimerne reakcije in posledice so značilnosti izrazitih čustev in nestanovitnosti, ki smo se jih naučili v otroštvu in ki eksplodirajo ali eksplodirajo v odnosih med odraslimi.

Odnosi so izmenjava čustvenih energij. Iz tega dobiš tisto, kar vložiš.

Ljubezen ni enaka Kaos + Drama! Govorite mirno in jasno. Edino tako bodo ljudje skrbeli. Poslušajte z namenom, da se učite, ne pa se branite in ločite.

Sledite temeljnim vrednotam STAHRS 7. BERRITT (Bodi 'pravi'): Uravnovešen, enakost, spoštovanje, odgovoren, integriteta, timsko delo, zaupanje.

In boste pred igro.

Srečno novo leto. Morda je čas, da ponovno ocenite kakovost vašega odnosa. Morda imate srečo in del srečnih petindvajset odstotkov. Srečno z vašim življenjem in odnosi. Nikoli nimamo prostora ali časa za slabe odnose. Le zdrava razmerja nam polepšajo življenje.

Deliti: