Negativne izkušnje preteklosti lahko vplivajo na vaš odnos

Biti sam je zanič. Zbujanje ob nekom, v katerega ste se nekoč zaljubili, a se zanj komaj povežete in se počutite 'oddaljeni od milj', je slabše. Ali kdaj pogledate svojega partnerja in se vprašate: 'Me res vidiš?' Ali pa kaj: 'Če bi me resnično poznali & hellip; resnično jaz, ne bi nikoli želeli biti v zvezi z mano?' Če je tako, potem niste sami.

Sem registrirani klinični svetovalec v zasebni praksi v Vancouvru v Britanski Kolumbiji. Sodelujem s posamezniki in pari s travmatično, čustveno osredotočene in eksistencialne perspektive in uporabljam izjemen način zdravljenja, imenovan Desenzibilizacija in ponovna obdelava očesnih gibov (EMDR). Skratka, strankam pomagam do želenega zdravljenja, tako da jim najprej pomagam do želenega zdravljenja.

Ob ranljivosti, strahu in sramu

Ampak ne želim govoriti o tem, kako sem strokovnjak za komunikacijo v odnosih ali kaj sem se naučil z različnimi specializiranimi treningi. Ta članek pišem, ker sem, tako kot vi, tudi jaz človek. Kot človek imam ranljivosti, strah in pogosto se zaradi njih počutim sram.

Globoko bolečino imam, ko se počutim 'resnično samega;' Sovražim grde ali gnusne občutke; in absolutno ne prenesem občutka 'ujetnika'. Prepričan sem, da imate podobne 'ne maranja' kot jaz. Prosim, dovolite mi nekaj minut, da vas popeljem skozi vidik mojega osebnega potovanja (do zdaj), da razjasnim, zakaj smo v istem 'ljubezenskem čolnu'. Nato vam bom pomagal razjasniti, zakaj vi in ​​vaši partnerji morda počnete ravno toliko, da se ubranite osamljenosti, vendar premalo, da bi bili resnično intimni.

Moje izkušnje

Ko sem bil otrok, in vse svoje mladosti, sem nag stal pred svojim ogledalom in si rekel: »Grd sem. Debela sem. Gnusna sem. Tega nihče ne more imeti rad. « Bolečina, ki sem jo občutila v teh trenutkih, je bila resnično nevzdržna. Nisem bil jezen samo na svoje fizično telo, ampak na to, da sem živ in imam to telo. Čustva so bila povezana z mojim obstojem. Zakaj nisem bil 'lepi fant' ali 'športni jock z velikim telesom'? Zrl sem v svoje telo, jokal in premagal bi se & hellip; tako je. Dobesedno bi se udaril & hellip; vedno znova & hellip; dokler bolečina, ki sem jo čutila v telesu, ni bila dovolj, da bi me odvrnila od čustvene bolečine mojega obstoja. Svoje telo sem naredil za grešnega kozla zaradi strašne sreče z dekleti v šoli, občutka globoke osamljenosti in kompleksa manjvrednosti.

Ob negativnih občutkih do sebe in sveta

Takrat tega še nisem vedel, toda ustvarjal sem globoko travmo navezanosti in oblikoval nekaj zelo grdih negativnih prepričanj o sebi in svetu. Ta negativna prepričanja so vplivala na to, kako sem gledal na svet in na moj odnos do njega - ali do drugih ljudi.

Verjel sem, da: 'Bil sem grd, debel, zoprn in da me nihče ni mogel imeti rad.'

V bistvu sem si rekel, da sem ničvreden. Zaradi tega sem nadaljeval s poskusom premagati to prepričanje s prekomerno kompenzacijo in iskanjem napačnih stvari. Zares sem telovadila in prišla sem v odlično formo, hodila sem z veliko ženskami na fakulteti in verjela, da: 'Če bi lahko svojega partnerja sprejela, potem to pomeni, da sem sprejemljiva.' Pri tem prepričanju je prišlo do težave, ker sem od partnerja do partnerja prešel na partnerja & hellip; Nikoli ga nisem zares našel. Šele ko sem začel resno odgovarjati za svoje življenje na tem svetu - za to, kako sem gledal nase.

V redu, kaj ima torej vse to povezano s teboj?

No, vam bom povedal. Še nisem spoznal stranke (ali koga drugega), ki je imel 'popolno otroštvo'. Seveda niso vsi doživeli očitno 'nasilne' vzgoje. Toda vsakdo je doživel neko obliko travme (velike ali majhne), ki pusti trajen vtis na njihovi psihi. Ko dobite dva (ali več) partnerja, ki imata lastne izkušnje s travmo, dobite občutljivo situacijo - tisto, ki lahko (in pogosto tudi) povzroči začaran krog preobratov v odnosih. Enega partnerja sproži drugi, ki zazna signal, da je njihova varnost na svetu (ampak resnično razmerje) ogrožena. Način, kako se to sporoča drugemu partnerju, na splošno ni najboljši (razen če ima par veliko prakse s svetovanjem in osebnim razvojem) in na koncu sproži drugega partnerja. Rezultat je cikel sprožitve pritrdilnih ran in 'notranje prtljage'. Kako pogosto se to zgodi? VES ČAS.

Stroški nepoznavanja cikla, v katerem sodelujete s partnerjem, in načina, kako se temu izogniti, so zajetni: zmanjšana intimnost, oviran osebni razvoj in globoka osamljenost (takšna, ko čutite, da je vaš partner milj stran od vas) , tudi ko jih poljubite za lahko noč, preden zaspite).

Vsi potrebujemo nekaj od naših partnerjev

Težava je v tem, da se večina nas preveč boji, da bi šla navznoter, k zares strašnim stvarem, zaradi katerih nam je neprijetno & hellip; in potem to delimo z nekom drugim (kaj šele z osebo, ki nam je najbližje). Večina od nas se bori z zaupanjem, da je naš partner dovolj 'varen', da je ranljiv - boj, ki se okrepi zaradi slabega prevoda naših individualnih potreb. Večina ljudi intuitivno ve, kakšne so potrebe njihovega odnosa (navezanosti), vendar niso razvili komunikacijskih orodij, ki bi jih jasno izrazila s svojim partnerjem, poleg tega pa imajo težave s tem, da od partnerja zahtevajo, kaj potrebujejo. Vse to zahteva, da se znotraj odnosa razvije 'sveti prostor', da se spodbudi varnost in ranljivost.

Na žalost se pri mnogih parih pogosto zgodi, da se varnost ustvari brez ranljivosti - to je vaše 'udobje vrtne sorte', ki obstaja v večini odnosov - prostor, kjer je ravno dovolj udobno, da ga ne zapustite, ni pa dovolj varen, da bi resnično intimno je kdaj doseženo. Rezultat je torej občutek 'biti sam', čeprav ste 'skupaj'.

Teorija terapije čustveno osredotočenih parov

Za nadaljnje razlage vam bom dal kratek povzetek Teorije terapije čustveno osredotočenih parov ali EFTCT (temelji na Teoriji prilog Johna Bowlbyja). EFTCT je ustvarila dr. Sue Johnson in je teorija, ki je koristna pri razlagi, zakaj imate tako dober odziv, ko menite, da je vaša vez s partnerjem »ogrožena«.

Kot ljudje smo zaradi svojih možganov preživeli in se razvijali. Jasno je, da nikoli nismo imeli ostrih zob ali krempljev. Nismo mogli teči tako hitro, nikoli nismo imeli maskirne kože ali krzna in se nismo mogli zares zaščititi pred plenilci - razen če smo ustanovili plemena in uporabili svoje možgane za preživetje. Tu smo, očitno je strategija naših prednikov delovala. Naš razvoj je bil odvisen od vezi navezanosti, ki se je ustvarila med dojenčkom in materjo (in drugimi negovalci). Če te vezi ne bi bilo, nas ne bi bilo. Poleg tega naša sposobnost preživetja ni bila odvisna le od začetne vezi z negovalci, ampak od nadaljnje vezi z našim plemenom - biti izgnan ali sam na svetu bi pomenil skoraj gotovo smrt.

Odkrito rečeno: navezanost na druge je osnovna potreba po preživetju.

Hitro naprej do danes. Torej, kaj vse to pomeni? To pomeni, da smo kot ljudje trdno željni varnosti, ki je povezana z našo vezjo, s svojimi osebnostmi tesne navezanosti (starši, zakonec, bratje in sestre, prijatelji itd.). In ker je vez s partnerjem ali zakoncem tako pomembna, posameznik vsako zaznano grožnjo tej vezi ponavadi izredno boleče (in morda celo travmatično). Z drugimi besedami: ko en partner vez doživi ogroženo, se na način preživetja odzove z do zdaj pridobljenimi metodami spoprijemanja - v interesu zaščite sebe (in vezi).

Spodaj je primer, kako vse to postaviti v kontekst.

Srečati : John in Brenda (izmišljeni liki).

John se ponavadi umakne in utihne, ko postane Brenda glasnejša in bolj besen. Zaradi Brendine vzgoje in prejšnjih življenjskih izkušenj ceni občutek povezanosti in tesnosti s svojim partnerjem (večina ženskih osebnosti pravzaprav to počne). Da bi se Brenda počutila 'varno na svetu', mora vedeti, da je John zaročen z njo in popolnoma prisoten. Ko je razburjena, potrebuje Johna, da se ji približa in jo pridrži. Ko Brenda vidi, da se John umakne in umakne, postane besen, prestrašen in se počuti sama (Brenda zaznava varnost v svoji vezi z Johnom kot 'ogroženo').

Ko pa Brenda postane besen in prestrašen, postane tudi glasnejša in se na Johnovo tišino ponavadi odzove z zelo izbirnimi besedami (na primer »Kaj si? Neumna? Ali ne moreš nič narediti prav?«). Za Brendo je vsak Johnov odziv boljši kot noben! Toda Johna (in zaradi različnih življenjskih izkušenj, ki jih je imel) Brendini glasni in presenetljivi komentarji vzbudijo občutke globoke negotovosti. Preveč se boji biti ranljiv z Brendo, ker njene očarljive komentarje in glasno glasnost razlaga kot nevarne - jasen dokaz (zanj), da ni 'dovolj dober'. Poleg tega že samo dejstvo, da se počuti 'nevarnega' in 'neumnega', John sprašuje o svoji 'moškosti'. Na žalost, medtem ko od svoje žene potrebuje, da se počuti negovanega in pooblaščenega, se je naučil zaščititi svoje občutke negotovosti tako, da se sam umakne in nadzoruje.

Par ni razumel, da je Brendina negotovost zaradi vezi njune zveze sprožila Johnovo negotovost pred samim seboj. Zaradi njegovega umika je Brenda še bolj pritisnila, da bi od njega dobila odgovor. In uganili ste: bolj ko je potiskala in zasledovala, bolj tiho je postajal in bolj ko se je odmikal, močneje je potiskala in zasledovala & hellip; in cikel se nadaljuje in nadaljuje & hellip; in & hellip; in & hellip;

'Potisni cikel'

Zdaj je ta par resnično izmišljeni par, toda 'potisni cikel' je verjetno najpogostejši cikel, ki sem ga videl. Obstajajo tudi drugi cikli odnosov, na primer 'umik-umik' in 'zasledovanje-zasledovanje' in vedno zapleten 'flip-flop' (izraz, ki sem ga ljubkoval za cikle, na videz od nikoder, partnerja 'flip-flop' v nasprotni slog konfrontacije).

Lahko postavite pomembno vprašanje: Zakaj par ostane skupaj, če drug drugega sproži na tak način?

Vsekakor je to veljavno vprašanje, na katerega se odgovori tako, da se sklicuje na celotno stvar 'nagona za preživetje', ki sem jo prej omenil. Vezana navezanost drug na drugega je tako pomembna, da se bo vsak partner sprijaznil z občasnimi (in včasih zelo pogostimi) konfliktnimi cikli v zameno za varnost, da je v razmerju z drugim in se ne počuti povsem samega na svetu.

Odvoz

Večina konfliktov v odnosih je posledica tega, da en partner (partner A) sproži odziv strategije (preživetje) drugega (partner B). Rezultat tega dejanja je odgovor drugega (partner B), ki sproži nadaljnji odziv drugega preživetja (partner A). Tako deluje 'cikel'.

Svojim strankam vedno rečem, da v 99% primerov 'ni slabega moškega', krivec za konflikt v odnosih je 'cikel'. Poiščite 'cikel' in izvedeli boste, kako komunicirati s svojim partnerjem in krmariti po teh izdajnih vodah. Ustvarite 'sveti prostor' in začnete razvijati gnezdišča za varnost in ranljivost - predpogoj za resnično intimnost.

Biti sam je zanič. Toda biti sam v svoji zvezi je še huje. Hvala, ker ste delili svoj prostor z mano. Želim vam večjo ozaveščenost, intimnost in ljubezen v odnosu do sebe in partnerja.

Prosim, delite ta članek, če je odmeval pri vas, in mi pustite komentar in mi povejte svoje misli! Z veseljem se povežem, če želite več pomoči pri prepoznavanju lastnega »cikla odnosov«, ali če želite prejeti informacije o tem, kako vam lahko pomagajo moji izdelki in storitve, se povežite z mano po e-pošti.

Deliti: