Upravljanje pričakovanj v zakonski zvezi

Če ste kaj podobnega meni, ste izpolnili pravi del pričakovanj. Stvari 'morajo' biti takšne. Življenje mora biti pošteno itd. & Hellip; Poroka je lahko gojišče pričakovanj in je le druga oblika povpraševanja. Seveda so pričakovanja velika, ko se izpolnijo. Težava z življenjem in vašim porokom glede na pričakovanja je, da se prej ali slej ne bodo srečali in potem boste v težavah. Večina zakonskih zvez se močno spopada, ko gre za neuspeh pričakovanj, ki so se izpolnila.

Zdaj lahko slišim, 'zakon ne bi smel biti tako težaven', 'partner bi me moral že poznati', 'privlačil naj bi me samo!'. Ja, veliko sreče pri vsem tem.

Zdravi pari se naučijo obvladovati svoja pričakovanja

Razumem, da imamo vsi želje in vrednote, po katerih živimo svoje življenje in upamo, da so naši partnerji na isti strani, vendar se to bistveno razlikuje od absolutnih stvari. Resnica je, da je poroka težka. Težka je pot, da svoje življenje združite z nekom drugim in se soočite s skupnim življenjem, ne glede na to, kaj vam prinaša. Zdrave poroke imajo navadno več skupnih stvari; ponavadi imajo realistične želje glede načina, kako poteka zakon (npr. moj partner je samo človek in lahko dela napake). Ponavadi so odporni, ker se lahko izognejo zatikanju neizpolnjenih pričakovanj. Običajno se premikajo z udarci in težave v zakonu vidijo kot izziv za premagovanje in ne kot znak neuspeha. Zdrave zakonske zveze ponavadi uravnavajo njihova pričakovanja.

Zdaj ni preveč nerazumno pričakovati, da je vaš partner monogamen. Vendar samo zato, ker pričakujete, še ne pomeni, da se bo zgodilo. Ko pari poskušajo rešiti svojo zakonsko zvezo po aferi, je pomembno sprejeti, da je partner varal. Premaknite se mimo pričakovanja ali zahtevajte, da jih 'ne bi smeli' varati, in osredotočite svojo energijo na to, kar si 'želite', da je ne bi imeli, in na zdravo žalost, ki izhaja iz takega priznanja. Takrat bi lahko nastopilo obdobje žalovanja in par bi si lahko prizadeval za popravilo razmerja.

Vsi imamo pravico kot ljudje zahtevati in pričakovati stvari in to je povsem človeško.

Težava je v tem, da se pričakovanja držijo in nato ne izpolnijo. Disonanca je lahko precej pretresljiva in običajno traja nekaj časa, da se pozdravi. Če k zakonom pristopimo na razumen način in opustimo togo izpolnjene zahteve in nerealna pričakovanja, postavimo temelje za rast in sprejemanje.

Alternativa trdim zahtevam so pogojne zahteve. Pogojne zahteve so bolj uravnotežene in so osredotočene na posledice. Primer bi bil: 'ČE ne ostaneš monogamen, TEDA ne bom ostal poročen s tabo.' Pogojne zahteve potrjujejo, da lahko partner izbere, kaj hoče, vendar bodo sledile posledice. Morda si nekateri mislite, da gre zgolj za semantiko. Prav imaš!

Jezik je simbolična predstavitev našega notranjega stanja ali tega, kako se počutimo. Kar si govorimo v glavi in ​​kaj govorimo drugim, so naše misli. Pogovor v naši glavi nas lahko pripelje do občutkov, ki jih doživljamo, in vedenj, ki sledijo. Ko delam s pari, ki imajo zahteve, jim najprej pomagam spremeniti jezik, tako do sebe kot do partnerja. Ko se zavedate svojega jezika in si prizadevate, da ga spremenite, si prizadevate spremeniti svoje počutje.

Poroka je lahko zahtevna in lahko še toliko bolj, če mešate nerealna pričakovanja / zahteve. Dajte si oddih sebi in partnerju in si dovolite, da postaneta človeka. Ne bojte se izraziti, kaj želite in kaj upate, da boste dobili iz razmerja.

Deliti: