Kako se soočiti s frustracijo zaradi sostarševstva

Sostarševstvo je eden največjih izzivov, s katerimi se soočajo starši ... in to je ena najpogostejših tem, o katerih me sprašujejo moje stranke. Ne glede na status razmerja med starši, bodisi poročenih, ločenih, skupaj ali ločenih, se ti izzivi seveda pojavijo. Evo zakaj: kadar koli se dve osebi skupaj podata na pustolovščino, bodo njuni edinstveni pogledi in vrednote igrali vlogo pri tem, kako vsak pristopi do situacij in na koncu, kakšne odločitve se bosta odločila. Vendar pa je starševstvo drugačno od katere koli druge avanture, saj je naloga, ki si jo zadate, vzgoja človeka in je toliko pritiska, da uspete. Ni presenetljivo, da imajo starševske odločitve veliko težo in lahko povzročijo napetost med sostarši.

Čeprav je ta izkušnja običajna in običajna, to ne pomeni, da je lahko! Morda pa obstaja način, kako olajšati nekaj stiske in izboljšati svoj delovni odnos z drugim staršem vašega otroka ...

Eden od glavnih razlogov, da je sostarševstvo lahko težko, je ideja, da morajo biti starši na isti strani. To je starševski mit, ki ne služi vam ali vašemu starševskemu partnerju. Da bi prišlo do skladnosti starševstva, morata oba starša držati in uporabljati iste meje, vrednote in strategije. Zaradi svojih edinstvenih perspektiv pa je zelo malo verjetno, da bi dva starša dejansko delila isto perspektivo na vseh teh področjih. Namesto, da drug drugega silite v nepristno starševstvo, zakaj ne bi drug drugega spodbujali, da bi vzljubili svoje edinstvene starševske prednosti, s čimer bo vaše partnerstvo močnejše, kot bi lahko bil kateri koli od vaju neodvisno? Takole:

1. Ljubite svoj starševski slog

Da bi ljubil svojeosebni stil starševstva, morate najprej vedeti, kakšen je vaš stil starševstva, kar zahteva krepitev zavedanja o tem, kako gledate na starševske izzive in jih pristopate. Ste bolj strukturirani ali bolj prilagodljivi? Ali cenite negovalno podporo ali ste običajno precej strogi? Ugotovite, katera področja starševstva se vam zdijo lahkotna in enostavna, katera pa bolj napeta in zahtevna.

Določanje vaših vrednot je odličen začetek. Če ste starš, ki resnično ceni izobraževanje, boste verjetno porabili več časa, da bi svojega otroka naučili, da ceni tudi izobraževanje, in ga podpirali pri izobraževalnih izzivih. Podobno, če cenite sočutje in človeško povezanost, so to lekcije, ki jih lahko vtkate v starševske trenutke. Določanje vaših najvišjih vrednot lahko prinese jasnost na področja starševstva, kjer ste skladni, in področja starševstva, kjer boste morda želeli narediti nekaj sprememb, da boste ustrezno starševstvo. Ko veste, kaj poskušate naučiti in zakaj, postane starševstvo iz mesta zaupanja in skladnosti veliko lažje.

Tudi najbolj kongruentni starši bodo imeli šibke točke. Povsem normalno je, da se počutite, kot da obstajajo področja, kjer niste najboljša oseba za to službo. Prosim, imejte sočutje do sebe, ko se to pojavi. To je tako normalno kot neprijetno. Otroci so namenjeni vzgoji v skupnosti. Star pregovor, da potrebuje vas, se nanaša na točno to izkušnjo. Ta področja šibkosti so lahko neverjetne priložnosti, da svojega otroka naučite dveh globokih lekcij: kako ljubiti vsak vidik sebe – tudi tiste, ki jih dojemate kot pomanjkljivosti, in kako poiskati pomoč in podporo, ko jo potrebujete. Tukaj zaupanje ne samo sebi, ampak tudi sostaršu, postane močna timska izkušnja.

2. Zaupajte starševskemu slogu sostaršev

Pojasnitev prednosti vašega starševskega sloga vam bo najverjetneje takoj pomagala, da boste videli tudi prednosti starševskega sloga vašega partnerja. Ko iščete prednosti, jih bodo vaši možgani lahko lažje prepoznali. Poleg tega lahko postane jasno tudi, kje je vaš sostarš izpodbijan. Vabim vas k odkritemu pogovoru o tem, kako sta obastarševske spretnosti in slogidejansko pohvalite drug drugega, pa tudi področja, kjer se lahko vsak od vas počuti izgubljenega ali nepodprtega. Če se vaša starševska situacija ne zdi možna odprta in iskrena komunikacija, se ne bojte. Če ste pripravljeni zaupati sebi in drugemu staršu, bo to zmanjšalo napetost v celotnem sistemu.

Najpogostejša težava, ki se mi je pojavila v pogovorih o sostarševstvu, je, da je vsak od staršev preveč drugačen ali tega ne razume. Najpomembnejša stvar, ki jo je treba razumeti v tej situaciji (in pogosto najtežji), je, da so te razlike velika prednost. Različni pogledi na svet, vrednote in pristopi pomagajo uravnotežiti dve osebi, ki vplivata nadružinski sistem. Prav tako prinaša veliko več možnosti otrokom, ki so pod vplivom. Tukaj je primer: v eni družini je en starš, ki je zelo ustvarjalen in ima prilagodljiv način razmišljanja, in en starš, ki ceni strukturo in rutino. Čeprav se lahko prepirata o tem, kako izgleda čas domače naloge, verjetno ne vidita, kako vplivata drug na drugega in skupaj ustvarjata domače okolje z ravnovesjem tako ustvarjalnosti kot strukture. Poleg tega se njihovi otroci naučijo dveh zelo različnih načinov pristopa k situacijam v lastnem življenju.

V vseh različnih okoliščinah, ne glede na vaš odnos s sostaršim, je opustitev nadzora eden največjih izzivov. Če niste na isti strani kot sostarš, ne morete imeti nadzora nad vsemi starševskimi situacijami. Zlasti v situacijah ločitve ali starševstva z velikimi konflikti se lahko opustitev nadzora zdi nemogoča. Kot starš želite poskrbeti, da bo vaš otrok dobil najboljšo možno oskrbo, kar pomeni, da je ta proces lahko zelo strašljiv. Zastavite si naslednja vprašanja in naj bodo vodilo pri zaupanju svojemu starševskemu partnerju: Ali moj sostarš želi najboljše za našega otroka(otroka)? Ali moj sostarš meni in verjame, da so njihove starševske strategije koristne? Ali je moj sostarševski staršev na način, ki je varen za naše otroke (otroke)? Če lahko na ta vprašanja odgovorite pritrdilno, kaj vam preprečuje zaupanje?

3. Zaupajte, da vaš otrok to zmore

Toda ali to ne bo zmedlo mojega otroka? Sploh ne! Edina doslednost, ki jo potrebuje vaš otrok, je doslednost posameznika. Zmeda se bo pojavila, če niste trdni v svojem starševskem slogu in se zato ukvarjate s starševskim prepletanjem. Nevarnost prevračanja je, da vaš otrok ne bo vedel, kaj lahko pričakuje glede mej, omejitev ali posledic, kar bo posledica tesnobe in pričakovanja.

Vaš otrok ima absolutno sposobnost, da se uči iz dveh različnih starševskih stilov in se odziva nanje. Če sta vi in ​​vaš starševski partner trdna pri svojem starševskem pristopu, bo vaš otrok vedel, da se starš #1 odzove na poseben način, starš #2 pa drugače. Tam ni nobenega pričakovanja ali tesnobe. Poleg tega imate dodatno korist, če svojega otroka z izkušnjami naučite, da lahko obstajata dva različna načina za pristop k vsakemu izzivu.

Ne pričakujete, da bo učitelj vašega otroka med šolskim dnevom upošteval vaša pravila, zakaj bi torej pričakovali, da bo to storil vaš sostarš? Raznolikost izkušenj in ne skladnost je tisto, kar bo spodbudilo otrokovo rast, radovednost in ustvarjalnost.

4. Ne spodkopavajte drug drugega – delajte kot ekipa!

Največji izziv v tem modelu starševstva je ta: vaš otrok bo neizogibno poskušal manipulirati s situacijo tako, da se bo uskladil s tistim staršem, za katerega meni, da ga bo v določenem trenutku bolj ugodno vzgajal. Protistrup za ta strup je komunikacija. Če je en starš že sprejel odločitev, je nujno, da drugi starš to odločitev spoštuje in podpre. Vse sprejete odločitve ali dane posledice morajo ostati v veljavi, ko je drugi starš v službi. To pomeni, da morata biti oba starša na tekočem, katere odločitve so bile sprejete, medtem ko ju ni bilo, da lahko ustrezno ukrepata.

Pripravljenost prositi za podporo je še ena bistvena veščina pri sostarševstvu. Če ste izčrpani, sproženi ali se na splošno spopadate s starševskim izzivom, je to, da vas sostarš izlušči, odličen način, da poskrbite zase in svojemu starševskemu partnerju pokažete, da mu zaupate in ga spoštujete. Če obstaja področje starševstva, ki se vam zdi neprijetno ali neznano, vprašajte sostarša, kako bi se do tega lotil in poskusite na poti. Vaš sostarš je hkrati prednost in vir znanja. So edina druga oseba, ki pozna vašega otroka in posebne izzive starševstva vašega otroka, pa tudi vi.

Navsezadnje so najbolj nujni deli sostarševstva zaupanje, spoštovanje in komunikacija. To niso majhne naloge; lahko jih je težko izvajati iz različnih razlogov. Če imate vi ali vaš sostarš težave na katerem koli od teh področij, ne pozabite, da iskanje starševske podpore ali svetovanja posameznikov/parov ne pomeni, da vam ne uspe – gre le za samorazumevanje in skrb zase. Starševstvo je ena najtežjih služb na tem svetu in v redu je imeti slabe dneve. Če želite biti najboljši starš, včasih potrebujete malo dodatne podpore.

Deliti: